yagi1 / 生活 / 唯有妈妈才会对你说真心话

0 0

   

唯有妈妈才会对你说真心话

2014-07-06  yagi1


01当个坏女儿,追求妳的幸福

在纽约曼哈顿举行婚礼的那天早晨,我暂时抛下忙着梳妆的妳,走到街头,脑中浮现的是过去与妳的点点滴滴,回忆像跑马灯从眼前一张张快速闪过。虽然只有妳一个孩子,但谢谢妳长得这么好,带给我好多欢笑。虽然我们有时也会像其他母女一样起争执,青春期的妳更经常惹我生气,但如今这些都成了美好幸福的回忆。回想起来,当初教导妳未来一定要成为「优秀的人」,但其实我自己也不清楚究竟标准是什么,就像世上所有母亲一样,为了将妳打造成妈妈心目中理想的样子,或许无形中已经对妳造成许多不必要的压力与负担。

我因为担心而经常唠叨妳,有些妳坚持要做的事情也被我劝阻;每当发生这种事,妳总会埋怨我这当妈的不但不支持女儿,反而阻止妳做想做的事;甚至妳会赌气不发一语,而我的心也只能默默淌血。其实回想起来,那些都仅仅是我个人的欲望,是我太早为妳设定的路,而且妄下定论妳一定要走那条路才会幸福。

有一天,妳突然对我说,到美国读书后,遇见了想要携手一辈子的男人,与他结为连理,所以希望能收到我的祝福。这些当然没有问题,但是当我得知妳未来要和他继续在美国生活时,我的心突然沉了下去,因为一直以来,我都理所当然地以为在妳留学完后会回到我身边,即便婚后也能经常见面,但是妳的决定等于从今以后就真的要将妳送到遥远的美国。坦白讲,我也曾经怨叹,怎么以后连在一旁看着妳生活的机会都要被剥夺;但是念头一转,又突然冒出了这样的想法:

「孩子转眼间已变成大人了,看来真到了该放手的时候。」

或许妳早已独立地走在妳所要走的路,但我却浑然不知地继续用必须将妳拥在怀里照顾的心态否定妳的独立。或许我早该对妳说:「妳想做什么就尽情去做吧!」这点的确是妈妈的不足,真心对妳感到抱歉。

人生有许多重要转折点,从小孩变大人,从女人变母亲,从母亲再变回「我自己」,这一连串过程虽然看似随着时间流逝、年纪增长,自然而然就会来到,但我们却要经历每段不同时期所须扮演的角色转折;就像小孩长大成人,就必须脱离过去父母照顾自己的世界,这对子女来说叫作独立,对父母则是失去。

我一直以为自己已经准备好︱︱有一天妳会离开我怀里;但当妳亲口对我说要离开时,却发现那涌上心头的悲伤是难以抑制的。不过妳也别担心,在妳婚礼当天,我也同时在曼哈顿喝着自己的咖啡,举行了一场自己的独立仪式;也多亏这场仪式,才让我免于在婚礼上变成一把鼻涕一把泪的母亲,才能用微笑将妳送走。女儿啊,谢谢妳,多亏妳先勇敢地打碎父母亲的世界,我才能真正从母亲的角色毕业。

妈永远支持那样就好的妳

 至今妳扮演过女儿、朋友、前辈、晚辈以及某公司的职员角色,但从结婚的那一刻起,妳将成为媳妇、妻子以及未来孩子的母亲,也就是说妳必须扮演的角色会突然增加。人们通常希望自己能扮演好所有角色,然而在我眼里,那些想尽办法扮演好所有角色的人反而令人同情,因为如果要达成这样的目标,必定需要牺牲自己,这样的案例不胜枚举。只要自己辛苦一点、牺牲一点,所有事情自然就会顺利,所以想说的话不敢说、想吃什么也忍着;比起自己「想做」的事,会选择先做「应该做」的事,只要为了老公好,即便牺牲自己也是应该的;就算自己快累垮了,这该死的世界依然强调「这才是所谓真正的母性」。

女儿啊,如果有人对妳述说女性该有哪些美德,并要求妳要像我们的母亲一样过一生,记得千万要把耳朵遮住,然后果断地回绝对方:「我没办法做好每件事。」如果对方因此认定妳不是个好女人,妳就将它当作是种称赞,唯有如此,才能在扮演多种角色的同时,也不忘自己的立场,并守护好自己。美国一位编剧柯德尔(Jo Coudert)就曾说过:「人没有非要得到他人的爱不可,也不需要为此牺牲自我;真正的生活重心且无比重要的一件事,就是爱自己。在妳这辈子所认识的人当中,唯有妳,才是最终对自己不离不弃的那个人。」

所以如果这世界对妳太苛求,让妳对自己所扮演的角色备感压力时,不如做好会被别人说「不懂事」的心理准备,正面面对。别忘记,妈永远都会支持那样就好的妳。

 05即便结了婚,还是会孤单

 结婚其实也像一年四季一样,有着春夏秋冬之分。对于二十代年轻人来说,婚姻是想要携手一生;对于三十、四十代的人来说,婚姻是生产的概念,也就是生儿育女、准备房子、累积资产的时期;对五十、六十代,婚姻是同一个屋檐下的两个个体,因为过去一直是以两人为一体,到了五、六十岁就会想要重新回到原本的自我,也就是互相尊重彼此的领域,开始希望保持心理层面上的固定距离;七十、八十代的人面对婚姻生活,则视为思考及准备死亡的过程,到那时,身边的伴侣就成为无人能取代的善终伙伴,并且想着「要是我先走了,那这个人该怎么办」的问题。简言之,婚姻会成为二十代的爱情、三十代的生育、四十代的生产、五十至六十代的自我还原、七十至八十代的死亡等,就像一个人在这人世间必须修的所有学分一样。

投入婚姻生活的聪明态度

女儿啊,这辈子的婚姻生活中,最有趣的莫过于,随着年龄增长,同一个人也会让妳觉得越来越有所不同。二十代时喜欢的老公行为,到了四十代反而会觉得那些行为好幼稚,二十代时根本看不上眼的小举动,四十代时反而觉得好有魅力。

不过,三十岁出头的徐真小姐,则是决定离婚,因为老公太爱在外面玩乐,成了夫妻失和主因。原本有稳定工作的徐真,在老公要求下辞掉工作,专心于育儿以及家事。但老公却非常热爱与人交际应酬,任何大小聚会都要参加,导致早回家的日子屈指可数。日子久了,徐真开始厌倦这样的婚姻生活,「总觉得只有我一个人在努力,老公每次都只会嘴巴上说以后会改进,但是一周有三天都凌晨才回家,和他过了三年这样的婚姻生活,我每天都感到很孤单;如果结婚只能带给我寂寞,那倒不如离婚,现在已经对他没有任何期待了。原本我还不太能理解那些因为个性不合而离婚的夫妻,但现在的我正好就是处于这样的状况。」

过去我担任家庭法院家事调解委员,看过无数对决心离婚的夫妻,虽然每对夫妻表面上都各有不同的离婚原因,但其实最终问题都出在「我还是想要和对方努力共度下半生」的信念已动摇。虽然徐真的老公确实非常过分,但是她自己本身也忽略了一件事实,那就是即便结婚也会孤单这件事。

很多人以为结了婚以后就是两个人,一定不会孤单,所以往往会在吵架后冷战、工作繁忙而长久疏于沟通等过程中,感到孤单且难以承受,这是因为我们很难接受自己明明就不是单身,却感到寂寞的事实。有些人可能会埋怨另一半,但就像即便结了婚自己依然还是自己的道理一样,并不会因为结了婚就彻底不再感到寂寞;或许正因为是和自己心爱的老公在一起,却依然感到孤单而加倍忧伤吧。此时的孤单并非年轻时所享受的梦想性孤独,而是像垂死的九十岁奶奶一样的存在性孤独;我们依然得承认结婚后所产生的寂寞情感,因为我们必须懂得将出生时所感受到的孤单,视为人生标记,才不会让他人感到辛苦。

电影<我的好野女友>(Friends with Money)中有出现四位好友,唯一单身的奥莉薇是一位清洁人员,在其他三位有着好工作、好老公的朋友面前,感到相当自卑。但其中一位朋友对她说:「其实我们也并没有因为结婚而解决所有问题。」是的,婚姻的时态永远都是现在进行式,即便是维持婚姻生活的当事者,也很难妄下定论。因此就算举办了一场华丽婚礼,也未必保证未来能幸福美满;就算刚结婚时有些困窘,也不一定代表未来生活就会困苦艰辛。唯有真心接纳彼此随着岁月所改变的痕迹,以及时而学会与寂寞孤单相处,才能享有更幸福美满婚姻生活的权利。

女儿啊,每次和妳讲电话,我都一定会问这句:

「有按时吃饭吗?」

「当然有啊!」

「自己一个人也挺好的嘛!」

「当然,我又不是小孩了。」

是啊,妳都已经长大成人了,不晓得为什么有时我还是会完全忘记这个事实,妳和老公因为工作相隔两地,变得只能在周末相聚,但是妳自己一个人还是可以独处得很好,妈觉得妳很棒,尤其是在如今很多女生害怕自己独处的这个年代。不过如果哪天妳真的感到寂寞难耐,就打通电话给妈吧,我还是会一如往常对妳开开玩笑的。

    摘自《心理医师妈妈告诉女儿的31件事》作者 韩星姬

    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。如发现有害或侵权内容,请点击这里 或 拨打24小时举报电话:4000070609 与我们联系。

    来自: yagi1 > 《生活》

    猜你喜欢

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章
    喜欢该文的人也喜欢 更多