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间：2014-07-18 08:53 栏 前一段时间老妈在北京小住时，我请了半天假，带她去医院复查身体。当天晚上她给小姨打电话说了这个事情，小姨非常感动，说我很孝顺。我听了之后莫名其妙，说这不是应该的吗，怎么就算孝顺了？我妈说，你这么忙，这么累，请假又不好请，还坚持请假带我去，她觉得难得，我也觉得俺闺女孝顺。我依然不理解，转念一想，可能只是一种社交辞令而已。 前两天过生日，下班后程老师带我去吃饭。边吃边聊，说说各自当天的工作情况。他随口说起当天快下班时，董事长问谁陪他晚上去应酬，没有人回应。我非常诧异，说“你为什么不回应呢，你可以说陪他去啊”，那一刻甚至有点失望，潜意识里觉得“你怎么这么没有上进心，你不是应该积极地表明态度说去吗，”，从我的角度来说，他最近新换了工作，需要跟董事长直接报告，当然需要跟上司尽快地熟悉起来。他也有点吃惊，说，“可是今天是你的生日。”我立马说，“你这样说，我虽然感动，但我并不赞同。如果你告诉我原因，说不能一起吃饭，我会理解的，而且非常支持，你的工作为重啊”。之后，他非常严肃地跟我说，如果是平时，他肯定主动申请就去了。但是今天答应了要吃饭，如果缺席，以后生活中的很多重要时刻可能都会缺席。工作是很重要，但是家庭中的某些时刻更重要。易地而处，以后你在工作中也会面临这样的情况。你缺席，我会理解，甚至支持，但是如果这样的时候你在，我会更开心。那一刻，这句话比任何甜言蜜语都要让我感动。也是那一刻，我看着他又严肃又有些着急的脸孔，感到自惭形秽。我突然明白，为什么小姨会觉得我请假带老妈去做那个“可有可无”的检查是一种孝顺的体现，其实，我们都是一样。
小姨，我妈，包括我，已经根深蒂固地认为一个人的学习、工作、事业是非常重要的，甚至大过于家庭。我们对于家人的工作、事业是是可以无限忍耐无限宽容无限让步的。就像小的时候，一切都要让位于小孩子的学习，只要学习好，其他任何问题都可以忽略不计。大了之后，只要拿工作为借口，工作太忙，不好请假，时间太紧人太累，那就有了可以把家人的需求放在脑后的理由，并且这种行为没有任何惩罚和约束。家人嘛，还真的会跟你较劲吗，你就是真怎么着了，能怎么样呢，家里人再不高兴也不会对我们有什么实质影响。 就上面的例子而言，我自觉地把自己的需求放在了工作之后。我看重工作和事业，我觉得工作是一个男人的价值最重要的体现。为了他未来的发展，我可以做出妥协，并且这种妥协只是不在一起吃顿饭而已，以后一起吃饭的时候多着呢，不少这一顿。按照这个逻辑，这样的缺席会被鼓励成一种习惯，妥协不会仅仅是一顿饭，会波及生活中的多个方面。 中国人一向认为自己注重家庭，觉得和西方人相比，我们家庭的联结更加紧密，情感更加浓厚。哪像西方家庭似的，跟自己孩子算的那么清楚，过了18岁了还得搬出去独立。但现在，家庭更多成为满足自身欲望的借口，并非我们不在乎家庭，但是家庭的需要应该服从一个更长远的目标，这个更长远的目标最终也是为了家庭嘛。比如说赚钱，比如说工作，比如说社会交际。常年在外陪客户喝酒吃饭应酬，是要拉到订单，说到底是为了供养家庭；把小孩子交到乡下让父母养着，也不过就几年，这几年成了教授，一家人就可以团圆舒舒服服在一起了啊；什么结婚纪念日啊，情人节啊，说到底无非是一个被赋予了意义的平凡日子，有什么实质意义呢，换另一天过也是一样的，干嘛非得影响和几个同行的应酬呢，在个应酬中能够认识一些行业大佬呢。 说到底，这种功利的价值观已经渗透到了骨髓里，成为一种跟吃饭、睡觉一样无需思考理所应当的习惯。况且，为了一个更长远的目标去牺牲掉眼前的需要有什么错呢。从字面来讲，这句话没有任何问题，在自我发展中需要有长远的发展目标作为引导方向，但是对应到生活中，为害甚大。 小孩子的成长，最重要的日子就是那么几年，你错过了，永远不能重新来过；纪念日很多，每年都会有，你一年年的错过，对方没什么物质损失，但是情感上的受伤，哪怕只是微小的，累积起来，影响的就是信任；永远的缺席，代表的是一种态度，甚至是一种价值观。你看重什么，不看重什么，在你的行为里一览无余。 想起最近看的一本书，古典说起自己家的故事。他要初中升高中那一年，为了给他提供一个安静的学习环境，放弃掉了一个有很大前景但是需要经常出差，平常要经常应酬的升迁机会，全家人一起度过了很平淡的一年。他的妻子觉得很奇怪，说你中考和你爸升迁完全不矛盾啊，你可以在自己的房间学习，你又不需要他辅导你，他在家也没什么用啊，放弃这个升迁机会完全是无谓的牺牲。他说，这样想想似乎确实没什么用，但是从那之后，全家人似乎更加彼此信任，也更愿意付出，家里虽然经常冲突也还是觉得幸福。他老婆后来哭了，说“我想起自己家里的很多事情，才发现，原来我的家里就是缺少了这些没用的付出”。 我又想起之前老妈在这儿住着时，她说她最喜欢的小说是《第二次握手》，经常津津有味地向我描述故事的细节，真想有机会再看看这本书。我随口说了一句，等一会儿我在网上看看有没有，有给你再买一本。她连忙说，我就是消遣，别耽误你的时间。我很快就把这个事情给忘记了。晚上聊天，问她白天去哪儿逛了，她说去了哪儿哪儿，还说起家对面有个小书店，里面有很多书，但就没有《第二次握手》。去颐和园逛，她看到里面有个书店还让我问问，有没有这本书，还是没有。到了晚上回来，她感叹说，颐和园里都没有这本书，估计这本书是早都没有卖的了。那一刻我突然想明白，她其实很想要看这本书。可是她觉得这是一个很小的事情，她女儿这么忙碌，这样的可以有可以没有的事情不值得要求，不值得占用女儿的宝贵时间，因为在她的概念里，在网上买东西是一个比较复杂的事情。而我之所以没有想到给她买，或许潜意识觉得，一方面这不是多么重要，一农村老太太，看不看这本书有什么区别吗，另一方面即便不做，即便忘记了又怎样呢，她也不会说我什么。意识到这种可怕的想法时，我立马打开电脑在网上找这本书，最后在京东买了，还买了电影光盘，第二天光盘先到了，再一天书又到了，她的高兴之情溢于言表，念叨着，网上这么神奇，她找了这么多书店都没有找到，网上竟然有，第二天，她除了给我做饭，剩余时间一直在看这小说，非常地满足。 类似这样的例子很多，做与不做，似乎是没什么本质区别，可是你做了她真的非常开心，因为你一方面满足了她的需要，另一方面，你照顾了她的心理需求。她感觉到的是，爱。 爱是一种修行，永无止境。 PS：凡事最怕较劲，避免矫枉过正。非要把“陪家人，注重家庭生活”当做你不认真工作，不努力成长的理由，把自己的无用说成是为了他人所做的牺牲，不过是一个loser的苍白借口，不在此文讨论行列。说到底，什么生活都是你自己选的，自己定的，套用家乡一句话，“别拉不出屎来赖茅坑”，话糙理不糙，玻璃心者请绕行。（来源/妞博网，文/牧沐） |
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