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男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！ 女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
1、小时候放暑假一个人在家，那个时候家里地面是瓷砖的嘛，一天闲着无聊在瓷砖上洒上肥皂水，跪在地上滑来滑去，有种溜冰的感觉有木有。老妈回来看到地上光亮亮的，还以为我擦过，只夸我懂事，然后拖鞋进门，脚刚着地就一屁股摔在地上。接下来就是女子单打时间.......
2、我长大了可算是明白了，那些个长辈在我小时候嘴上夸我长得好看的， 心理指不定说着：“这孩子，真特么丑，” 心里还为这句昧良心的话奔腾着草泥马。 因为我现在不管小孩怎么样，都夸真漂亮。你懂的……
3、记得我读高中的时候，天天穿的是牛仔裤，有一次我发现我肚子就是腰那个高度竟然青了，吓的我以为长什么大病了呢，赶紧去学校门口看一看，当时大夫问我疼不，我说不疼，没感觉，他说了一句那没什么事应该是上火了，开了点药给我，第二天我去洗澡，我嘞个去原来是牛仔裤掉色，老子吃了一天药啊！
4、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”他的女友提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟！”
5、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生。”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我。
6、周末闲来无事在公园里坐着，发现两只蚂蚁各背着面包碎赶回窝里。他们前后走着，忽然前面蚂蚁的面包碎掉了一点下来。后面的蚂蚁看到了，赶紧把那点面包碎也背在身上。它们大概是情侣吧，我想后面的蚂蚁一定很爱前面那蚂蚁才会把负担都背自己身上。看到他们这么恩爱，我忍不住将他们踩死了。
7、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细的抹着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，幽幽的吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”
 8、今天下班和几个同事一起坐公交回家，突然有一股浓烈的屁味。一同事说"谁放屁了，太没公德心了！"然后另一货来句"你特么别贼喊捉贼！我都闻到屁里有股血腥味，整车人就你有痔疮！"，整车人都笑翻了。。。我突然感到屁股有一丝凉意。。。。
9、晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。 那女的都石化了……我想说我不认识它！！
10、话说一日，一飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。结果旅客们下机才三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：＂怎么这么 快就修好了？＂空姐回答：＂没修，换了个敢开的飞行员。＂
11、看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！”我看着他，握紧了身份证…握的很紧……
12、今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”顿时下面欢声雷动。。。
13、一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿
14、“男友在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”“怎么回事？”“那天，连长要他去挖战壕，他便拼命的挖，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏，谁知连长看后骂他贪生怕死。”
15、某QQ好友签名：我快疯了！！！宿舍哥们是个gay，他男朋友每天晚上都会来我们宿舍，刚才起身上厕所，看见他俩在那亲嘴嘴，一股醋意从心底里冒出，我是肿么了！
 16、妈妈问：“孩子，你想吃冰激凌吗？”儿子没反应。妈妈又问：“冰激凌你要吃吗？”儿子：“妈妈，我要吃。”妈妈：“那怎么刚才问不吱声。”儿子：“妈妈，我要吃两个冰激凌。”
17、晚上和6岁的外甥逛超市 偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道，“这是我老公认识下吧”。 我有那么点小尴尬，高潮来了，外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼”然后跑去对女友说：“妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我吗？” 旁边男的一巴掌打在女友脸上，头也不回的走了！
18、我朋友跑出租车的，那天叫我请吃饭，我问去哪里，他说你跟我走就是，去了一看人家办酒席呢坐下就吃，出来我问你认识啊，他说不认识，跑了几年出租看那个饭店办酒席就去吃，还说给人家捧场了！
19、一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。他的女友打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货！你到底去哪里闲逛了？你都越狱6个小时了！”
20、家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉。 儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。” 我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯。” 话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了....
21、早晨睡的迷迷糊糊，身边老婆突然说了句“想了吗?” 我心中大惊，这大早上的，累不累呀，随口应了句：“没！” 又睡了差不多一个小时，老婆一个翻身起来，找到手机就质问我：“闹钟响了你没听到啊，你聋了啊？”然后老婆今早又迟到了！
22、今天在学校，忽然屁意来袭忍不住就放了。放完后赶紧吸气，虽然气味难闻点但是为了防止大家都闻见，我还是默默的吸了。过了一会气味消了，我前面的一哥们回过头说放个屁真爽啊
 23、早晨在车站等大客。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱，走上前来对男友说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，男友非常的感动。男友接过箱子说道：“谢谢大家。”
24、给女朋友发短信,短信内容是：“我上车了，么。”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？”天雷滚滚啊！
25、上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……” 我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！” 说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。
26、LZ:上大学的时候我是寝室老大。女朋友:真的啊？那他们都听你话？LZ:必须的，说什么做什么。女朋友:不太可能吧，我不信。LZ:敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上？LZ:.......都在。
27、「我……我真的撑不下去了。」她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：「你一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是300一个人的自助餐啊！」
28、今天听朋友说，她同事家熊孩子，每次带出去吃饭临结帐前都拉着自己妈大喊， 你们都别动，让我妈去结帐…这孩子以后还能带他出去么...
29、学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合去死。
30、男友是派出所民警一枚。一天早上，他接到报警电话，说家中被盗，丢了一千元。可是，小偷的钱包落他家了，里面有好几千块以及小偷的银行卡，身份证……  |
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