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我的十八 落尘有话： 给所有曾问过我《我的十八》是真是假，我欣赏抑或拒绝的男孩是谁的人的答复： 我之所以写下这样的文字，不是为了怀念那群人，也不是为了祭奠那些时光，我总觉得当我十八岁的时候，就不应当常常徘徊，回首过往，可以说《我的十八》是我的终结，我青春这一路走来的终结。扬帆第十九届社长唐佳在《醒》中说过：他内心的沉睡与清醒来源于他不间断的思惴与抉择，我始终在告诫自己，当我走向十八岁这艘渡轮的时候，只有遥遥无期的迷惘远方，因为再也没有回去的路了，我不可能坐着周杰伦的《时光机》，穿过森林，回到过去划分界线的桌椅，也不可能数着黑板上的倒数日期想要示找你。我顶多会在画着素描的那年夏天，偶尔想起你，这是我的年华，我在后日里仅剩的年华。 所以请不要问我这是真是假，也不要问我他是谁在哪儿，一切都是瞬间，一切都将过去，而那过去的会是永恒。 只希望它能唤回所有十八岁孩子心底的纯真，我们本无罪，也不是时光的过错，这就是青春，这就是年华。 十八岁，青春既过，我们既已成人，就应当拾囊整装，继续扬帆，远航。 1 回忆带有淡淡的栀子香，有回忆是幸福的。 十八岁的时候，我让一段未确定的初恋与爱慕，从容地走进了冰冻期。从此，像冬眠的动物不再醒来。只是偶尔某个阳光柔和的下午，我会端着一杯水静静回想，然后浅浅地微笑，这是我能给自己的最大慰籍。 忘记什么时候开始，让那微妙的情感开出花来。也许是蠢蠢欲动的不安年代，不过一切都不重要了，因为这已是很久远的事了。 那是多年前，一个夏季的午后，阳光打在二楼黛青色大理石走廊上，燥热的空气烫在干燥的皮肤上，那些生成的细屑裂花仿佛要蜕去整个春天残留的稚嫩。午休结束后，朋友照常挽着我去走廊尽头的水龙头处，在拥挤的人群中，享受难得的清爽。我低着头一路上听朋友喋喋不休，抱怨这个季节太不像话。突然间朋友停下脚步用肩部碰撞我，她努着嘴的表情告诉我某个方向，我随其意转头望去，迎面的是一张熟悉的面孔，五月天，他背对着太阳，笑容若灿，我出于礼貌地回了一个，继而低头，继续走路。也许是那季太阳太过耀眼，那个笑容也灼灼的如热浪吹拂了我好几夏。 洗手的时候，朋友八卦地问：“他是谁呀，怎么对你那样笑啊？我头一次看到一个男生对女生这样笑。”“哦，有吗？他，一个不知道算不算朋友的同学，只是遇上了，礼貌性地招呼而已。”“哦——，我知道了”朋友的怪腔烂调消融在那个干旱少雨的季度里。我看到清冽的水柱从指间流淌而过，抓不住亦握不了，像这一段终要逝去的青春，余存的水珠也会慢慢蒸发，跟那些在洪荒里磕破头的孩子一样，所有曾被误解的玩笑，埋葬了太多悸动年岁里的薄弱情绪。
我小心翼翼地收藏着这份异样情绪，我不清楚这是怎样的一种莫名情思。欢喜于见到他的一刹那，一刹那同时抬头，相遇的幻觉，似乎早已注定。一刹那的擦肩而过，失落的情绪充斥心怀。我想，我是喜欢他，一种带有艺术性的欣赏。他爽朗笑容下散发的成熟与稳重，自信与豁达。为此，我纠结过，然而我更愿意他只是我的一个朋友，一个特殊的朋友，特殊的不在于他，而是那时候的我，那时候的年华。 像《青春里的秘密》中写的那样：如果不是那个夏日的午后／不是你的目光／呼唤我／在新雨的荷前／我就不会／让那一瞬间的回眸／凝在我们青春的惆怅中
于是／青春的秘密／总在我们渐远的离别里／悄悄定格／就好像在今晚的灯光下／我一遍遍／一遍遍在芬芳的回忆中／对着晚风／含泪微笑 我知道，我们决然离去的时光，那些散落在记忆星空里浩渺的星辰，总有一天会悄然黯淡。一切都抵不过似水流年。 2 电影《请问芳名》中说：“忘记即是将记忆付诸流水”，一个人一旦轻易选择放弃就会遗忘。我不止一次地承认过我有暂时性遗忘症，我会向和我在一起工作了大半年的扬帆朋友拼命道歉：“对不起，我不是有意记不住你的，”我会向和我形影不离的伙伴矫情地嗲声：“原谅我连续三次叫错你的名字，”更别说男同桌严肃的提问：“你不会忘了我吧？”“很抱歉，我会忘记。请别生气，说实在的，或许我从来都不曾记得过你。至今除了你姓甚名谁外，你的面孔对于我来说一片模糊。我不会努力去记什么，你说，你会记的，然而有一天，我会忘记你叫什么，你也会忘记我是谁。彼此都是踏着岁月的过路人，注定不会有交集，就不要认识，也不要记忆，就不会有悲伤。”我说这些话的时候，他一直沉默着没有出声，过了好一会，他问：“只是因为我是男孩子？”“对，只是因为你是男孩子”“那女孩子呢？”我思索片刻回想那些流经我生命的女孩子，“我都记得而且很清楚，我记得的不是她们的姓名，而是友好。哪怕从没有说过话，哪怕对对方一无所知，只是一个微笑，我便认得她。”同桌不再提问而是陷入彻底的沉默，像是平息后的战场，一片荒凉。我也知道我彻底地伤害了他，或许如他所评价的那样：“你是一个浑身长满刺的人，带有孤傲的清高和一身接近不了的正气”我错愕之余表示认同，也许是那样子，不是真实却够真实。想起高一那个透过我文字一语点破我内心的男孩，他用心疼的眼光望着我说：“我总觉得你有一种掉到坑里，再也爬不上来的感觉。”突然想哭，尽管他只是一个浪子，却用不加修饰的言辞道出了我内心深处曾有过的孤单的空白，压抑的黑暗和永无止境的疼痛。 感谢一路陪我走来认识或不认识默默支持我的男孩女孩。 3 写到这些文字的时候，我偏偏想起了他们——记忆之中不多的男孩。 一个在五岁的时候，因为离别躺在地上放声大哭的男孩，被妈妈拉走的小手，看着被关在门栏内无法挽留，绝望到嚎哭的泪人，那是我生命里第一个为我哭泣的男孩。我试图为这童真留点什么，可又找不到任何，最后只留下一路离别的惆怅和至今思忆起来的遗憾。我已记不清了你的面孔，你的姓名，你的音容笑貌，又或许从未记清过。只有浅辄的印象里，一个小男孩牵着小女孩黄昏后飞奔在乡间的土路上，一幅一幅色彩明亮的画面穿越而过，没有回首，没有彷徨，只是心有所依的无畏奔跑…… 4 曾经在一篇回首往昔记忆的文章中，写过一个真实存在过的男孩还有一段真实存在过的皲裂情感。我用臆造的名字刊登在某期扬帆报上，原以为这是任何一个笔者适当的时候会回忆或编造的故事，却意外地遭到了好友的质疑：“这是你写的吗？”“不是”我一口回绝，就像当初回绝那男孩子一样，那个忧伤时习惯45度抬望天空的人。他说：“我骑车载你好吗？”“不好”我清楚着寄宿的孩子哪来的车。他倔强地持续了一酷寒，用无法申诉的目光告诉我，我知道那样的凝视有多痛心，可是对不起，我们只能是同学。我害怕他的目光，所以连承载那些为他写的文字的力量都没有。因为害怕那段尴尬的时光，它确实给了我不太好的影响，虽然他很无辜，但至少这段记忆却是我青春中重要的一段。从此，它成了我成长路上挂在树旁的纸灯笼，夜夜为我照亮前行的路。只是对不起，可否伤害到你？还有那个患有严重低血糖三天两头要补葡萄糖的男孩，他朝我挥动球拍的帅气模样，我是看得到的。只是请原谅我的逃避，我不想让他刚开始的人生陷入误解的泥淖中。也许是懵懂年代彼此的无知吧，我不愿去伤害却难免要伤害，那些纸条上传递的生厉文字，沾满我的决绝也浸透了他隐忍的泪水，可无论如何那是事实。我是怀有愧疚的，然而，他却再也没有给我道歉的机会，所有波澜随着他悄无声息的转学就此终结。我十五岁那年夏天为此后悔过，拒绝他想握手的要求，却不知那已是告别。 那个被我无意捉弄湿了屁股的男孩，那个在我过生日送我暖手捂的男孩，那个在楼下远远向我招手挥拍的男孩，当你看到这些文字的时候，请你原谅我，为了我们已经失去难以复制的珍贵时光！ 5 后来依旧有那么几个，只是再没必要了，我连他们的影子都早已忘的一干二净，或许是从没有认真注意过。 初三毕业那年，我独自一人早早逃跑，像当初被我弄丢的男孩一样，没有参加告别聚会。我们都会散落天涯吧，初中的同学纪念册上，我写着：“若是向前的脚步就永远别停下。”明知道不会有结局，所以才走的义无反顾。 6 十七岁的夏天，我常常喜欢泡着一杯浓郁的菊花放在窗台，看到团团热气缓慢爬升直至冰凉，那些在水中绽放的花朵，不知淤结了我多少心事。奇怪的是，每当我回忆起这些的时候，都显得格外的平静。 这或许就是青春。你站在门外，觉得里面会有绚丽的烟火；你站在里面，又不知随哪条河流逐波；你走出门外，觉得一切像是一部黑白电影，会有相聚的喜悦，离别的酸楚，只是现在多了一份坦然。电影结束的画面是一个玻璃杯子装满了凉白开，杯水寂静如初，你若俯身细瞧，则会发现有许多固体状的沉积物匍匐在杯底，那便是我们的青春，我们的经历与回忆。 7 我不能说这些不是我的情感，然而准确地说却不是我的爱情。十四岁上初中的时候，我提前看了 这是我的十八岁，短暂而又苍黄的十八年。值得庆幸又值得惋惜，一切都来不及回忆，一切最终都会忘掉，尽管我已不再年少…… 后记： 扬帆征稿上写着：“和‘2011年春天’有关的文字”。我的座位靠近窗户，我清楚地闻到这个春天里的气息：清新、质朴而又醇香，是菊花与绿茶混合的味道，我想，我很难忘记2011年的春天，因为这个季节与你们有关…… 高二（116）班 落尘（李辅苏） 简评：首先文采很好，对青春有深刻的思考与感悟，文章的价值取向与思想指导很积极，为那些处于矛盾的青春男女生，树立了很好的榜样在学习为主题曲的中学时代，我们不该把心思放在其他地方，即使有了朦胧的情感，也要珍藏在心底，更何况许多感情说出口就会变味。
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