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这个真的也很好，国产的青年学者往往比那些砖家叫兽的书好多了，专业配以国产特色外加恋爱特有的感性，就真的特别适合，仅附部分摘要。
1、带伤的人使拒绝走近的。这是他潜意识里的反应直接引发的行为，或许他不想这样，但是他控制不住。 2、你的感情不必基于他的感情而存在。他喜不喜欢你不重要，重要的是，你想要什么，你在做什么。
3、你为什么会期待他先向你表明，总结起来，可能无非就是这些原因，希望证明自己，是可爱的，被爱的，值得的，被关注的，在世界中心的。只是，你的价值需要他给到你，你才能证明吗？倘若你不说，你可能会更受伤，你对他有更多的期待，这时候你会发现自己更加欲罢不能，更加受伤。
4、他身体里愿意接受你的那部分是爱，不愿意接受你的那部分是恐惧。你需要用你最大的耐心和勇气去承受，然后用你的爱慢慢将他的恐惧融化。恐惧不能被指责，只能被爱融化，一点点融化。
5、我们爱上的人，必然是我们异性父母的一个翻版或投射。与“异性别父母”的亲子关系很大程度上决定了一个内心的异性图像。
6、 当你的世界里出现一些缺失的时候，就会认为爱情可以填补这个缺失，让你快乐些，所以你会爱上这个样一个让你快乐的东西，而这时候恰恰是危险的，那只是爱情的魔法镜变出来的一个人，当他满足你的时候，在那瞬间他是完美的。你不愿意看到他的不好，只是享受着他带来的满足。真正的爱情，必然不是因为你有缺失而急于找个人来满足，而是两个内心深深的链接。你不必急于通过恋爱的方式来满足这部分缺失，你有更理智的办法可以去做，将这个部分转化成你的成长的自我的修炼……如果看到了自己的问题，找别人来解决，只是权宜之计，扬扬止沸。
7、你们的想法不同步，只是你不知道，你却以为心照不宣。你一直在借着她的形象在自己的头脑里导演了一部恋爱主题的故事剧……不要在很久以后，当你越陷越深，才听到这句话：你很好，只是我们不适合。
8、极品男有一种发泄欲，他喜欢的是追求过程中被拒绝的刺激……你很想她得时候，你只知道去告诉她，好让自己好受点，却忘记了她是否需要这些。
9、讨好，并不是招人喜欢的求爱方式，尤其是没有尊严地讨好，当一个人放弃尊严而跟另外一个在一起的时候，也就失去了人格独立，成为一种依附……她承受到这种压力的时候就会不舒服，就会反感，就会发脾气，就会想摆脱掉：给我一点你的支撑，而不是这人个人的爱很少，还要硬挤出来给我，这样我会带着极大的愧疚感和负罪感，无力承受这点微薄的爱。
10、有安全感的人不一定占据这社会上最稳固的资源，但一定占据了这样的天赋——不在乎有的，不惦记没的，不害怕失去的，不追求强扭的；觉得什么都是自己的， 万一什么都不是了也无所谓；对得到适合而止，对失去心无畏惧。
11、其实，这些条件更可怕，还不如有一个可以量化的标准，譬如，年薪、户口。因为这些难以量化的条件，合不合你的标准只有自己才知道，而且由于接触程度的深浅，你无法在短时间内看清一个人的真正本质……你不是再做择偶，只是在做排除……问题在于你要弄清楚自己：你想要什么。
12、因同情而产生的爱，必然是不平等的，他们形成了自己固有的模式，相互索取，然后假装相爱。因此，感情如果是参杂着过多的同情而建立的，外遇就很容易发生。
13、征服欲只是因为自己内心的缺失，当你通过征服实现控制的时候，也就实现了自己的价值。爱一个人，不会想要去征服他，改变他；而会让自己去适应他，配合他。很多人喜欢用激发对方征服欲的方法来获得爱，比如说卖关子故意隐藏很多无所谓的秘密而让对方对你充满好奇，假装自己某个癖好但是重来不解释，采用善意欺骗等……放下征服的最好办法就是去看你想证明什么。证明自己是有能力的？自己是值得被关注的？证明自己是没有被抛弃的？自我价值感高就是不依赖自身以外的人、事、物来证明的价值……你不爱自己的时候你根本不知道什么是爱，所以即便别人爱你，你也不会感觉到这是爱。
14、伴侣的出现，在很大程度上，是满足了我们的需求，是一个可以照顾到我们需求的“东西”……他没变，他只是懈怠了，没那么多伪装了……当你们真正了解彼此，并且依然愿意接纳对方而不是企图改变对方的时候，才可能迎来一段真正的浪漫。
15、被物化的爱，就已经不是爱了。无论你怎么去证明，都只能证明到一堆行为，与爱无关……你只是拿着自己的标准去衡量爱情：爱一个人，不就应该这样吗？
16、你们的不同，是用来成长自己的，而不是用来改变对方的。所有指责的背后，都是在渴望爱，完全不必通过吵架来达到你的目的。我可以去审视，我的感受是否轻易就被别人控制，我该怎样去换回自己，不再轻易被激怒。我可以去检查，我抱着哪些固有的观点不放，我有多少“应该”，我是否拿着这些“应该”判断了我的朋友和同事。我可以去觉察，我容易对人有些期待，当他们没法满足我的期待的时候，我通常都怎么处理。我可以去反思，我到底想要什么，爱与关心吗？我可以通过其他方式来获得或者换种方式来问他要吗？
17、一切都是你经营的结果，他只是根据你的经营给你一个反馈……你在有意或无意地存爱，也在取爱，你需要定期去从他对你的态度里去看看，你们存的爱还多吗？当感情账户里的爱为0的时候，就意味着你们的关系破产了。
18、你是想要一口气，想要控制他，在气势上压过他，让他听你的；还是想要得到一个结果，想要他去做你想要的这件事。前者是很难得一件事，没有人愿意被控制，愿意被说服，尤其是被不理解的理由说服。后者却很容易，你只需要换一个方法，就可以轻松达到目的……我很重视这个节日，你可以觉得不重要，但是你能为我去做这件事吗……放弃道理，用爱来说，用感受来说话……我可以不接受你的观点，但是我接受你的感受。我可以不认同你的观点，但是我可以在保留我的观点的基础上去照顾到你的感受，这就是爱。很多人只是因为无法理解你而不去做这样一件事，不必为这样的不理解而让矛盾无限升级。但是，如果你一直想让他为你做，他的心力他的爱也会耗竭，你也要反馈给他更多的爱，这样系统才能平衡。
19、矫情是因为被允许才发生的，所以不是人天生矫情，而是没有原则的宠物让你变得矫情。独立自主、理解宽容等社会功能，如果在感情里长期不用，就会退化……如果爱，请拿出你的原则，做对了要表扬，做错了要批评。感觉到了他的爱要开心，感觉不到就要伤心。一份平衡的爱，才是持久的爱。
20、占有欲除了感情本性之外，大部分是由于自己极度的不自信引起的，是因为你内心的恐惧，你害怕失去他，害怕自己的吸引不够，害怕爱不够牢靠……让他知道，他的选择是正确的而且是值得的，除了你没有人会给他这样的幸福……感情需要信任。这里的信任不仅是信任他人，更是信任自己，信任自己是值得被爱的。
21、一个人想占有什么，就自然会成为什么的奴隶。想占有名利，就被名利驱使，心要时刻提着名利生活；想占有财富，就被财富驱使，心要时刻装着财富走路；想占有恋人，就被恋人驱使，心就每天都盘旋着恋人。心被占有欲分割成无数碎片，当你捧着一颗破碎的心得时候，又怎么能找到安宁和幸福呢？
22、我只是用我爱的眼睛看着你，告诉你，其实我一直都在，只是不配合你而已……你能做的就是理解他的恐惧，同事保持自己不被控制。
23、伙伴式的爱情是一种更实际的爱情，它强调的是信任、关心、对伙伴缺点的习惯的容忍，接受彼此真实的样子，然后随着在一起的时间的增长，两个人渐渐培养出共同的价值观念和兴趣爱好，培养出共同的语言。更多的时候，不需要太多话就已经彼此明白，已经熟悉到不需要太多交流，熟悉到感觉跟他在一起就像是跟自己在一起一样，到了“合二为一”的境界。
24、心理学家无数次的研究早已澄清了这个问题，在和谐的性关系中，性能力的强弱是最弱的影响因素，影响性和谐的更多的是心因性因素……亲密关系中性不仅是身体的性，而是有四个层次，分别是：身体层次，情绪层次，观点层次，灵性层次。
25、人的渴望是普遍的，是永远存在的。渴望价值、尊重、自由、认可、爱和成就感，这些渴望遵循关系优先原则，如果他能在关系里获得满足，就不会找别人。如果他在关系里获得不了满足，第三者就很容易乘虚而入了。这与谁主动找的谁无关，初衷都是满足渴望……不用着急去指责第三者或者指责你的伴侣，而是要去审视在你们的关系中哪部分出现了问题。你可以平静地跟他沟通，去了解他为什么会那么做，在你们的关系中他感觉到了哪些不舒服，和另外一个人在一起的时候，那个人满足了他哪部分。
26、爱是一种能力，爱的能力并不来自外在的物质世界，而是两个人在一起相互修炼和磨合，成为一个共生体。爱情本身就是彼此习惯和包容差异的过程，爱情的关系和其他关系一样，都是企图在我们有着差异的现实上建立一致的理想……当事情处理完，无论谁对了谁错了，我们都有看到另一个事实，我们产生了情绪。它很重要，比事情本身还要重要。情绪本身是没有好坏的，所以不要去评判，不要试图去掩饰、压抑、或者逃避，任何对情绪假装无所谓的隐藏都像把垃圾扫到床底一样，总有一天你会发现其实它一直都在……升华的最简单且有效的方式就是分享情绪，也就是分享你内心的感受。比起道理来，感受更能代表真实的你，当你分享你的感受的时候，其实就是在分享真实的你自己，至于对了什么错了什么并不重要……亲密关系就是人最私密的关系，任何事情都应该允许发生，而不该成为禁忌。如果不把情绪带回家，它该带向哪里呢？在关系里都不被接纳，那哪里才是改接纳它的地方呢？同时试着欢迎情绪，那是你们关系成长的基石。
27、在你最爱的人和最爱你的人面前保留和谈及面子本身就是一件很滑稽的事，爱人之间谁不了解谁，有必要有这么大的隔阂吗？我主动，是我不想你难受，是因为我爱你，不想我们之间有隔阂，不代表你成功了；我主动跟你说话，是像和你讨论这个问题，拿出我们可以协商的观点；我主动是想解决这个问题，而不是再闹情绪。带着偏见去批判的时候，你可能无法看到事实的真相，你只能看到一面，同时你也无法了解真实的他……回应就是当差异产生时，你试着接纳、理解他与你的不同，你试着倾听他的想法并提出你的疑问，同时这也是放下偏见，整合自己价值观的过程。
28、越是平静的爱情，越容易出问题，当感情进入平静的时候，也就止步不前了……当感情中出现躁动和混乱的时候，试着用积极的眼光去看待，不要急着逃避和否定，勇敢一些，看看能不能度过混乱并在混乱中得到成长，然后感谢混乱。
29、真正的问题不是你该不该要求他绝对忠诚，而是你怎么看待说谎……人守法是自然状态，是想生活的更好，而不是因为怕触犯律令，规条不是制造恐惧的，而是以防万一的……如果你不喜欢谎言，你可以审视谎言满足了自己的哪部分渴望，然后通过提升自己来满足自己，而不是通过恭维来认可自己。当你实现心里独立的时候，你就可以坦然面对谎言，那是有没有真相都可以接纳，可以觉得很好。
30、唠叨是一种家庭暴力，是你在做一件针对他且他不同意的事情。你不相信他会做到，所以你才不断的提醒……唠叨的时候，一定是这个人精力过于充沛，浑身充满着能量……真正的问题时你有很多期待没有被满足，或许是他对你的关心少了一些，或许是他对你的重视少了一些，或许你需要用这样的方式要求他看到你的存在和价值。
31、你不能接受别人的这一面，其实是一种投射，是你不能接受自己的这一面。每一个你排斥的他的一面，都有着你自己一个鲜为人知的故事，发生过什么让你对他的这一面形成了这种态度。你也可以去问问自己，你有哪些规条，让你这么做了。你抱着哪些价值观和标准，让你去评价了他。
32、每一段失恋，几乎都要经历四个阶段。痛苦和抗拒、难过和悔恨、尝试性接纳、自我重塑……从一个更高的角度来看待失恋，你在经历一件事，而不是认同这件事。
33、恨，是一种愤怒，愤怒的后面是恐惧。恨只能说明一个人不成熟，不能为关系负责，不能为自己在关系里的行为负责，依然把自己当成一个受害者的人其实就是在等待着别人来满足你。所谓的报复，是来自内心的恐惧，是对恐惧的否定和防御，所谓恐惧，这是匮乏爱，所有的报复行为都是在呼唤爱。
34、人们喜欢被决定，你可以很坦然地告诉自己，是他放弃了，这不是你能决定的，你无能为力，这却恰恰是对他的不尊重，因为你把自己的两难推给了他，让他陷入了两难，这时候你给的是压力而不是尊重。
35、原谅不是索要来的，意识到错误不等于就应该被原谅，道歉只是承认了自己对他的伤害，你渴望被他原谅和他应该原谅你是两回事……为自己负责的办法就是放下控制，而不是再要求他原谅你，伤害容易，恢复却很难……原谅只是一个结果，你需要做的是过程，而不是跳过过程直接索要结果……为什么他不原谅你，因为你的爱并不比你的控制和伤害多。
36、假如在关系里一个人付出得比另外一个人多，那么这段关系就会因失衡而破碎。这种付出与能力有关，你有着什么样的高度，就能付出多少……爱得多少并不是你付出多少，而是他能收到多少，你的付出对他有多少触动。
37、发神经只是一个信号，它是在提醒你们的感情出了问题，它是来给感情报信的。你需要做的不是禁止现象，而是透过现象去看问题本质……真正的问题是爱得暂时匮乏。恋爱里的发神经现象只是为了索取爱而采取的不合理的行为，只是为了应对爱的匮乏而演绎出来的表现方式。指着和控制是因为缺乏爱而直接索取爱，讨好和乞求是因为缺乏爱而间接索取爱，逃避和疏远是因为缺乏爱却不相信爱而保护自己。这一切现象的背后，都是为了爱。 |
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