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最新热门笑话305则,太全了,搞笑

2014-08-20  82cool
1、我是不是错了?

  我问女神:“假如我今天开的不是宝马而是自行车,你还会上车吗?”女神不假思索:“不会。”我愤怒的说:“势利的女人,给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机:“喂,爸,你哪里请的神经病当咱家的司机?”
  
  


2、您儿子是亲生的吗?

  最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭,婆婆说:“多吃点,身体好不生玻”我说:“减肥呢,再吃你儿子不要我了。”婆婆说:“你要是胖了,我儿子不要你了,我给你说个有钱的主,到时候聘礼五五分……”
  
  


3、没有女人叫我怎么活啊

  一人说:没有女人叫我怎么活埃神回复:来个女人叫一下,别让他死了。
  
  


4、我忽然发现我有个妹妹

  A:我忽然发现我有个妹妹。B:嗯A:我不知道是该亲妹妹还是干妹妹。B:你……
  
  


5、我一吹空调就心疼

  夏天几个人闲聊,甲:我一吹空调就腿疼。乙:我一吹空调就腰疼。丙:我一吹空调就心疼。
  
  


6、他出差一星期呢,看你猴急的!

  老王要出差,和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别坐车去机场,出门正准备打车才发现身份证忘带,转身回家去龋进门看见老婆正在洗碗,就拍了一下老婆的屁股,他老婆头也没回的说:死鬼,他出差一星期呢,看你猴急的!
  
  


7、昨晚梦见划船,早上试着胳膊真累

  三个男的并排睡,老大老三睡两边,老二睡中间,老大起来说:昨晚梦见和一个女的干,真TM爽。老三起来说:我也是,早上内裤粘糊得不成样子了。老二起来说:昨晚梦见划船,早上试着胳膊真累。
  
  


8、你的屁,迷路了

  问同事:不是说豆子吃多了老放屁么,我特么中午吃的豆子,却一直打嗝。同事头也不抬:你的屁,迷路了。我:………
  
  


9、这他妈就是你吸烟的理由?

  “新鲜的肉和熏肉在常温下哪个放的时间更长些。”“当然是熏肉了。”“嗯?”“这他妈就是你吸烟的理由?”
  
  


10、你有什么特长吗?

  女:你有什么特长吗?男想了想:下面算不算?女害羞的说:讨厌。几分钟后,男的端了一碗挂面过来了,女的甩头就走。
  
  


11、教官,您是我见过最帅的男人

  军训中,教官对我们说:“认为我帅的请出列。”我们大部分人都出列了,我更是大声说:“教官,您是我见过最帅的男人。”教官却对没出列的几个说:“看见了,这些人居然背着良心说我帅,所以我要让他们围操场跑十圈。好了,剩下的同学们,向右转!围操场20圈。”
  
  


12、求阴影部分面积!

  老师:一美女走路不小心被蛇咬了,从此心中留下了阴影,请问她现在最怕的事是什么?小明:求阴影部分面积!老师:滚出去。。。
  
  


13、你们没事了,可以回家去了

  有三个人去看心理医生。第一个说:“我想跳楼。”第二个说:“我想卧轨。”第三个说:“我想结婚。”心理医生听完后对前两个人说:“你们没事了,可以回家去了。”接着转头就对第三个人说:“你看你,这么年轻,怎么就想不开呢?”
  
  


14、好强悍的媳妇啊

  今天开房,宾馆里镜子前,媳妇说:你太矮。这个真不能忍,我:你胸部小!媳妇:我小?好,你今晚别动我!我:我说的是,你胸不小!不小!!媳妇:你,,,,打地铺吧你!!
  
  


15、要不我们晚上找点事干

  快下班了,我说:今天一天啥也没干。女同事:我也是。我:要不我们晚上找点事干。女同事:走。这是什么情况埃
  
  


16、衣服太好脱的女人不是好女人

  有一天,橘子深情的对柚子说:亲爱的,我想嫁给你!柚子默默的摇头拒绝,橘子大吼:为什么?柚子弱弱的回答说:我妈咪说了,衣服太好脱的女人不是好女人。
  
  


17、老娘知根,你好意思说你知底?

  一对情侣聊天,男孩对女孩说:我们交往这么久,也算是知根知底了,不如早点结婚吧。女孩鄙夷的说了一句:老娘知根,你好意思说你知底?
  
  


18、你他妈凭什么骂我是个荡妇!

  “你他妈凭什么骂我是个荡妇1妻子高声冲我怒吼:“我也就和七个男人睡过而已啊1“你听着……”我说:“我们等他们走光了再接着吵,成不?”
  
  


19、内裤红色的可以吗?

  小妖:我今天过生日,我想要礼物。小明:你要什么,我做得到的,都满足你。小妖:我想要隔壁老王的内裤。小明:你信不信我把你掐死。小妖:呵呵,我跟你开玩笑呢,其实我想要一枚钻戒。小明:内裤红色的可以吗?
  
  


20、老婆十五的月亮买俩…买俩…

  快到中秋节的一天,我女友脑子抽疯:老公,人家想要十五的月亮,你摘给我。老公当时二话不说,直接从口袋掏出30元:老婆十五的月亮买俩…买俩…
  
  


21、因为你家里管的严啊!

  女:喂!你为什么不谈恋爱埃男:因为家里管的严啊,没毕业之前都不准谈恋爱。女:他妈的什么破理由埃男:那你为什么不谈恋爱埃女:因为你家里管的严啊!
  
  


22、医生我是不是有病?

  老王:医生我是不是有病?我昨晚梦到我变成一头牛,还在不停的吃草。医生:梦境和现实是两回事,你这种梦很正常。老王:可是我早上醒来的时候发现席子少了半边。医生:。。。
  
  


23、影响几亿个人呢?

  那天我们1女同学迟到了,老师问她:你知道你影响了多少人吗?我下意识喊了句:影响几亿个人呢?
  
  


24、你的同桌才是笨蛋!

  今天上学,我对一旁不停哼唱的同桌说:“我的同桌真是个笨蛋。”他气愤的得转过脸:“你的同桌才是笨蛋1
  
  


25、不用把风,你别看就行!

  二货老婆每天让我干这干那,忍无可忍,我说:是不是你在外面和别的男人偷情,我也得给你把风?二货老婆:不用把风,你别看就行!我操了个DJ!
  
  


26、你给老娘解释清楚

  男友打电话说:每天早上能叫醒我的不是闹钟而是晨勃,晚上能让我惊醒的不是恶梦而是梦遗。我:麻痹的谁他妈是陈伯,他妈的谁又是梦姨,你给老娘解释清楚。
  
  


27、摸你自己腿

  有一次去医院看病,护士说:摸摸腿,看有没有感觉。我一摸,还真有感觉。这时护士红着脸说:摸你自己腿。
  
  


28、我去,这是一个爸妈生的吗?

  我一朋友们姐姐很丑,这么说吧,那天我去他家吃饭,她姐中途去了趟卫生间,回来就吐了一地,我问他:你姐是不是怀孕了。那货悠悠的来了句:肯定是不小心照到镜子了。我去,这是一个爸妈生的吗?
  
  


29、这是我一直觉得对不起你的地方!

  昨日洗完澡,我便照着镜问我妈:我长得怎么样。我们本来在看电视连续剧,她听后,突然把头转向我满眼哀伤地说道:这是我一直觉得对不起你的地方!我去当场吐血满身。
  
  


30、我说的那啥是公分,不是秒!

  女:请问你是怎么联系到婚介公司找到我的,你这么矮,这么胖。工资才这么点,我要求的可是三18你符合吗?我要投诉婚介公司,浪费我宝贵的时间。男:你要求的条件不高吧,我都超出了,年龄18以上,体重180以上,还有那啥也18以上。女:老公,我们现在就去登记吧,抓紧时间。新婚第二天,女方大吼:你有没有搞错!我说的那啥是公分,不是秒!离婚。
  
  


31、炖玉兔,娶嫦娥!

  一天我问儿子:“儿子,长大后咱当科学家好不好?登月球。”儿子:“好哇1我问:“那登月球干嘛呢?”儿子:“炖玉兔,娶嫦娥1
  
  


32、擦,我打酱油路过的

  逛街在街上见到一对情侣吵架,刚巧我路过旁边,那女的对他男朋友骂道:“就你那样,长得帅又怎么样,还背着我找小三1然后扯着我的衣角,骂到:“我情愿找一个这样丑的。”擦,我打酱油路过的。
  
  


33、关键我是银子啊!

  “你好好干,是金子到哪都会发光的1“关键我是银子啊1
  
  


34、我给你卷头驴吧?

  一哥们去买驴肉卷饼,对老板说:“给我卷一个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放点,再多放点……”老板抬头看着他,幽幽地说:“我给你卷头驴吧?”
  
  


35、那样我才会找到真爱!

  女友身材喷血特爱穿短裙,我说:“如果男人死光了你就什么也不用穿了。”她说:“那也穿1我不解!她说:“那样我才会找到真爱1妹的这是几个意思!
  
  


36、娶老婆做什么?

  娶老婆做什么?神回复:一日三餐。
  
  


37、那你的大波呢?

  男的见网友,一见面就愣了一下对女孩说:哎!你这娃不诚实埃女:怎么了?男:你是叫轩然是吧。女:是呀。男:那你的大波呢?女:…………
  
  


38、你老婆实在太特么丑了

  医生查看我的病历说:“手术有风险,你的视力几乎肯定可以恢复正常,但有极大的可能你的勃起能力会受到影响。”我很奇怪:“为什么会这样?”医生说:“这个……你老婆实在太特么丑了。”
  
  


39、你丑没事,她瞎啊

  看到身边的老同学都一直单着,就问:“怎么不去表白。”都说:“不好意思埃”我就说:“那有什么呀,看上一个就表白一个呗,总有个瞎了眼的。”
  
  


40、她的意思是顶楼上的

  男友:亲爱的,为什么每次你骂我是个废物时,楼下的老太太都会拿竹竿顶天花板。女友:她的意思是顶楼上的。
  

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