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人类碰到的最大一个恐惧就是对亲密的恐惧，害怕深入一段关系，害怕对爱敞开。 ——哈瑞夏《生命的教导》 一、绿子的爱情蛋糕
在《挪威的森林》中，村上春树描述了女主人公绿子的爱情梦想—— “我追求的是一种单纯的真情，一种完美的真情。比方说，现在我跟你说我想吃草莓蛋糕，你就丢下一切，跑去为我买！然后喘着气回来对我说：'阿绿！你看！草莓蛋糕！’放到我面前。但是我会说：'哼！我现在不想吃啦！’然后就把蛋糕从窗子丢出去。我要的爱情是这样的。”绿子的草莓蛋糕的梦想，让男主人公渡边感到错愕。 你是否感觉自己有这样的心态，一直很希望有一份美好纯真的爱情；但当爱情就在眼前，就像绿子的草莓蛋糕就在眼前时，你却犹豫了？你会给自己寻找种种借口拖延爱情的到来；你会紧紧抓住亲情和友情来对抗爱情的“入侵”，即便亲人要求你专注爱情，即便友情需要你保持距离。 你的内心到底怎么了？明明自己非常向往亲密关系，为何行为和初衷有时会出现相悖呢？明明非常渴望亲密，为何会对亲密隐藏着不易察觉的恐惧呢？
二、我们为何逃离亲密？
我们的心有三层结构，最外面一层是保护层，中间一层是伤痛，而最深处一层是真我。保护层太厚，是我们绝大多数人的共同问题，因为这个厚厚的保护层，我们触碰不到自己的真我，也触碰不到别人的真我。结果就是，我们不仅常常感觉到要命的孤独感，我们也无法建立真正亲密的关系。因为真正的亲密，是两个人真我与真我的相遇。 保护层之所以太厚，是因为有太多伤痛。我们惧怕这些伤痛，不敢去面对它们，于是使用了紧紧抓住亲情和友情等种种自欺欺人的办法，将这些伤痛包裹起来，并由此形成了保护层。 在亲密关系的建立和维护中，常会浮现出两种基本创伤和恐惧，我们一生的亲密关系可能就在跟这两种基本创伤和恐惧作博弈。第一种心灵创伤称为遗弃创伤，对孤独有恐惧感；第二种心灵创伤称为吞没创伤，是对亲密有恐惧感。这两种心灵创伤和恐惧是相互对立的。 弗洛伊德曾说，人的两大动力是性与攻击。弗洛伊德的这个说法引起了很多人的反驳，而现在的新精神分析学派、客体关系理论将其修正成，人的两大动力是亲近与疏远。与人亲近，尤其是与自己喜欢的人亲近，是我们一大动力。但同时，有时适当地与人疏远，保持一种孤独，给自己一个空间，这也是我们一大动力。如果亲近的需要得不到满足，我们就会产生创伤，就是遗弃创伤。如果疏远的需要得不到满足，同样也会产生创伤，就是吞没创伤。 这两种创伤都是在婴幼儿时期形成的。 遗弃创伤是极其常见的，因为婴儿出生后想与妈妈亲近的需要普遍没有得到满足。孩子们对与妈妈的分离极其敏感，如果妈妈不见了，他们会非常恐慌，因为在他们看来，妈妈暂时的不见就意味着彻底消失，所以妈妈暂时的分离会造成相当的创痛。如果3岁前妈妈与孩子分离达两个星期以上，由此造成的创痛是不可逆转的。 妈妈与孩子的关系太疏远会给孩子带来创伤，而太亲近也一样会带来创伤，就是吞没创伤。假如父母对自己极亲近，那么孩子一方面会很喜欢这种感觉，但另一方面又觉得自己被吞没了，就像用力拥抱孩子时看不到孩子的真实存在，所以这真的是一种吞没。对于父母和孩子的关系过于亲密且父母溺爱孩子，将孩子视为生命中最重要的部分，这个孩子就会有窒息感，就要和这种窒息感对抗，就会有吞没创伤。
有遗弃创伤的人就会无比渴望爱情，并在爱情中时时刻刻都渴望亲密，这样的人在爱情中不明白什么是个人空间。 相反，因为有吞没创伤，一个人在爱情中反而会特别留意自己是否有空间，他会随时为自己保留一片天地，有时是独处，有时是保守一些秘密，有时则是将注意力从爱情中转移到别处去，甚至是背叛。而在建立亲密关系之初，会出现逃离亲密的迹象，而寻找种种借口拖延爱情就不难理解了。 有些人既有遗弃创伤又有吞没创伤，他们在爱情的表现上就会出现既渴望爱情又躲闪爱情的交错心境了。
三、两种恐惧的强化
孤独恐惧和亲密恐惧，不仅仅是在婴幼儿期留下的暗伤，而且还可能在成年时后得到强化，并且一种恐惧会泛化成两种，变成双重创伤。 在婚恋中被抛弃的人，或者意外失去爱人的人，幼年时的遗弃创伤被重新唤起了，会有很强的孤独感，他们更渴望真爱和亲密；同时，他们对亲密也可能产生恐惧，因为曾经的亲密和曾经的失去被大脑错误链接了。所以一想到亲密，潜意识里就蹦出对亲密的恐惧来，潜意识里怕再次失去。一方面，他们更渴望真情；另一方面，他们会有“不得到就不会再失去”的念头，想得到又不敢得到。 同样，成年后再次经验吞没创伤的人，一方面很渴望自由和独立空间，就像很多恋爱中的人想放弃恋爱、婚姻中的人有离婚念头或出轨念头一样，另一方面，被吞没的感觉虐待惯了以后一旦重获自由也会不适应，从而引发孤独恐惧。“被虐待”是一种被需要、被依赖，有一句话“虐待狂和被虐狂总是成对出现的”也说明了吞没和被吞没之间的相互需要。
综上，成年以后的情感经历如果不顺，都容易强化婴幼儿时期留下的孤独恐惧和亲密恐惧。并且，成年以后强化的孤独恐惧，容易伴随亲密恐惧；成年以后强化的亲密恐惧，也会唤起孤独恐惧。
四、觉察自己的分离攻击
遗弃创伤表现出对分离的焦虑，而吞没创伤就会表现出分离攻击，即当觉得关系太过于亲近时，会发出攻击性的信号，以此与对方暂时保持一定程度的分离。 分离攻击会有很多形式，比如有时会对爱人的爱情故意反应冷淡或争吵、寻找异性知己、寻找一夜情等等，目的都是为了拉远与爱人的心理距离，保持自己的心灵空间。 当我们了解了困惑自己的心灵陷阱，觉察了自己对亲密的恐惧，就领回了我们内心那个流浪的小孩。我们害怕被彻底了解、被无限亲密、被心灵敞开，我们害怕轻放亲情和友情去径自奔向爱情，原来我们内心都是受伤的小孩，我们需要被尊重、被释放、被疼惜，用我们自己喜欢的距离。 但我们知道，这其实只是一个心灵的自我骗局，跟爱人彻底亲近并不会给我们带来不安全，爱人不会窒息我们、不会吞没我们、也不会嘲笑、冷落、看不起我们，只是我们心灵有了伤痛以后的错觉让我们有时想逃而已。
经常有人说，婚恋中折腾是一种境界。因为折腾，浪漫滋生；因为折腾，感动丛生；因为折腾，可以让人一等再等、柳暗花明又一村。这折腾的背后，其实隐藏的就是我们对亲密的害怕。 勇敢地跟爱人进入更深一层的两人世界吧。对，就两个人的神秘世界，不是一个人，也没有别人。
你，还会像绿子的爱情蛋糕那样再折腾吗？ |
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