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１. 一男子开着普桑轿车到交警岗亭附近，对着交警大喊：“我没有驾驶证，照样开车，你能拿我怎么办？”交警并未理睬他，而是对着副驾驶男子说：“这二逼要是考到驾驶证了，我就把你教练证和驾驶证一起吊销了。”副驾驶：“。。。”  ２. 寝室里有个女神级妹子，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，人家说还不知道，过会快画完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了，我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊，过了会十多个赞还有一个叫我好好学习的！卧槽!匿了 ３. 刚听同事说的，她孩子读六年级，今天她让老师请学校了，原因是孩子用1000ml的杯子装了一杯子白酒拿学校了，还正上课拿出来喝，老师发现了，解释是为了提神…  ４. 有次下课去厕所，站在小便池尿着呢，旁边一哥们尿完後居然掏出卫生纸擦了擦。我了个去，真是娘炮。哥当机立断尿完猛抖了两下，我只想告诉他男人应该这么结束，没想到甩到旁边哥们脸上了，不说了，叫人踹了好几脚。 ５. 偶像剧，男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了！”我想说：“妈，好主意呀!导演怎么就没想到呢!”  ６. 我一哥们相恋多年的女友跟高帅富跑了，于是他整天把自己关在家里，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，刚想提醒他先把一对3出了，没想到他居然出了1个3，一边出牌一边恨恨地说到：妈的！拆散一对是一对！ ７. 一家三口在那看封神英雄榜，正看到西伯侯昏迷不醒魂魄被龙王控制需要仙草救命，然后西伯侯夫人等去拿仙草，历经万难终于拿仙草了，这时候七岁的儿子悠悠的来了一句＂原来是根葱呀＂，把我们两笑的呀。  ８. 不是说对娘受有什么偏见，但今早上的事儿让我们笑cry了，办公室有娘受一枚，主任也是个男的，娘受做错了事，被主任骂直接一个兰花指指着主任：“像你这样的人以后别想找到男朋友”然后果断被主任开了… ９. 昨天坐公交，一只鸟撞在挡风玻璃上，声音很大，司机看玻璃没事就开走了。车上有个中年妇女说了句：“司机也真是的，也不下去看看。” 我心想今天竟然碰到这么有爱心的人，大婶又说了句：“这么大的鸟捡回去，估计能烤两盘肉。”  10. 中午相亲很急，买面包放在包里聊的不错，拿出面包边聊边撕开包装放嘴里一咬，咬不动，我了个去拿错了，打开的是一包卫生巾形容不出那男的表情。 11. 在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？” “广州！” “有孩子没？” “有一个。” “多大啊？” “四岁半。” “身高超过一米二了吗？” “好像没有吧。” “在哪里过来看看超了没有。” “啊？我孩子在老家！”  12. 有一天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。我说：没时间，面试快迟到了。他说：你先听我讲完啊！你看你这个样子，不减肥，去面试有什么用啊！ 13. 深夜，归家途中，街上寂静，一对情侣吵架，女:“你在家什么都不干，碗不刷，被不叠。”男:“我哪什么都不干了？”吵了几个回合，在女生一句话后，空气全部冷掉。女:“你天天除了干我还干啥了？  14. 今天朋友友问我：“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”我顿时就跪了。。。 15. 孙子跟奶奶要钱。 奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？” 孙子说：“买校服。” 奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？” 孙子说：“全校都得买。” 奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”  16. 弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳 妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个” 弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？” 妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。” 17. 今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转，这里滴故事真好看……  18. 转眼到秋天了，小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机，于是他情不自禁的唱到“夏天，夏天悄悄过去，留下拖拉机，轧死你，轧死你，不让你喘气！” 19. 马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？ 一二货答道：春晚。 老师：春晚？怎么会是春晚呢？只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！ |
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