|
1、我是不是错了？ 我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？” 2、您儿子是亲生的吗？ 最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭，婆婆说：“多吃点，身体好不生玻”我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……” 3、没有女人叫我怎么活啊 一人说：没有女人叫我怎么活埃神回复：来个女人叫一下，别让他死了。 4、我忽然发现我有个妹妹 A：我忽然发现我有个妹妹。B：嗯A：我不知道是该亲妹妹还是干妹妹。B：你…… 5、我一吹空调就心疼 夏天几个人闲聊，甲：我一吹空调就腿疼。乙：我一吹空调就腰疼。丙：我一吹空调就心疼。 6、他出差一星期呢，看你猴急的！ 老王要出差，和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别坐车去机场，出门正准备打车才发现身份证忘带，转身回家去龋进门看见老婆正在洗碗，就拍了一下老婆的屁股，他老婆头也没回的说：死鬼，他出差一星期呢，看你猴急的！ 7、昨晚梦见划船，早上试着胳膊真累 三个男的并排睡，老大老三睡两边，老二睡中间，老大起来说：昨晚梦见和一个女的干，真TM爽。老三起来说：我也是，早上内裤粘糊得不成样子了。老二起来说：昨晚梦见划船，早上试着胳膊真累。 8、你的屁，迷路了 问同事：不是说豆子吃多了老放屁么，我特么中午吃的豆子，却一直打嗝。同事头也不抬：你的屁，迷路了。我：……… 9、这他妈就是你吸烟的理由？ “新鲜的肉和熏肉在常温下哪个放的时间更长些。”“当然是熏肉了。”“嗯？”“这他妈就是你吸烟的理由？” 10、你有什么特长吗？ 女：你有什么特长吗？男想了想：下面算不算？女害羞的说：讨厌。几分钟后，男的端了一碗挂面过来了，女的甩头就走。 11、教官，您是我见过最帅的男人 军训中，教官对我们说：“认为我帅的请出列。”我们大部分人都出列了，我更是大声说：“教官，您是我见过最帅的男人。”教官却对没出列的几个说：“看见了，这些人居然背着良心说我帅，所以我要让他们围操场跑十圈。好了，剩下的同学们，向右转！围操场20圈。” 12、求阴影部分面积！ 老师：一美女走路不小心被蛇咬了，从此心中留下了阴影，请问她现在最怕的事是什么？小明：求阴影部分面积！老师：滚出去。。。 13、你们没事了，可以回家去了 有三个人去看心理医生。第一个说：“我想跳楼。”第二个说：“我想卧轨。”第三个说：“我想结婚。”心理医生听完后对前两个人说：“你们没事了，可以回家去了。”接着转头就对第三个人说：“你看你，这么年轻，怎么就想不开呢？” 14、好强悍的媳妇啊 今天开房，宾馆里镜子前，媳妇说：你太矮。这个真不能忍，我：你胸部小！媳妇：我小？好，你今晚别动我！我：我说的是，你胸不小！不小！！媳妇：你，，，，打地铺吧你！！ 15、要不我们晚上找点事干 快下班了，我说：今天一天啥也没干。女同事：我也是。我：要不我们晚上找点事干。女同事：走。这是什么情况埃 16、衣服太好脱的女人不是好女人 有一天，橘子深情的对柚子说：亲爱的，我想嫁给你！柚子默默的摇头拒绝，橘子大吼：为什么？柚子弱弱的回答说：我妈咪说了，衣服太好脱的女人不是好女人。 17、老娘知根，你好意思说你知底？ 一对情侣聊天，男孩对女孩说：我们交往这么久，也算是知根知底了，不如早点结婚吧。女孩鄙夷的说了一句：老娘知根，你好意思说你知底？ 18、你他妈凭什么骂我是个荡妇！ “你他妈凭什么骂我是个荡妇１妻子高声冲我怒吼：“我也就和七个男人睡过而已啊１“你听着……”我说：“我们等他们走光了再接着吵，成不？” 19、内裤红色的可以吗？ 小妖：我今天过生日，我想要礼物。小明：你要什么，我做得到的，都满足你。小妖：我想要隔壁老王的内裤。小明：你信不信我把你掐死。小妖：呵呵，我跟你开玩笑呢，其实我想要一枚钻戒。小明：内裤红色的可以吗？ 20、老婆十五的月亮买俩…买俩… 快到中秋节的一天，我女友脑子抽疯：老公，人家想要十五的月亮，你摘给我。老公当时二话不说，直接从口袋掏出30元：老婆十五的月亮买俩…买俩… 21、因为你家里管的严啊！ 女：喂！你为什么不谈恋爱埃男：因为家里管的严啊，没毕业之前都不准谈恋爱。女：他妈的什么破理由埃男：那你为什么不谈恋爱埃女：因为你家里管的严啊！ 22、医生我是不是有病？ 老王：医生我是不是有病？我昨晚梦到我变成一头牛，还在不停的吃草。医生：梦境和现实是两回事，你这种梦很正常。老王：可是我早上醒来的时候发现席子少了半边。医生：。。。 23、影响几亿个人呢？ 那天我们1女同学迟到了，老师问她：你知道你影响了多少人吗？我下意识喊了句：影响几亿个人呢？ 24、你的同桌才是笨蛋！ 今天上学，我对一旁不停哼唱的同桌说：“我的同桌真是个笨蛋。”他气愤的得转过脸：“你的同桌才是笨蛋１ 25、不用把风，你别看就行！ 二货老婆每天让我干这干那，忍无可忍，我说：是不是你在外面和别的男人偷情，我也得给你把风？二货老婆：不用把风，你别看就行！我操了个DJ！ 26、你给老娘解释清楚 男友打电话说：每天早上能叫醒我的不是闹钟而是晨勃，晚上能让我惊醒的不是恶梦而是梦遗。我：麻痹的谁他妈是陈伯，他妈的谁又是梦姨，你给老娘解释清楚。 27、摸你自己腿 有一次去医院看病，护士说：摸摸腿，看有没有感觉。我一摸，还真有感觉。这时护士红着脸说：摸你自己腿。 28、我去，这是一个爸妈生的吗？ 我一朋友们姐姐很丑，这么说吧，那天我去他家吃饭，她姐中途去了趟卫生间，回来就吐了一地，我问他：你姐是不是怀孕了。那货悠悠的来了句：肯定是不小心照到镜子了。我去，这是一个爸妈生的吗？ 29、这是我一直觉得对不起你的地方！ 昨日洗完澡，我便照着镜问我妈：我长得怎么样。我们本来在看电视连续剧，她听后，突然把头转向我满眼哀伤地说道：这是我一直觉得对不起你的地方！我去当场吐血满身。 30、我说的那啥是公分，不是秒！ 女：请问你是怎么联系到婚介公司找到我的，你这么矮，这么胖。工资才这么点，我要求的可是三18你符合吗？我要投诉婚介公司，浪费我宝贵的时间。男：你要求的条件不高吧，我都超出了，年龄18以上，体重180以上，还有那啥也18以上。女：老公，我们现在就去登记吧，抓紧时间。新婚第二天，女方大吼：你有没有搞错！我说的那啥是公分，不是秒！离婚。 31、炖玉兔，娶嫦娥！ 一天我问儿子：“儿子，长大后咱当科学家好不好？登月球。”儿子：“好哇１我问：“那登月球干嘛呢？”儿子：“炖玉兔，娶嫦娥１ 32、擦，我打酱油路过的 逛街在街上见到一对情侣吵架，刚巧我路过旁边，那女的对他男朋友骂道：“就你那样，长得帅又怎么样，还背着我找小三１然后扯着我的衣角，骂到：“我情愿找一个这样丑的。”擦，我打酱油路过的。 33、关键我是银子啊！ “你好好干，是金子到哪都会发光的１“关键我是银子啊１ 34、我给你卷头驴吧？ 一哥们去买驴肉卷饼，对老板说：“给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……”老板抬头看着他，幽幽地说：“我给你卷头驴吧？” 35、那样我才会找到真爱！ 女友身材喷血特爱穿短裙，我说：“如果男人死光了你就什么也不用穿了。”她说：“那也穿１我不解！她说：“那样我才会找到真爱１妹的这是几个意思！ 36、娶老婆做什么？ 娶老婆做什么？神回复：一日三餐。 37、那你的大波呢？ 男的见网友，一见面就愣了一下对女孩说：哎！你这娃不诚实埃女：怎么了？男：你是叫轩然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？女：………… 38、你老婆实在太特么丑了 医生查看我的病历说：“手术有风险，你的视力几乎肯定可以恢复正常，但有极大的可能你的勃起能力会受到影响。”我很奇怪：“为什么会这样？”医生说：“这个……你老婆实在太特么丑了。” 39、你丑没事，她瞎啊 看到身边的老同学都一直单着，就问：“怎么不去表白。”都说：“不好意思埃”我就说：“那有什么呀，看上一个就表白一个呗，总有个瞎了眼的。” 40、她的意思是顶楼上的 男友：亲爱的，为什么每次你骂我是个废物时，楼下的老太太都会拿竹竿顶天花板。女友：她的意思是顶楼上的。 |
|
|
