倾诉女主角：淑（化名），30岁，私营业主；
倾诉男主角：涛（化名），36岁，私营业主
□心理咨询师 陈天星
淑走进咨询室的时候很紧张，跟我打了一个招呼后，就坐在沙发上拘谨地看着我；涛则是一副爱理不理的样子，打量了我一番后，对淑说：“我们还是不要做咨询了吧，有什么用呢？”
淑和涛是一对夫妻，两人6年前认识，之后在上海做起了水果生意。现在，生意做得比较大，有五六家分店了。
然而，事业上的蒸蒸日上，却并没有带来婚姻上的美满和谐。主要的问题是，每隔两年左右，涛就会突然“失踪”一个星期左右，没有人知道他在哪里，干了什么；而淑则会在这一个星期内惊慌失措、异常焦虑。
他们这次咨询前的一个月，涛又一次离家出走，淑则在这期间有惊恐发作：那一晚，淑突然感觉强烈不适，感到胸闷、气透不过来，心跳得特别厉害，出现不自觉的颤抖，感觉自己失去控制、快要死亡。淑赶忙打120，又叫朋友过来帮忙带孩子。但是在被送往医院的路上，情况好转，到了医院，淑感觉自己没必要进一步治疗，又从医院打的回来了。
这一次他们来做咨询是因为，涛认为淑有精神病，要是再不治疗的话，他指不定哪天就离家出走，再不回来了。淑也拿不准自己到底有没有病，但是，为了家庭的完整，她同意去医院看。
但是，那天到了医院门口，淑又感到特别委屈，她认为自己明明是被涛离家出走吓的，怎么就成有病了呢？于是坚决不进医院了。涛很气愤，表示她要是不看的话，回去就准备离婚。两人争执不下，淑突然提议要不做个心理咨询，看看到底是谁有病？
[心灵对话]
不同成长环境，形成不同情感表达方式
淑：我觉得自己现在过得特别惨，他动不动就离家出走，一走几天，连一个电话都没有。我给他家人打电话，他们都说他小时候就这样，没事的。可我就是紧张得要死。
涛（轻松地插话）：紧张个啥，我不是给你留条了吗，说是过几天就回来吗？
淑（开始激动）：你以为别人都和你一样冷酷无情啊!
我（看着淑）：对于他的突然离开，你感觉很紧张和恐惧，这时候你会有什么想法呢？
淑：我就会想，他要是在外面被人打死了，或者，他跑去和别的女人结婚了，我和儿子可怎么过？
涛：神经病！我好端端一个成年人，不会保护自己啊。
我（看着淑）：感觉你好像很缺乏安全感，不知你对这点能想起些什么？
淑：我也知道自己缺乏安全感。我五岁的时候就没了妈妈，爸爸后来也离开家乡再没有回来。我和弟弟一直寄养在外地的亲戚家，从小就要看别人的眼色。直到现在我和弟弟打电话的时候，都会忍不住想流泪。
我：想不到你童年的经历这么悲伤。我想这么多的心理创伤，一定让你对任何形式的分离都感到很害怕。
涛：哎呀，老谈这些陈年旧事干嘛，你也都30岁的人了。现在生意不错，儿子也不错，还有啥不满足的，天天自己吓自己。咨询师，你都不知道她有多夸张，有时晚上11点多我下去买包烟，她都拦住我不让去，害怕我被人抢劫。看电视也是，一看到悲情剧，就非要我发誓这辈子不许欺骗她和儿子，搞得我哭笑不得。
我（看着涛）：你好像不能理解她这种对分离的焦虑？
涛：我也能理解，毕竟，小时候没有了爹妈。只是，她做得太过分了。什么事，都要和我“作”，没事找事。比如，我们办了五家分店了，效益不错，我就想再扩张几家，她非要说我和其中的某个分店女经理关系不清不楚，要我辞退人家。我说我只为赚钱，既然人家能为我们赚钱，我为什么要辞掉人家？她为这事三番五次地和我折腾，后来我烦了就索性一个人出去静静。
淑：什么只为赚钱？这个女经理是我们第四家分店的，从开起来到现在都是在赔钱，而你也就知道跑这家店，还把其他店的资源往这家店调。假如真的为赚钱，一把关了，尽早开其他店就好了。谁还不知道你想什么呢？
涛：你就是短视，这家店为什么赔钱，我不是给你解释过了吗？我们上了一套自动化的设备，还在试验阶段，一旦掌握了，马上就可以复制到其他店了。你不能又想马儿跑得快、又想马儿不吃草吧。
淑：你也别整天就是管理思路要改进了、设备要更新了、经营理念要上档次了。我看这都是借口！动不动就放弃家庭的人，才是一点责任感都没有的人。
涛：唉，和你过日子，真是要把人气死。
我（问涛）：你的意思是，你们的很多生活理念和经营理念都是冲突的，这让你感到很难受。
涛：是啊。这也是我离家的原因，我感到在她这样的紧迫盯人之下，自己没有思考的空间了。
我：为什么你离家也不告诉其他人呢？哪怕是你自己的父母啊？
涛：他们早习惯了。我从初中就开始住校了，十天半月不和他们联系，很正常的。哪里像她和她弟弟，三天两头的要视频，还动不动就对着屏幕哭，太多愁善感了。
淑：是你们家都冷酷无情好不？一年到头，几乎没几个电话，我都不知道你是不是他们亲生的？
涛：你别夸张了，也就你这样内心没有安全感的，才需要经常腻歪在一起。我看我们家就挺好的，没事就你过你的，我过我的，有事了大家一起处理。
我：看起来，你们不同的家庭成长环境，给了你们不同的理解情感的方式。
[解码]
夫妻不同“依恋风格”间的对撞
通过心理咨询，我逐渐确定了淑和涛的“依恋风格”，从而，揭开了他们彼此折磨的行为背后的心理模式。
“依恋风格”是指我们每个人从出生起就会从自己的父母那里学习一套亲近别人、尤其是亲近母亲的模式，当你学会运用了这种模式，那么，你就被确定属于某一种依恋风格了。通过科学研究，一般存在四种依恋风格。它们是“安全型依恋”、“焦虑先占型依恋”、“逃避型依恋”和“混乱型依恋”。
形成“安全型依恋风格”的人，一般是在很小的时候，母亲可以共情和理解孩子的情感需要，个体的人际关系的核心组织原则是“妈妈是爱我的，我可以去大胆地探索世界”。从而，个体内心世界拥有了安全感，可以带着这种安全感去探索和享受人际世界和物质世界。
形成“焦虑先占型依恋风格”的人，很小的时候母亲对孩子发出的情感信号不敏感，导致孩子内心安全感部分缺失。个体的人际关系的核心组织原则是：“我不确定妈妈是不是爱我，我必须先解决妈妈爱我的这个问题，然后，才能去探索世界。”从而，个体缺乏一种安全感，一种害怕被抛弃的先占性想法控制着他，于是，个体会执着于事先获得被爱的承诺，否则，个体不会放心地去探索世界。
形成“回避型依恋风格”的人，很小的时候母亲对孩子的情感信号是拒绝的。个体内心的安全感是全然缺失的。个体的人际关系的核心组织原则是：“我确定妈妈是不爱我，探索或者不探索世界，是无所谓的，反正，没有什么快乐和意义。”从而，个体会对人际关系报以一种冷漠的态度。
形成“混乱型依恋风格”的人，很小的时候母亲对孩子的情感信号的回应方式是混乱的，从而，导致个体的依恋风格比较混乱，是上述三种风格的混合物。
科学调查发现，在人际关系中，一般“安全型依恋风格”的人会去找“安全型依恋风格”的人结婚，而且，离婚率不高。而“焦虑先占型依恋风格”的人会比较多找“回避型依恋风格”的人结婚，但是，离婚率比较高，如淑和涛这一对。其实原因很简单，“焦虑先占型依恋风格”的人（比如淑），会经常性地要求她的伴侣给予她爱的承诺。那么，安全型依恋风格的人，就会感到不被信任，或者感到累，从而，不愿意继续和淑这样的人交往，所以这两种类型的人，从恋爱发展不到结婚。
但是，涛这样的“回避型依恋风格”的人，因为不知道爱的情感意味着什么，于是要么反复答应给予爱的承诺，要么压根就不理睬，这两种方式都会激起“焦虑先占型依恋风格”人的强烈情绪，她们会不依不饶地去争取更多的爱，直到有一天她们发现原来对方从来就没有理解她所要求的“爱”是什么，她们才会绝望地从这段情感中撤出。
当咨询到后期的时候，淑和涛都对自己的依恋风格有了领悟，淑表示自己要增加内心的安全感，一来生活条件好多了，她该学会享受生活了；二来，她会尝试从儿子、从朋友那里获得安全感，而不只是盯着涛。而涛也表示，自己的原生家庭对待情感是有些冷漠，他也愿意更多地理解淑对分离的恐惧，表示再也不会玩“失踪”了。
