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这篇文章前一部分的前几天写的，现在的是刚刚赶写的，所以文中的很多观点是我现在的认识，并不是事情发生当时我的认识。 母亲一返往日开朗的形象，看是大闹大吵，脱离了她平日的形象，像一个泼妇一样。她经常在半夜三更打电话到我的宿舍，在那头哭喊，声音像厉鬼，我耐心的规劝。甚至为此在三个月内回家七次。再后来，妈妈知道了我同意他们离婚，她在那头的哭喊声我至今记忆犹新：为什么，为什么连你也背叛我。妈妈，女儿从来都没有想过要背叛你，只是希望你能够离那个男人远远的，不再被他伤害。 大一寒假回家，母亲变了一个人一样，阴沉而寒冷。甚至有时连我也不信任。母亲威胁父亲，如果离婚，就要把父亲超生的事告到纪检委。这简直要父亲的命，仕途是父亲最重视的东西。父亲很害怕。我不敢相信母亲会变成这个样子。
终于母亲在一个夜晚抱着我痛哭，原来父亲从北京回来后就一直没有在家住，母亲生病打他电话他也不回来，母亲和姥姥家关系不好，而且姥姥家都不在郑州。有一次母亲心脏病发，还尿血，是母亲爬到电话机前打的120。 母亲哭着说既然想离，问什么不明说，要这样折磨她，母亲还说，她知道那个女人叫刘玉铃，是老家县城的人，离过婚，有一个男孩。母亲还说，她都已经睁一只眼闭一只眼了，问什么还要离婚，母亲还说，我高二时为了生孩子连试管婴儿她都试了，可是连续流产三次她有什么办法，母亲还说……够了，我不想再说了。我的母亲。 可是也就是因为这样，我看到了父亲的打算。一个让我彻底心寒的打算――他打算气死母亲，这样财产就不用分了。 由于我寒假在家，父亲也回来了，母亲在腊月25那天又发病了，我和父亲送母亲到了医院，可是父亲不愿意签手术同意书，最终是我签的――含着所有的仇恨签的。 手术完后母亲坚持回家。在大年三十的那天晚上，母亲把她一个人关在房内，写报告材料――给纪检委的报告材料。 父亲紧张的在客厅来回踱步。虽然很多事情他可以失口否认，但是有件事他绝对否认不了。我那个远在山区的妹妹。父亲平时很少关心那个妹妹。只有母亲，每次回老家过年，拎着大包小包的东西，在寒冬腊月，由我陪着她坐着在山路上到处颠簸的三轮车，去妹妹家给妹妹送东西。父亲极少去，因为他回老家一次上门宾客很多，他哪有功夫管这闲事。现在这个妹妹成了他的催命鬼。 我在客厅冷冷看着。父亲终于看着我，说：睿睿，你就当可怜可怜你爸，救救你爸吧！ 很多时候，我真的痛恨自己的懦弱和心软。那是我的父亲啊，已经有很多白发，跪在他的女儿面前求他女儿救他，那个虽然是很不合格的丈夫，但是疼我了二十年的父亲。我终于低头，在那个本该欢庆的除夕夜，我跪在母亲的床前，跪到凌晨两点。母亲最终哭喊着把我抱到怀里，说：为什么，为什么，我只剩下你了，你又来背叛我。 母亲终于提出她的条件：房子归她，大女儿上学的费用十万，小女儿的抚养费十万，她要二十万。一共是四十万。还有：要求我从此不认父亲，改姓母姓，第三点，父亲要结扎。 大年过后，母亲最终还是没有把信递交到纪检委，但是母亲做了一次全面的心脏检查，结果是完好，没有任何疾病。但是心情太脆弱了。确定母亲没有事，我几是逃着离开家的，因为第一次我觉得自己承受不了，太过沉重的窒息感压的我喘不过气。 但是在逃离前，我决定和父亲做一次详谈。但是这次谈话还没有开始就胎死腹中。我最先问的一个问题是：从你考上研究生到毕业，母亲是不是给了你很大帮助。父亲坚决否认，认为是他一个人支持过来的。然后我就没有再问。 我知道父亲孤傲，一直以为他和他们单位那些混事的不一样，道德水准比较高，他到现在也一直努力在我面前维持一个父亲的光辉形象。但是我已经不是孩子。他肯定不知道当年他第一次外遇的信件，母亲至今依然保留，当年他告到计生委的告状信母亲也保留着，他在我的面前，已经没有形象可言。 我从开始写先前的几篇开始，就一直犹豫要不要发，因为这是我心中最脆弱的地方，我不想把把它暴露在任何人的眼前。但是它日夜嘶咬着我的灵魂，我实在是没有任何办法了，只是想宣泄，想大吼，想做一切能够让我觉得身心畅快的事。 大一的下半年，生活开始变成一种煎熬。对于我妈妈提出的三个条件，用脚趾头想都知道，对于后两个，他们是绝对不会达成共识的。当时妈妈提出第三个条件的时候，爸爸脸色都变了，也顾不得自己的劣势地位，跳起来就回了一句：“你做梦！”蛇打七寸，这就是爸爸的七寸之处。 整个03年的上半年，妈妈的反应一次比一次激烈，她在电话中对我吼：我要和他同归于尽，我连枪都准备了，他太小瞧我了！第一次听到这话时，我真的害怕出事，连夜回家，竟然发现他们还睡在一张床上。我当时以为他们可能复合，毕竟爸爸还是有点害怕妈妈的要挟的，但是我太天真了。 有时候妈妈打电话来还是很平静的，但是我害怕她的平静，因为这时她会说一些类似遗言的话，每句话都让我胆战心惊。我已经记不清楚那时我回家几次，因此翘了几节课。 母亲无数次的说要去告，但是最终都没有去。再有耐心的人也会耗尽。妈妈一次又一次的说：我只是想让你回家的时候有个完整的家。我终于明白妈妈迟迟不肯离婚，用尽一切手段刁难父亲的理由，孩子只是借口，这时的母亲仍然希望留住那个男人，她爱那个男人，所以她无所不用，要挟，恐吓。但是我开始累了，听着她的哭诉，恐吓，我麻木。 然后非典开始了，我有机会回家了，但是我宁愿留在北京。他们从来不关心自己的女儿在北京是否生活的好，爸爸这时也开始打电话控斥妈妈的劣迹：妈妈甚至把妹妹接到了郑州，还故意带着妹妹到了父亲的办公室；在家里烧照片，弄的天花板一片漆黑。为什么他们从来不想自己的女儿正在非典之中煎熬呢！ 有时候真的希望自己在非典之中死掉，死掉――让所有的人后悔。直到现在，我有时还想自己为什么没有在那时死去！如果死去，就不用接受此后的种种，何尝不是一种幸福。 我不能说妈妈懦弱，但是在心爱的男人面前她一直是懦弱的，迁就的，当付出一切发现自己原来什么都没有得到，她会走到怎样疯狂的境地？我无数次的劝她，有时甚至骂她，希望她能够醒来，从一个男人的梦中醒来。我骂她执迷不悟，只不过一个男人，这个世界没有谁离开了谁是活不下去的，也不要用我做借口，那样的家我本来就不想要，而且我已经走出了那个家，永远回不去了，为什么不想一想未来，即使死守着那个男人又能怎样，家里有他和没有他又什么区别。 我无数次的问自己除此之外，自己还能够做什么，但是我真的不知道。我憎恨自己的弱小，希望自己强大到足够担当一切，可是为什么我只是个在校的学生，还要靠别人来养活？ 非典结束之后暑假回家，当时曾经想过休学一年来陪妈妈，我现在真的后悔自己当时为什么只是想一想，没有真正去做，也许就会好很多。爸爸知道我有休学的打算后很惶恐，不断劝我，说和我妈妈的事情会好好解决的。我高中时最好的朋友也劝我，说这样只不过延迟一年我独立的时间而已。 在那次暑假，妈妈不过问父亲去哪里，但是她经常通过我来问，逼我给父亲打电话查问父亲的行踪，只有父亲回家睡觉，她才可以安心入睡，否则不断的往窗外张望。那样的男人，也能够让一个女人如此痴迷，如果不是亲眼所见，我不会相信世界上真的有这样爱情。也许这就是执着，每个人一生总会遇到自己的“执迷不悟”，我宁愿自己永远不会遇到。 八月份我就来学校了，在宿舍失眠，只能玩电脑。一夜一夜的熬！九月份开学，听到母亲说他们离婚协议签了，后两条当然不算，第一条改为房子归我爸，但是除了那三十万（父亲说他一时实在拿不出那多钱，我母亲说我的那十万不要了，以后我的学费由父亲出就行了），父亲要另出一笔钱帮母亲买一套房子。房子已经买好，一百多平米三室两厅的房子，位置很好，质量也是在郑州叫的上的。 最终父亲还是欠母亲十万，打了欠条，说在04年底之前还清，但是在04年底之前，母亲仍然拥有原来房子的居住权。我当时以为事情就这样结束了，可是母亲的心魔延续了所有的噩梦。 我开始上大二。那边的房子已经装修好了，而且比原来的房子要好的多，离母亲的单位也近。可是母亲从来不去住，仍然住在原来的房子里――她还在等那个男人，她甚至跟踪父亲，只要父亲不回家住，她就打电话向我控斥。都已经离了，她还想干什么？当时甚至是我，都有点唾弃母亲的行为了。我在电话里朝她大吼：那个男人现在和你什么关系也没有，你就不能自己好好生活吗？还住在那个房子里干吗？等着他偶尔的施舍吗？ 大二上的十一月，父亲打电话向我求救，母亲拿着信进了纪检委，但是当时没有人接待。父亲求我劝劝我母亲。我在电话里说，我答应你，但是这是最后一次。 我回家了，母亲洋洋得意的脸看来有点畸形，她说即使离了婚，你也不能够摆脱我，我让你不得安宁。我无力的说：这样对你也没有好处，他超生，你没有份吗？你也一样要被开除公职。母亲毫不在意：“我就是要他滚回老家种地去，大不了我陪他”。是啊，你就是希望能够陪他，事已至此，我不能说我母亲疯了，但是她确实有心理障碍。 后来母亲又哭了，她问我说你知道为什么我签了吗？我说不知道。母亲说她九月份又犯病了，这次很严重，但是她真的以为自己会死，当时所有的念头就是：不能便宜了那对狗男女，所以她在病床上签了，她要把她该得得都拿走，不留给他们。 那年寒假，我回家，在回家之前我要对母亲提出要求：今年过年在新房子住，我一下回车就直接去新房子。母亲这时才不得不搬到新家。那晚刚下火车回新家，父亲竟然也在，母亲说她让父亲来的，因为我要回来。我无语，我不过提供了一个可以名正言顺要求父亲来看她的理由而已。 那年寒假，母亲把小妹妹也接到郑州过年了。母亲竟然打算通过法律途径把妹妹要回来，这在法律上肯定可以的。但是妹妹呢？她很怕我们一家人，她那边的父母很爱她，她来这边很拘谨。妈妈问她愿不愿意来郑州上学。她半天没有回答。直到我带她去吃麦当劳，她才怯懦的问我，能不能让妈妈不要让她来这边上学，她不喜欢这里，她想留在父母身边。 我知道母亲如果这样做真的是在造孽――养的恩情大过天啊，亲生父母不要她，是那边的父母疼她爱她，虽然穷，但那对她才是真正的父母吧。而且之后她又如何面对那边的父母。为此我和母亲吵架。我说可以让她来郑州上学，但是不能够通过法律途径要过来，假期她还是要回家和父母团圆的。母亲气我。我骂她：如果不是事情走到这一步，你会想起来把这个女儿要过来吗？而且你现在的状态适合带孩子吗？ 母亲竟然告诉我，她已经走了第一步，她把新房子的户主登记的是她和妹妹的名字，这样妹妹的户口就可以过来了。我又说您这样想，不过是想让所有的人都知道，其实你和他还有一个女儿，你们超生而已。我知道你爱孩子，可是你更爱那个男人，为了那个男人，你宁愿牺牲，利用你的孩子而一点不顾及他们的感觉。 和母亲冷战几天，终于因为除夕夜要来而结束，原因很简单，母亲要我打电话给父亲，让他除夕夜过来吃饭，说是和女儿团聚一下。我不愿意打，但是我还是打了。结果父亲说他想外出走走散心一下。除夕夜母亲躺在床上不肯起来，也不吃饭，不和任何人说话。妹妹在那里手足无措。我没有理母亲，带着妹妹到饭店吃了一顿，然后去看了一场电影。年过完后妹妹想回家，但是母亲不放人。 在我即将北上的前一天晚上，父亲突然来了，他喝了酒，在哭，一遍哭一遍说：这下你得意了。你得意了。原来父亲本来要提升副局的，但是最后调令是别人——母亲在年后的第一天把妹妹带到了父亲领导的办公室。 他们的事情我已经不想理会。但是这对父亲的打击好像很大，父亲的仕途在我上北大之后才好起来，父亲也经常说他是沾我的喜气。为什么所有的人都这么认为，母亲也经常说：这个家的福都给你一个人享了。如果可以，我宁愿是其他九个孩子中的一个。可是为什么所有的福我都享了我还是这么不快乐？ 妈妈是极好面子的人，爸爸由于仕途，所以他们闹离婚的事都是秘密进行的，即使他们都签了半年，还是很少有人知道。在这点上，我痛恨他们的虚伪。但是纸包不住火，我小姨还是知道了，然后我姥姥家就走知道了，都在痛斥父亲的负心。尤其是我大舅小舅。 我大舅小舅当年几乎是街头恶霸式的人物。小舅现在在西安工作，大舅在县城，两人都是火爆脾气，说过无数次要把我爸怎样怎样。我大舅的儿子在郑州上高中，和我妈住在一起，算是个照顾。我走后没多久，姥姥就来郑州陪母亲了。至于我的姑姑，肯定是全力支持父亲。我小姑甚至在老家叫嚣：离就离，我哥还稀罕她不成。 过完年在我上火车前，我对我的父母说了一件事：上个学期我的六级没过，而且高数不及格。我说的很冷静，甚至带点得意，因为我想看他们脸上懊恼的神情，此时我都觉得自己有点心理变态了。母亲没有什么反应，父亲很惊愕。在他还没有说什么之前，我就走进了检票台。心中满是快慰。父亲从来不掩饰对我的期许，他希望我读研，出国，最好能够读到博士后，他常对我说我一定比他有出息。但是现在，我想狠狠的打碎他的希望。 从大一下开始，我的生活就开始一点一滴的堕落，我清楚的知道，却一点都不想阻止。也许从小到大我就是个奇怪的孩子，很安静，去注意一些不该我注意的东西。熟悉的人都觉得我是个开朗的孩子，整天在笑。可是大学交上的一位真正的朋友对我说，有时我的表情会让她觉得我在想一件很恐怖的事。我内心隐藏的东西已经快要抑制不住，奔涌而出。世界的黑暗和腐败我早就体会，心中的荒凉在无限扩大。 从初中开始，我就开始去倾听大人的谈话，能够让我听的津津有味。听父亲单位的事，母亲单位的事。听那些肮脏的散发着铜臭味的事情。金融系统的黑暗，会让所有人的血在瞬间冷掉。母亲单位的银行下设小的储蓄所，但是他们的直属机构的人的家属，竟然可以几家和在一起凑几十万，就以我妈单位的名义开个小储蓄所，实则放高利贷。这就是公有制银行。父亲去查账，下十亿的呆帐死帐都不算帐。可是世界就是如此，人生种种，不过一碗待煮黄梁。 说起父亲，比起他单位的人，公正的说一句，还是很廉洁的，否则不会存款连百万都没有上，所以他自认清高。也许从小接触到的事情已经在败坏我的血液，渗入我的骨髓。而这一切的发生，只是加剧了这个过程。 上大学报考专业，父亲坚持金融，但是我说我死也不会进金融系统。可是进入大学才发现，原来世界到处如此，甚至比我想象的还要黑暗。学习已经没有任何动力，发现考试不及各也只是如此，大不了重修。这个世界如此繁华与拥挤，许多人都是去了又来，做与不做，出世入世又有什么区别。 大二下，我已经很少往家里打电话了，每打一次，都会让我窒息。对于他们这场旷日持久的拉锯战，我深感疲惫。父亲和母亲这两个人在一点一滴的腐蚀我，直到完全不剩下什么。那时开始我第一次开始有逃的念头，我开始注意找工作版，想象如果想在离开学校该怎样生活。我急切希望独立，远离一切。 我想象去上海深圳打工，想过漫无止境的流浪，每想一次，只会让我更痛苦的发现原来自己什么求生本领都没有。就像一只小鹰一直渴望高飞，但是到起飞前才发现自己连羽毛都没有长全。我开始觉得害怕，因为我总觉得会有更大的石头砸在我的头上，可是在我还没有来得及逃开之前，它果然就砸了下来，一点偏差都没有。 五一放假前的一周，父亲打电话说母亲把信递上去了，现在有调查小组在查这件事。我沉默。父亲好久之后才说：你五一回来吧，我想有你在，和你妈把所有的问题彻底解决。我冷冷的说：你们的事情和我无关，五一我不回去。父亲沉默，许久之后说：那我去看你吧，顺便带个人让你认识一下。我马上意识到是谁。其实很多事情我都知道，包括母亲并没有告倒父亲，只是受影响，父亲外调了，调了一个小城市做分局长。有点流放的味道，五一之后就去上班。 周二，母亲上午打电话，劈头就问：你知不知道你爸结婚了。当时我没当一回事，说我不知道。我当时认为无论如何，父亲结婚都应该知会我一声，我既然不知道，肯定是空穴来风。母亲挂了电话，下午，母亲又打来电话，在那头大喊要和父亲同归于尽。这样的话我已经听的太多，我知道母亲只是说说，她狠不下心对父亲，否则不会连告状信都拖一年之久。可是这次我错了，我应该提醒父亲的，但是我没有，我又错了。 之后几天，一直联系不上父亲，但是连母亲都联系不上就有点怪了。4月29号终于联系上母亲，她听起来很衰弱。我问姥姥，姥姥说母亲吞了一瓶安眠药，被送去洗胃。我当时就蒙了，说怎么会这样？姥姥支支吾吾半天，只是说母亲又和父亲吵了一架。 我发火了，连拨父亲的手机，一直没有人接。直到30号，父亲手机终于有人接了，不是父亲，也不是我所假想的任意一个女人，是我表哥——我爸的一个外甥。我很奇怪，说怎么会是你接。他说父亲有事，手机由他拿着，我狠狠挂了电话。 30号晚上，很多人都回家享受五一长假了。我晚上和同学大吃一顿，回到宿舍，打电话给我小姨。我小姨和我妈的关系最好，我问究竟出什么事了，小姨最终一字一句的告诉我：27号晚上，我妈把一瓶硫酸泼到了我爸的脸上，她甚至还带了两个帮凶，其中一个是我大舅的儿子――还不满17岁的高中生。硫酸从父亲的脸上流到肚子上腿上。然后母亲吞安眠药打算自杀。 我希望在那一刻我能够死去，四层楼的宿舍我想往下跳。小姨连声问我有没有事，我说没事。放下电话，也不管之后的铃声不断我夺门而逃。逃，逃，逃，能够逃到世界之外最好。 那一夜，我在未名湖边坐了一整夜都没有知觉，但是我一滴泪都没有流。尘归尘，土归土――这是报应！报应！报应！也许我早有预感这一天早晚回来，种什么因，收什么果。也好！也好！无论什么结局算是个结局。 5月1号早上，还是朋友到湖边来找我，看到我像个雕像一样一动不动，她当时差点以为我死了。原来我小姨打电话，让她来找找我。最终五一我还是没有回去，我害怕，厌恶，讨厌面对那一切。 2号母亲打电话给我，在电话中说她对不起我，在一直在向我道歉。我当时很想说：你爽了吧？爽了吧？但是依然沉默。之后几天我去住在学校附近的一个小旅店，关在房内四天，没吃没睡，只有喝水。能让我与世隔绝最好。谁来救我？谁能够来救我？把我拉出这一切。这不关我的事，不关我的事！ 该来的总会来，等我回到宿舍时，小姨告诉我，妈妈已经被公安局带走了，小姨想问我知不知道父亲的情况。我说不知道。我真的不知道。我只知道我的姑姑，还有父亲的外甥，还有那个女人都在那里。 上课一周后，我决定回去一次，周五晚上的火车，周六晚上回来。因为我姥姥要回老家。必须把家里的事情向我作个交代。我回去了，在火车上一夜无眠，第二天到，下火车先到拘留所，母亲现在是十五天的治安拘留，我还能够看到。看到的母亲竟然精神很好，只是对我说她今生无悔。 她今生无悔，那我呢？也许她一直在为别人而活，最终终于做了一件忠于自己的事情。可是我呢？大舅小姨见到母亲一直在流泪，我竟然异乎寻常的平静，仍然一滴泪都没有流，也许能流的都已经流尽了。 之后我去了母亲单位，把她的东西收拾了一下带回家，她公职肯定保不住了。母亲单位的人一直劝我多劝劝我爸，事情还有转圜的余地。下午小姨姥姥他们走，我在离家之前把门锁换了。因为母亲新交的男友也在那里住过，他们甚至只认识三个月，母亲就说要和他在五一结婚。我坚决不同意，我说不管怎样要等我暑假回去再说。母亲只是为了气父亲而已。而那个男人就是另外一个帮凶。这很让我怀疑他的动机。 下午我和另外一个表哥去了律师那里，那个律师就是帮我妈办离婚案的律师，我认识。我给他联系的。到律师那里，算是我雇佣了他，签了合同，交了钱。母亲现在所有的财产虽然不在我这里，但是我能够使用。那个律师很认真的说：希望我想好，因为这是我在和我父亲打官司。我说我知道，可是我还能怎么办。 从律师事务所出来，那个表哥就把我送到了父亲医院。母亲把她所有的钱投在了表哥的公司，是公司的一位股东。他人很好，值得信任。父亲见到我显然很意外，我简直不敢相信那是我父亲，在此我不想过多形容。 我和父亲相对无言，父亲说你怎么回来了。我摇头，然后泪啪啪的往下掉。这个人，是我的父亲。后来父亲知道我先去看母亲，显然很不高兴。他在那里说离婚我知道对不起你母亲，所以我一直迁就她，但是她回报我什么。这是第一次父亲说他对不起母亲，竟然是在这种情况下。我想问他对母亲要怎样办，可是他不愿多谈，然后就是生气，说那个人是你母亲，我就不是你父亲吗？是啊，一个是我父亲，一个是我母亲。可是我能够怎么办？我不想面对，可是必须面对。 回到北京，好像所有的人突然发现了我的存在一样，天天电话不断，五个姑姑轮番电话，让我安心学习，什么乱七八糟的都来了。她们在说母亲，说母亲的种种，几乎以前的什么都是错的。然后是我的阿姨和舅舅。他们一直对我同意父母离婚有微辞，他们说你知道你妈妈为这个家付出的什么代价，一切都是爸爸不好，最终的目的希望我能够求父亲放母亲一马。可是谁来放过我，我不想考虑这些东西，我不想被他们两帮人撕扯直至分裂。 拘留期满之后母亲就被转到看守所――收压候审。六月底，考试完毕。我必须回家，等待我的是什么我从不去想，想有什么用。该来的总会来。已经再也没有什么能够打击我！ 假期回家，在火车上又是一夜无眠，我似乎已经很习惯这种状况。父亲不在郑州。他住院满两个月后就出院了，但是还不能够工作，在老家养病。确切的说，在县城养病。父亲让他家里面的远房堂兄来接我。他们夫妻都在外面做医药生意，很有钱。 本来以为他们会直接把我接走，但是他们竟然带我到看守所，说你一定很想见见你妈。她的妻子在家族里是很有名的红辣椒。在我面前很不客气的说：你爸太对不起你妈了，难怪会这样。父亲啊，连你家的人都这么看你了，你做人真是太失败了。 看守所不比拘留所，在看庭之前不让见人，除了律师。律师说要到十月份才能开庭。其实看守所离我家很近，以前我经常从那里经过，但是从未想过有一天我要到这里来见母亲。 完整目录： 北大一个师姐的故事：太多的心伤，无力再承担（1）：www./yuedu/37912.html |
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