笑话
 一租房的房客晚上被隔壁的呻吟声折磨的实在受不了，
于是他大叫：隔壁的！今晚能不能歇一晚！这个星期你每晚都做能受的了吗？ 说完这话，隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。 这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼： 。。。。你给老子说！我今天晚上才回来！这个星期谁来过！
看看人家小学生如何填写试卷的。问：钢是由什么组成的？ 答：钅 和 冈。 问：早餐不能吃什么？ 答：中餐和晚餐。 问：感冒期间不能喝什么饮料？ 答：敌敌畏。 老师卒，听说这名学生至今都还在家里跪搓衣板！
我和哥们同学分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片白。。。 正焦急中后面哥们塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：“中午吃什么？”
在路上遇到一个假扮成高中生的乞丐，被机智的我当场揭穿。我先用英语和他对话，他支吾了半天什么也没说出来，然后我又考了他几道最基本的三角函数化简，他也摇头表示不会做。 “就你这水平，别在这装高中生了好吗？”我拍拍他的肩膀，“说吧小伙子，你哪个大学的？”
电台DJ接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。” DJ说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？” 听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。
老师：小明，你来回答我的问题………有个人吃饭很快，囫囵吞枣的……… 比如他吃鸡腿的时候，嚼都不嚼把整个鸡腿吞下去， 便便的时候发现便便里还有未消化的鸡肉、骨头……… 这种现象——我们称为什么？ 小明：……亲生骨肉！！
大学逃课出去车站接人，没找老师请假。 上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。”当时很庆幸。 紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了”。
广场上发生了斗殴事件，两帮跳广场舞的老头为争地盘起了争执，愈演愈烈最后一个胖老头和瘦老头动起手来，瘦老头显然不是胖老头的对手，急了，扑上去在胖老头肩上狠狠地咬了一口，胖老头一把推开瘦老头，在瘦老头含糊不清的骂声中，伸出手，轻轻拍掉还挂在肩头的假牙。
在街上看见一个乞丐低着头坐在路边，面前写着“我因为被泼硫酸，毁容了，请好心人帮帮我” 好可怜的遭遇啊！我连忙走上前去，他抬起头看了看我的脸，默默掏了一百元给我。
请广大市民注意！近日，在武汉市关山小学附近，流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯，他们专挑小学生下手，残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本，我已经连续三天被抢，请大家帮忙扩散，希望能让我班主任看到。
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”售票MM问他要身份证。他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。ＭＭ问：要几张？ 大爷霸气的回答：“买一户口本的”。
小学六年级放学回家路上，我碰到一个小乞丐，自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费，因为我怕他上学后更痛苦。
一哥们喝高了，骑电车回家，然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。 一把把司机拉下来：“你TM咋开车的？” 司机一脸惊恐道：“大哥，我...我在这停了一个多小时了”。
一个专业财务顾问拿到新印的名片，气急败坏的打电话到厂商抗议：“我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口，请更正！” 隔了数日，收到更正的名片，上面职务头衔印着：专业顾门口！
上语文课时 老师问：“大家最想做什么样的人？” 二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！”
隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！” “干不好回不来就是一小土堆了……” 多么痛的领悟……
女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。
而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。
一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的说：“我生的！” 如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的。”
高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。 老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
早上一进办公室，新来的小姑娘就找我求助：“早上科长给我分了个活儿，又多又麻烦，我就没好气地啧了一下舌，然后意识到不对，赶紧捂上嘴……科长应该不会听到吧……”
我安慰她几句，去科长室送文件，科长又抓住我问：“早上我给小张分配个活儿，她就冲我飞吻，这什么情况？”
女孩子们记住，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！” 不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了！着火了！ 整楼的人都能出来……切记！切记！
以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者“美女，这是你掉的吗？” 我和二逼媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，他家臭豆腐好吃不！”
遇到一母亲教育闺女：＂谈恋爱，长得漂亮，你可以随便发火；长得还行，你可以偶尔发火；长得砢碜，你得小心别惹对方发火！＂
闺女受益匪浅，拨出了一个电话：＂亲爱的，我知道错了......＂
记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊？”
有个qq资料是女的加我！还一直引诱我！哥也是过来人！天上哪会掉馅饼！吊丝一枚，美女为何投怀送抱？只有三种可能！ 第一，老婆另申请的号！第二老婆拜托闺蜜试探我！第三，职业拉皮条的！ 所以！今天下午哥果断回复那个QQ，哥不背叛老婆！结果今晚回家桌子上有六个菜！切！跟我玩？？？
小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。
小区发生了一起持刀杀人案，嫌疑人在丢弃凶器时被警方抓获。 据悉，他当时伫立在垃圾桶前，眉头紧锁， 嘴里念念有词：“可回收？不可回收？”
一晚，夫妻二人已关灯睡觉。老婆：老公，我听到楼下有声音，不会有小偷吧？ 老公立马起床穿衣下楼去察看，老婆：顺便帮我带瓶牛奶上来。。。。 儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，
我说：“没钱，想吃就叫别人买去。” 听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。 我非常生气，正准备打孩子的时候， 老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？”
6号床病友说自己是苹果，在树上不肯下来，没办法，我只能蹲在树下， 过了好久，他终于开口了，说：“你是熟透的苹果吗？”“不，我是牛顿。”
我们年少时，就已经有车了，一起上了车， 我喊：“老婆，帮我系上安全带！” 你说：“好勒！” 然后从后面抱住我，我用力一蹬自行车，就出发了。 女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧
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