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导语：在电影《我们可以相爱吗》中，婚龄3年多的夫妻，同床异梦，没有对视，更没有对话。男人独自吃饭，女人心猿意马。愤怒的妻子在朋友聚会上质疑：这些年，你有把我当作女人吗？回答：当夫人。这刚好印证了时下的中国式夫妻，没有对话，缺乏亲密感。
Let't talk 很多中年夫妻更是抱怨在一起没话说，关系变得干巴巴，拧不出一点水分，更别说养分啦。热恋时的激情很快消退后，难道在一起十几二十年都将相伴着无趣吗？“什么会让夫妻关系变得有趣？就是对话。”台湾心理专家吴熙娟肯定地说道。因为每段关系都需要灌溉，而对话最核心的主旨就是让我们心与心联结，关心彼此。 在快节奏的现代社会，良好地对话，以及由此而带来的深刻联结都是弥足珍贵的，因为谁都知道两人抱团胜似一人取暖。拥有一份抱持、温暖而坚定的关系，足以让我们强有力地去面对社会的残酷与变故。无论是在亲密关系中，还是职场上，与朋友相处，面对孩子，发自内心的真诚对话都会为你我带来高质量的关系和陪伴。交流本身不应为了改变他人来迎合自己，相反，它重视每个人的需要，帮助我们在诚实和倾听的基础上与人深刻地对接。 Let's Talk，先向你的内心发出邀请！当你越是留意自己内在的声音，就越能够听见别人的声音。同时，它更是一种持续不断的提醒，让我们专注于更可能满足人生追求的方向。珍惜我们的每一段关系，看见自己的好，也看见对方的好。学习对话是一辈子的工程，你准备好了吗？ Talk，让爱联结 关系需要灌溉，对话就是其中最珍贵的泉水。为什么对方不愿意跟我交谈？为什么我们一开口就要争执？关于对话每个人都有一箩筐的疑问。在快速发展的当代社会，对交谈的需求前所未有地重视。因为我们深知好的对话能带来高质量的陪伴，而温暖、抱持的关系又给予我们面对社会的力量和能量。 是沟通？还是给出暴力？ 家和万事兴。万玲人到中年才深刻地体会到这句话的含义。每次和父母见面，妈妈总会抱怨：“你看我们娘儿俩在一起有话说吗？你看谁谁家的闺女。”随着抱怨升级，接着就是责骂、争吵。万玲不知道该怎样和妈妈更好地交流，干脆避而不见。“在家庭这边吸收的负能量，一连几天情绪都缓不过来，做什么事情都不对劲，总觉得身后背着大包袱。” “唠叨、责骂、宣讲、辩论，这都不是真正的交谈。当双方处在交流的状态时意味着彼此的尊重和联结，否则就是隔离。人的隔离分两种，一种是自我隔离，一种是和外界隔离。很多人虽然天天跟无数人说话，却不在交谈的状态。因为他把对方当作物去交流，完全封闭了自我感觉。”心理咨询师卢悦举例，比如老板把员工当成赚钱的机器，丈夫把妻子当成荣耀的工具，父母把孩子当成自我实现的载体。“在中国，父母们老是习惯对子女说，你必须结婚生子，否则我的人生就不完整，这样的交流实际上是入侵、暴力，没有起码的尊重。” 《非暴力沟通》一书的初始就谈到：我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。他发现，很多时候我们的语言和表达方式虽然致力于满足某种愿望，却忽视了人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。比如道德评判、和他人做比较、回避责任，广泛地使用“不得不”、强人所难，这些异化的沟通方式都让我们难以体会到爱。 因此，马歇尔·卢森堡提出了“非暴力沟通”的方式来转变我们谈话和聆听的方式。交谈时，不再条件反射般地回应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用言语。既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这时交谈就不仅仅是沟通，更让我们专注于可能满足我们人生追求的方向。关系需要言语的灌溉 假如把我们的情绪比作泛滥的河流，那么言语就是疏导工程，只是每个人的疏导方式却是迥异的。有人习惯建起高高的堤坝，水流完全出不去；有人则是开放式地任由河水泛滥。做到合理的宣泄和疏通，谈何容易，尤其在伴侣之间。 “你不觉得我们一点儿都不亲密了吗？”徐颖问道。“有吗？我觉得挺好的，再找不到比我们更好的夫妻了。”丈夫头也不抬地回答。白天两人各自忙工作，处于失联状态，晚上等孩子睡了，又各捧一个iPad，完全看不见对方。“我们的夫妻关系出了很大的问题。”徐颖说。 “后现代心理学不会说这个家庭都不Talk，就是有问题的，关键是每个家庭如何去建立属于他们之间的交流。交谈最重要的元素就是我们有没有听到对话，有没有站在自己的位置上不愿妥协，是否有意愿听到对方表达不同的声音。”吴熙娟认为，在忙碌的生活中，只要双方有一点点在一起的时间，还是要看到自己的好、对方的好，先联结再交谈，关系才能如水般活络。 吴熙娟和先生结婚30年，仍一直在探讨有效的沟通方式。以前，丈夫只想找个倾诉者，她偏要鸡婆般地给出答案。有时，丈夫也会抱怨她太忙碌，听自己说话时心不在焉。无论怎样的问题出现，他们都会视为一次相互检视的机会，并把自己的需求明确地说出来。比如，丈夫可能会说：“太太，这次我只想让你听我说，先不要给我建议。” “关系是要灌溉的，很多夫妻觉得人到中年就没话说了，心中又留有遗憾、讨厌或怨恨，那就有问题了。这时，不是先要去谴责爱人，而是试图理解他不说话会不会有其脉络和原因。这是一个协商的过程，只是很多夫妻没有机会去check in，就会累积很多难受，也不晓得怎么一说话就要争吵。”吴熙娟通常会建议伴侣们看看“吵”是如何进入到关系中，又该如何与“吵”相处还不会影响关系。“这是一个创造的过程。人需要看到不一样的故事，只看到问题，你就会被问题绑架，那么关系会因此变得难受。” 真正的沟通是为自己负责 “其实，真正的Talk 就是承认丧失，承认眼前这个人非你所想象，怎么在遗憾中活下去才是真正的交流，而不是补过去的缺，看似和这个人生活，实际在和过去的某个人发生联结。大多数的人都会在某些时候失去现实感，生活在自己的判断和想象层面。越成熟，越能交谈的人，往往在生活中的角色感会降低。因为他能够自由地发现对方真实的模样，而不是想象出来的。”卢悦补充说。 由此，卢悦强调无论在职场、伴侣间还是亲子关系中，交谈的核心就是脆弱地坦诚相见。双方毫不保留直抵内心，会让你有抱持的感觉，深深地依恋和情感的回应。更重要的是，交谈后能够激发出你的激情，产生强烈的认同感，快乐而愉悦。 这两年历经生命蜕变的李丽深有此感，和志同道合的朋友沟通自己的困惑。“几个小时后，事情还是原样，但心里的负面情绪都倒出去了。我又精神抖擞地去做事。” “其实，每个人内心的黑洞是没有人能填的。真正的交谈就是告诉你在我内心有一个黑洞，我很孤独，但同时我知道你的存在不可能弥补我的孤独。深刻的联结就是我和你真正在一起去面对痛苦和孤独，尽管痛苦很多时候不能解决。当你意识到这一点，问题也就解决了。”这其中有三点认知是需要厘清的： 1、没有觉察的交谈，不是真正的沟通。很多男人一听沟通就头疼，认为这是不平等的关系。沟通有时会给人一种控制感，这时要看看你是否觉察自己，并觉察对方。我为什么需要跟对方说话，究竟想要解决什么问题？ 2、为什么对方不愿意跟我说话？我们需求的矛盾是什么？把对方当作对象来研究，很多时候沟通的误区是用道德化来指责。一旦进入道德层面，就只有对错，没有理解。 3、关系一定要双赢。真正的沟通，主体感很重要，双方都为自己负责。我们的误区常常是：我这样说是为了你好。但可能深层是：我不想为我的担心负责和承担！还有，都是因为你我才这样。 “其实那些对关系的恐惧，对丧失、被抛弃的恐惧，往往和一个人的早年创伤有关。最终，人还是要回归自己，所以先要处理好自己和沟通之间的情结。”马歇尔·卢森堡认为，非暴力沟通最重要的应用就在于先培育对自己的爱。在日常生活中，主动根据需要和价值观来选择生活，这样我们的行为就不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐而充满欢乐。 |
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