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1.朋友刚电话打给我说让车撞飞了，我说你在哪，我去找你，他在里边突然哈哈大笑说，没事，放心吧。我说你有病吧，让车撞了还能笑出来？他说，我从车祸现场爬起来跟车主说第一次飞的感觉真过瘾，我现在在神经病科！来救我！我：。 2.“爸，这是我的男朋友。” “哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！” “爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！” “我又没对你说。” 3.室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？ 我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。 室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了... 4.看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。 5.儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家， 儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。 我说了一句：我是你老子！ 儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！ 6.找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。” 7.看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing... 老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了， 瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你！” 8.孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？ 八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了... 9.和尚有事没事就喜欢念上一句阿弥陀佛，有天小王问一个师傅：“师傅你为什么老念阿弥陀佛呢？”师傅答曰：“语气助词，你懂的，不念阿弥陀佛，难道念萨瓦迪卡吗？” 10.“到北京西的火车票麻烦您给我打印出来，多少钱？”我问了好几遍都不回答我，这是什么服务态度？“你再不滚我就报警了！”打印社的老板把我赶出来了。 11.“怎样才能跳两次楼？”一个赌球输钱的高考落榜生正在思考他的人生。 12.“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。”说完，他转过身拿起扩音器，“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了啊……” |
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