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我爱上离去的影子，推开院门，朝南的山岗缓缓走向我爱的方向，这个可以，这个有一点不同。前几日，闹离婚的妹妹接二连三地来电抱怨爱的艰辛，我不知道怎么附和她的爱的循环，我不知道她说的是爱的方向，还是爱的对象，你高歌爱情的时候，总是手指爱的方向，好像大海都有指定的奔流，你低泣爱的不在，总是揪住爱的对象，可对面的影子已经失去了辩护的勇气，彼此间用燃烧殆尽的叹息计算着爱的悲伤。 这几天学生放假，清静带回了离去的影子。我有很长时间未曾想起那个离开的你，也忘记了漂浮在你的海上的那段日子，记忆中很久，只是一起堆放在昨天的杂物中。你转身的那个清晨，白茫茫的，持续了数不清的日子。争吵的场景还会显现，里面没有内容。数不清的海关和机场陆陆续续离开了我的孤岛，留下我一个人看管着没有生产线的兵工厂。我珍惜这个不错的球队，也经常输的很难看，但摆弄器械的亢奋还是安慰了无数个漫长的夜，那里偶尔还站着一个不能慰籍的夜鬼。我已经察觉时间的局促，只好爱上赶不走的孤独，在这个没有离开路径的孤岛上，点燃夜晚的重新生长，也不再费力去那些根本不能克服的悲哀。在这里，我独自操持着不对应特殊战场的武器研发中心，感到疲劳就停顿几日，打几盘随意放松的低级别游戏。我把未经测试的新武器挂在网络上，等着合适的家伙免费拿走他们各自得心应手的兵器，有时也会祝福其中的某人，大多因为我抵抗不了集结的渴望，最后的结果都是放弃。豢养在家中的那条狗不行了，它死盯着我，没有告别的意味，气愤地责怪我为什么不能挽救它的离去，这让我想起离家出走的另一条狗，它在流浪自己的日子里如何离开自己的活着。难道它会说，夜，我舍不得你，那片夜朝向我爱的方向。 这样的平凡日子平凡到我只好去纠缠阳光的上上下下。二楼的屋子总是拥有充沛的阳光，踢开窗帘的一侧，就可以直接泡在阳光的慷慨里，也为此多睡了很多。这里的遗憾是遥远，为了来到看见的草坪，开门，拐弯，阴暗的朝北楼道，下楼，拐弯，下楼，闯过无人把守的门廊，才能够站在阳光饱满的南草坪上，不知所措，勤勤恳恳地为了这样的一事无成。我搬到一楼的房子，隔三差五地感激偶尔到来的三分之一的阳光。如果被逼急了，干脆从窗户直接跃入南花园，感谢自己落入五分钟的阳光沐浴，闭上眼，红黑混杂的眩晕。我不知道怎么离开选择，只好给自己创造出一个不能完成的选择。伴随着阳光普照大地的游戏，我在一楼的屋子和二楼的屋子支解轮换居住，不停地修订自己已经做出的决定，说好了这一次是最后，说好了这个是最好的选择，说好了这里面没什么不同，到头来还是被循环旋转。每次清晨醒来，我不得不来开窗帘，第一个要确定的不是今天的阳光是否饱满，而是我今天是在一楼醒来，还是我醒在二楼那扇阳光灿烂的窗前。节奏就这样延展成不同日子的窗帘滚动，前几日的几个滚动，明后天的二个滚动，向我传递睡意，不在的引力干扰着太阳系的焦躁不安，响起一首旋转时空的摇篮曲。燃烧过的叹息停留在遥远的银河，看不见的引力改变了晃动的渴望，好像是现代物理学渴望重新拥有那样的安宁。深夜的不同只存在一瞬间，合拢的白色书本每次都会合拢出一本蓝色的传奇，压迫着我与自己的图像和解，你织布来，我耕田，就这么甜美得让人归顺。我做不到不去阅读回信，我强迫自己删除回信，在焚烧的火焰里升起一片呛人的烟雾，厌恶盖住了白皙的脸，悦人的美被一个不想确认的气急败坏替换。教会已经确认雅各布撤回了自己的信仰告白，不审判自己的甜美就不敢否认自己的正确，可教会忽略了不能确认的东西是不能撤回的，这如同太阳系渴求撤回银河的引力。 坐飞机去香港参加小学教学国际研讨会。前排的姑娘播放日本电影，小商店的老板给大户人家送货，一只手猥琐地捏了一下年轻漂亮女仆的脸蛋，嘴里说着我已经看见过的那次偷情，你告诉你家女主人，幸亏是我发现了她的偷情，让她收敛，现在是战争期间，如果我说出去。飞机已到达香港的上空，广播通知，因天气原因飞机需要在天上多盘旋一会儿。通知还没有结束，飞机下了一截儿，又下了一截儿，我实实在在地感受着惊恐，你不能不想到这是一个危险的信号，有可能非常危险。飞机再一次剧烈晃动，我想了一下是否有需要的留言，好像没有。我关注着那个女仆的下一个动作，她是否会把这个消息传递给女主人，怎么传递，女主人如何反应。我希望在危险结束或危险到达之前看完我急迫关心的场景。飞机安全落地，小商店老板对女主人的威胁是个次要镜头，女仆嫁给了女主人偷情的男主角，威胁的小段落在后来的故事中完全被隐匿了，也就是说这个插曲只是个单纯的插曲。 家长会散了，从清华毕业的一个老爹说你好，你好。我假装热情地回答，久仰，久仰。他是从美国回来的劳伦斯赵，听孩子妈唠叨过关于他家的几件小事。?劳伦斯赵在美国抑郁了，出轨，妻子张娜娜要求离婚，一起回国，没有离婚，二个人一起对抗飘过家里的阴霾，多生了一个儿子，胎气里呆着一股抗争苍白的气息。他家大女儿的手臂从此一直摆在胸前，防卫着不期而至的烂空气，她有一个非常好的小伙伴，她告诉妈妈，她信不过这个小姑娘，但她还是愿意和信不过的人在一起，不愿离开那个信不过的小伙伴。?会议开始了，我借着柱子的掩护侧目劳伦斯赵，他仰着头，二眼在天花板上自由地来回，不说话，什么也不拥护，什么也不恼火，听着远处的什么，借助幻觉，每次抵达不一样的地方，论证自己去过那里，已经见过那个人，确定自己的痛苦是不是真的是自己回忆的样子，不确定那样的悲伤背后到底在悲伤什么。?掌声响起，劳伦斯赵和我一起把脑袋对准前方，排好队离开结束的家长会。劳伦斯赵比我幸运，而我借助自己的不幸运偷偷地注视他。 夜过了凌晨一点，孩子的妈妈好像随意地说起被我抛弃的儿子，她的理由很坚定，相信我那么做的目的只是为了保护孩子的成长。我警觉地看着她的随意，你说的可能是很多结果中的一个，我想起来的目的只有一个，我没有能力同时照顾好儿子又保护自己的生命，我必须逃离，我已经被那里的筋疲力尽快拖垮了。还有一个目的我说不出口，那就是我不一定能够管控我的失落，也许我还会和儿子的妈妈再次纠缠在一起，那是我想要的自我安慰，那也是我不敢面对的没有发生的恐惧。孩子妈妈的随意也许和我没有说出的理由有关系，也许没有。孩子的妈妈话题拐弯了，我暂时不会出轨，因为我的心在你的身上，那里遥控了我生活的方向，我用奇怪的表情当作回答，不能用语言去论证无法论证的鬼情绪。? 几十年前的一个阴雨天，我的书桌上伫立着一个即将搭好的铁片大军舰，那是从隔壁借来的玩具。我把搭好的军舰一下子划拉到地上，以此等待着隔壁的那个小家伙来回收他的玩具。这个游戏从点滴的前进中直接在胜利的节点垂直跳入荒诞，我知道这样不好，不能把这里的不正经推广成典范，除非是自我秩序的生活轨迹被莫名的外力无情摧毁，但这里有一个小问题，在事件不能提前显现的神秘中，我深一脚，浅一脚地前行着，有些意外就是我自己走出来的。昨天的我和我提前闯下的祸相遇在今天的暴风雨里，今天的我万分痛苦，不知道冤屈的本质停留在那个节点，今天的不相为谋撞击在自己昨天已经彻底消散的道的记忆中，我和某个同事说，我就是这样做事的，我们要如此行走在这个世界中。我和某个姑娘说，我一直想爱上一个像你一样的姑娘。我还曾经无比可笑地站在万人的讲台上演讲，现在是国家最为重要的转折点，有三大主要问题，有二个解决方案。好像没有人跳出来追究我前天的论点和论据，我被自己前天的道的散开搞得手足无措，可这样的局促我也只能和自己相谋，寂静着完全不同的道，艰难地晾晒着自己的不能安慰。?? 一个见过的女人在网络上把一片高尔夫球场举起在自己的脸上，今天的推杆不错，第十七洞炮台果岭还意外地从沙坑里掏出一只鸟，她觉得自己终于来到了她一直梦想的那片海上。广场女人中那个绿坎肩的姑姑不敢在自己家老头面前炫耀，门口的居委会退休主任也不给她平等叙述喜悦的机会，姑姑多给了小阿姨十块钱，表彰她本周的工作突出，新舞蹈真的不错，姐妹们有些跟不上，老师让我反复示范了三次，又让我站到队伍的第一个，其实我还是喜欢跳在队伍的中间。当然，如果我要是再高二公分，那就完全不一样了。拿钱的小阿姨一只脚停留在房间的外面，难得的好天气。?
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