|
100条经典笑话&爆笑语录 最新更新：本文由优语录网收集于网络，分享最好的内容给大家。 1、今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说:”老婆，你该减肥啦。”老婆调头就说“人家哪里胖了，你说”一咬牙说了实话“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。 2、像我这种连名牌都不认识几个的人， 有时候连别人在炫富都根本感觉不到。。。。 3、一句话不割，家有吃货老婆，她觉得不好吃的，我吃着都觉得还好，她觉得好吃，我都还没吃到过。 4、今天和朋友聊天时，我们在讨论喜欢什么样的男生。甲说了一句，我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生！乙顿时来了句，你tm是要找个如来吗？-_-|| 5、傍晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在吠，lz心血来潮学着汪汪汪的叫几下，这时小外甥很崇拜的看着我说:舅舅，我觉得你叫的比它好……我一口老血！ 6、最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。于是我抓起电话假装报警吓唬她:你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。女儿瞪大眼睛，认真告诉我:爸，你还没拨号呢。 7、小时候，走着走着，两百米开外有只狗朝我奔来，下意识就开始跑，跑了一截突然想起老师说过遇见狗不能跑，于是就站住了，那只狗跑过来在屁股啃了一口就头也不回的走了，连叫都没叫一声～～～ 8、今天早上老妈第二次把遥控器当成手机拿去上班了，老爸在家找不到遥控器发现手机在家里，我给送过去，楼下得人用对讲机说你女儿来找你，老妈还奇怪刚来上班就找她干嘛，准备拿手机给我打电话问下，结果掏出来，又是遥控器。真事…… 9、今天4个哥们出去耍，有2个哥们1.9米左右，今天他们不晓得怎么打起来了，我本来要去劝，结果另一哥们拉住我说：这是空战，你陆军起不了作用。妈蛋，你给我回来，我不打死你。 10、今天我陪老婆去买菜，看见是一孩子看的摊，老婆问，一只鸡多少钱。孩子说23块。我问那两只鸡多少钱。那孩子愣了一下，一时间没算出来，机智道 一次只能买一只……一只 11、今天开车走错路了，我是一名公交车司机... 12、我觉得烟盒上的吸烟有害健康，暑假作业上的快乐暑假，黄碟上的18岁以下禁止观看是一个性质的 13、做婚庆的……今天又一乐事，主持人让新郎把手放到心脏的位置，准备爱情誓言，新郎一把把手放到了新娘的胸上，主持人说你这耍流氓啊！台下都沸腾了。 14、LZ平时有喜欢摸老婆MM的习惯 礼拜天跟老婆在床上看电视 手习惯性的伸到老婆领口里 …老妈毫无征兆的推门而入 我和老妈四目相对两秒钟 猛的把手抽出来了 //// 老妈悠悠来了一句： 吃奶的时候就有这毛病 这都断奶二十几年了怎么还没改掉…说完拿了东西出去了 留下风中凌乱的我跟媳妇儿 15、小时候家里养了几只鸡，一次傍晚我和老爸每人拿根棍子两面夹击赶鸡进鸡窝，其中一只鸡像吃了炫迈样根本停不下来的往外跑，眼看就要从我棍子底下溜走了，随手一棍子不小心打中鸡头了，只见这只鸡倒在地上蹬了两下脚就没动静了，老爸先是一愣，然后拿着棍子楞是追了我好几条街……… 16、老婆:“老公，出去买两块钱面条吃吧。老公:“哦，知道了”老公起身往外走。老婆:“对了你身上有零钱没？”老公:“说的好像我身上有过整钱似的……第一次发好不容易骨气勇气发，求过啊大神。。。 17、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看哥们，说: 出家人就是有钱！看看多阔绰，然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说: ‘’ 施主，阿弥陀福，贫僧是来化缘的……… 18、昨天下午去网吧的路上，路过一宾馆，看到我们领导和公司的一个妹子在里面走了出来，晚上回宿舍发现床上多了一条玉溪！今天上班迟到领导也没批评！我是不是知道了什么！ 19、新鲜的，小姨刚拿驾照不久，今天心情好带我出去玩，路上被一大叔别了一下，瞬间怒气值爆棚，嗷一句，我X你M！不料大叔脾气也大。猛加油门要拦我们车，我那神一般的小姨瞬间车神附体啊，愣是没让大叔得逞。。最后大叔无奈离去。。小姨幽幽的吐出一句，真是笑话，新手也敢拦。。拦。。 20、奇葩同事。匿了。一天我们在办公室工作，楼下几个小孩特别吵，在玩巴拉拉小魔仙。同事几个都没办法。一会儿，一个平时默默无闻的同事跑到窗口大喊:古娜拉黑暗之神！！！瞬间小孩都尖叫着跑开了。原来你还有这癖好，， 21、记得女儿小时候，三四岁吧，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”，女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌！！！！” 22、和朋友一起去健身房，更衣的时候跟朋友说：我穿了抹胸没穿内衣。朋友说：不怕，反正跑步的时候你也不抖…也…不…抖…瞬间友尽了！ 23、去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些梗咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。 24、小魔鬼问魔王，“爸比，怎么才能把人间变为地狱呢？”魔王双手一挥，“已经好了。”小魔鬼看着人间说，“我靠，太恐怖了，街上好多面目狰狞的恐怖怪物，爸比你是怎么做到的？”“刚才下雨的时候加了点卸妆油在里面而已。 25、今天中午和表姐一家吃饭，侄女（5岁）突然说，我今晚和妈妈睡，要不爸爸晚上，又压着妈妈动来动去，妈妈不停的叫都不下来。当时我一口饭全喷姐夫脸上了。童言无忌啊…… 26、想起来一个关于女汉子的笑话。女:老公今天我做了一件特别爷们的事。男:你他妈又站着尿尿了？ 27、老爸去买菜，问我想吃什么菜，我说随便，都没关系。然后老爸回来给我买了根“”随便“”棒冰，还一脸得意的笑容。我。。。 28、各位妹子都是怎么隐晦的称卫生巾的？割是啥，不会用，，，，，，，，高中来例假没带卫生巾，问前座妹子借，“带面包了么？”“大面包小面包？”我说要大的。妹子的同桌是个汉子，给我掏出一盼盼法式小面包说，这个有点小，不然你先垫垫？ 29、回老家，卧铺，lz睡中铺。上铺一短裙丰满少妇。她上去时lz看到了黑色蕾丝内裤，可耻的硬了。尴尬之际，发现下铺的老爷爷也在盯着蕾丝内裤看，英雄所见略同啊 30、坏人做了一辈子的坏事，最后做了件好事，会被人赞扬！说这人其实本质不坏！好人做了一辈子好事，只要做了一件坏事，人家就会说你装了一辈子！终于露出狐狸尾巴了！多么痛的领悟！ 31、两男女在讨论生男生女得事情.女的很确切得说：生男生女都是你们男人决定得.男人很无辜得答：不是都给你了，是你自己选的. 32、我一朋友去便利店打工。一天老板问：“今天三位客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我一直告诉你们顾客就是上帝！都忘了吗？”朋友摸摸头回答：“诸神之战！凡人岂敢插手？”说的好有道理 我竟无言以对（转） 33、小明又来了…咯咯…老师对小明说：“你的语文太差，我让你 把这些字写10遍，你为什么只写了8 遍？”小明答：“因为我的数学也不好。”小明又机智了，有木有！ 34、lz高三党一枚，同桌是女汉子（美女），有一天她趴在桌子上睡觉，我无意中瞅见了她的粉色小内内，于是等她醒了我就和她开玩笑:你的粉色暴露了。。。结果她直接揭起我的短袖。。 哈哈，你的是黑的 全班都沸腾了 35、教官，你太明白我们的心意了！军训时很快就和教官打成一片。正练着呢，迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！（转） 36、“你抢到票了吗？” “抢到了！” “卧槽，这么厉害？！我用了各种软件同时抢，都没抢到，你用什么抢的？” “刀！” 37、“父母喜欢的才叫兴趣爱好；父母不喜欢的叫玩物丧志。”“父母看上眼的才叫谈恋爱，父母看不上的叫瞎胡闹。”无法反驳！ 38、想起大学时一件事，当时有个服装班，我们没事就喜欢去里面转转乱找人聊天，发现整个班就一个男生，我们羡慕得不得了。。。。。。。。。。过了一年。。。。。。。大二去服装班时这男生不见了，一问才知道退学了，老实的人伤不起啊。估计是太孤独受不了走了。 39、：＂下班骑车带你去玩好吗？：你说话之前就不能带个宝贝呀 ！：＂那下班骑着我的宝贝摩托带你去玩好伐？：你给老娘滚…… 40、早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：“老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！”说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。 41、“我是你的什么呀”“你是我的矿泉水瓶呀”“原来我是矿泉水瓶啊”“这样我就可以把你的身子拧成麻花再把你的头崩出去了” 42、刚才就在刚才，我在公交车上感觉有人摸出了我的手机，正准备侧鞭腿招呼的那人又给放回去了，随后深深地叹了一口气，我憋足了劲儿一脚飞踹过去:几个意思啊？瞧不上是不吧？转 43、新鲜刚出炉的。第一次去老丈人家，航班是明天上午的飞机，想带点螃蟹回去，不知道怎么怎么处理包装，然后打电话问机场客服。一着急，说你好，我要带飞机上螃蟹，应该怎么包装。客服妹妹。当时那个笑啊，先生你先把飞机打包，办理托运。我一听那个囧啊。二货老婆，在边上听着那个笑啊。你好有钱的，准备送飞机给老爷子，还带个螃蟹坐骑回家。 44、亲戚夫妻关系不好且俩人都已外遇额 因为孩子没离婚。有次男的有事回家拿东西 见女的躺在床上 装没看见 女的说来一炮在走呗？ 男的面无表情：不了挺忙的下次吧… 45、公交车上 俩妹子吵架“你这个Sao货““你比我还Sao 你还说我““我的是闷Sao 那是一种生活态度 你是明Sao 那是一种生活状态““o_O……“给跪了 第一次听有人把“骚“解释的那么清新脱俗 46、很久以前，记得朋友刚考驾照没多久，一次开车去市里办事，路上不小心违章被交警扣了副本，到了市里又违章了，正本也被扣了。办完事回家不小心又违章被交警拦下，朋友哭着说:警察你来晚了，正副本都让前两位警官扣走了。 47、小外甥今年六岁多，古马精怪的，还很色。带他出去玩只要发现有胸大点的美女都会盯着看。。建议割。。今天带他逛街，迎面过来一美女，低胸装，有沟必火的那种，小家伙盯着看了半天，这都不算啥了，关键人家走过的时候这丫竟然还跳了一下！跳一下！！我这老脸丢得。。 48、刚才我深情的对老婆说：“老婆，你知道我们这辈子为什么能相见吗？那是因为500年前你在我的胳膊上留下了牙印！” 老婆木呆呆的问我：“怎么留的牙印啊？” 我诚恳的回答：“因为500年前，我的名字叫吕洞宾”！不说了！现在身上多了很多牙印 49、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。 老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”老婆点了点头。老公连忙安慰道：“做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！” 50、背景：短租房，三室一厅，隔壁两妹纸养了一条狗，今天下班早，躺床上看糗百，gc来历了，突然隔壁妹纸那条狗跑过来，还叼了一个东西，仔细一看，原来是条女士内裤，顿时忐忑，忙示意让那狗狗叼回去，谁知这货丢下内裤想跑，我灵机一动，唤回狗狗想吧内裤套狗狗头上，再赶出去，谁知正在进行时，隔壁妹纸突然站在了门口……我正要解释，那妹纸说了声，变态！然后就走了，走了，了……，然后就没有然后了……第一次发，盼过！ 51、昨晚去饭店吃饭，排队结账，前面一哥们结完账，收银员问他要发票吗，他牛逼哄哄的说：国企！能不开发票吗？严打的时候还那么高调，等着被查吧 52、肚子痛去KFC方便，巧遇KFC没纸，于是乎给同来兄弟打电话送纸，不久后……外面想起敲门声，"哥们儿能快点儿么，我闹肚子"……我：“我我也想走，没纸”，他递过来半张报纸：“哥们儿我分你一半，让我进去吧”。于是于是我急麻利走人 53、今天发工资，我只有一句话，我终于有了走出厂门口的勇气 54、妹纸从小军痴，家里有个兵舅舅，下个月表舅结婚，家里人都收到了邀请，除了我...一问才知道，我妈给瞒下来了，她怕万一有表舅战友参加婚礼到时候我再疯了....这真是亲妈！ 55、本人妹子，发现还没跟老爸单独合影过。于是乎，“爸，都没跟你合影过，咱来一张呗。”“别了别了，都那么老了，有什么好照的。”边说边往房间走，不一会儿，老爸重新出来了，头发梳得贼亮贼亮的，衣服也重新换了一套。我是不是该开口再叫他一次呢？ 56、小时候没手机，为了告诉爸爸，回家后去奶奶那里吃饭，于是用粉笔在门上写道：“爸爸，晚上到奶奶那里吃饭，您的女人”。后来我爸很语重心长地跟我解释不是女人，是女儿。 57、“穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着，丑得没法谈恋爱，矮得会影响后代。” 说的好像很有道理，我一时竟无言以对。（转） 58、小时候小伙伴们经常一起捡垃圾，捡废品卖，我能告诉你们到现在最向往的工作还是捡垃圾吗，只有捡垃圾才真正的体会到收获的喜悦，，， 59、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，，，我到他家去看了一下，，，靠！好可怜的刺猬。。。 60、军训中，教官对我们说：“认为我帅的请出列。”我们大部分人都出列了，我更是大声说：“教官，您是我见过最帅的男人。”教官却对没出列的几个说：“看见了，这些人居然背着良心说我帅，所以我要让他们围操场跑十圈。好了，剩下的同学们，向右转！围操场20圈（转） 61、今天等公交看见一哥们，跑着追公交，跑的那个快呀，一下把兜里的苹果5掉脚面上了，一脚踢出去十几米，看他捡起来我都乐了，你要是不追公交打车到沈阳来回钱都够了，我在营口 62、听说黄冈考驾照费用最高不能超过3800元，一口价，希望全国都能推广一口价的标准的举个手，还没考的更要顶 63、一向严厉的班主任要走了，今天是最后一堂课。我们几个女生纷纷送上了礼物。班主任接到礼物的时候突然怔住了。过了好久才慢慢说到“额这是老师第一次收到礼物。真没想到，我平时对你们那么凶那么差，你们不但不记恨还送我礼物。我只想问你们一句，你们是不是贱？” 64、四岁的女儿回家跟我说:“爸爸，今天老老师说我漂亮。”我问她老师怎么说。。她说:“你长得漂亮有什么用，又不乖。” 65、一男性朋友被火车挂碰、大难不死、LZ专业是护士、作为朋友我去护理一晚、晚上睡觉我总问他尿不尿怕他不好意思、早上起床相信他是实在忍不住了、让我把屏风遮挡上、把尿壶递给他、他病情严重不方便动、我说没事、扔了个毛巾遮住了他眼睛、强行拿出了他弟弟……老师讲作为护士是不应该有性别区分的、嘿嘿 66、我本人在银行工作，制度的要求经常需要客户出示身份证和留存身份证复印件。以此为背景。今天有个客户只带身份证原件没有复印件我就去复印，复印件隔壁就有个碎纸机，结果大家都能想到了，对，就是我不小心把人家的身份证给碎了，各种内疚啦，多亏那妹子体谅我。不多说了，我向面壁去，求给各种好人一个赞。谢谢，那个妹子不责怪我。 67、今天坐公交车，遇见一女的抱着她家小孩，小孩哭个不停，于是那女的就对司机说:师傅，麻烦你帮我吓一吓他，哭得好烦人。——于是乎，司机冲那小孩一吼，大声道:别哭了，再哭草泥马。那女的凌乱了，然而小孩确实不哭了。 68、他们一直说我方向感很差，我一直不承认，直到有一天，他们叫我去买个西瓜，结果我买了个南瓜回来，我终于知道我方向感很差了…… 69、每当遇到不顺心的事，我就打开我的糗事列表，看着那一串串未通过审核，感觉跟生活一样一样的，自己努力学习，努力工作，就为了得到领导的赏识，最终却抵不过一个美女的一句撒娇，那感觉很多人都体会过。自己感到很好玩的事情发到糗百上分享一下，结果还不如猫啊狗啊，还不如一句lz女。能看到这也感谢您的耐心，不过也无所谓，习惯了。 70、一天我跟我女友还有他姑姑，看到一双鞋子，很丑，我说只有SB才买这样的款式，她姑姑说：我昨天才买******-_-！ 71、来个热乎的，刚刚开会，去的比较晚了，没有椅子，只好坐那种塑料的四腿的凳子，我的双脚离地，然后我就摔倒了！会议室瞬间安静，我起来，感觉好丢人，环视领导和同事一个个想笑又不笑，憋的脸红的不行，我突然觉得好笑，自己哈哈哈，笑了…不知道明天还用不用上班了… 72、今天早上去跑步，看见一个练腰的运动器材上一男的倒挂着一动不动，我想可能在练腰把，我做腿部运动四五分钟了还那样。我想不会那个了吧，我跑过去看他还闭着眼睛，喂你怎么啦？喂喂喂。别叫了我没死！糗大了！ 73、有没有这样一种朋友，没有做过同桌，没有当过室友，但你就是有这样一种直觉，这个朋友值得我交往，值得我为他/她付出，几年不在联系，但倘若再次联系上，又是最好的朋友，有这种朋友的赞一下吧 74、最近骚扰诈骗短信和电话有点多，烦不胜烦。就今天上午，手机显示是固定电话。女声:“我是招商银行…”我记得清楚，招商银行客服电话9开头的:“艹你妈，骗人能专业点不？”女声快哭了，弱弱的:“你怎么骂人了？”“哎哟喂，你个骗子，还不能骂你了，滚！”挂了电话，满心舒爽。一会，老婆电话过来，在那头怒吼:你算出息了，啊！还想艹我妈！我满脑子浆糊。老婆:刚才招行打电话那人是我妹！你妹？！！！！原来小姨子刚进招行业务部门实习，找了部固话拿姐夫练话术呢！ 75、LZ男，昨晚坐公交的时候人巨多（北京的公交），临下车刷卡的时候不小心碰一 浓妆艳抹 妖艳女胸部，我赶紧道歉！而她操儿着一口京腔 大声百喉的辱骂！吸引了周围所有人的目光！哥是谁？哥脸不红心不跳，就在临下车之际狠狠的捏她胸俩下，便转身快速消失在拥挤的人群中。也不知道这样做对不对！现在想想还有些小激动！ 76、LZ：唉。。新交的女友MM小，脾气肯定不好！室友：这脾气跟大小还有关？LZ：那当然，子不是曰过吗～穷胸的一般都极恶，而有容的都奶大阿！室友：你跟我讲，哪个子曰的。。我保证不弄死他！ 77、去相亲，女孩说：“你好。” 我回答：“你好，北大的，年薪六位数，房产证写你名字，我妈会游泳，生儿生女都一样，我们可以结婚了么？”第二天领证！要的就是这么干脆！ 78、两个人旅游。才叫旅游。一个人那叫瞎溜达。 79、我强迫症严重到什么地步呢？给你们举个例子吧！一天晚上躺老公怀里聊天。老公:说话归说话，手能不能不要乱摸啊！我辩解到:没有啦！它歪了我帮你把它摆正 80、幼儿园老师问一萝莉:“小朋友，你知道你妈妈今年几岁吗？”，萝莉抬头想了想，说:“我妈妈今年五岁，”老师又问:“为什么呢”？回答:“她是生下我才当妈妈的，我今年五岁，所以她也五岁了”好萌的回答噢！ 81、今天单位开全体会，会前100来号人戚戚嚓嚓，有个二货同事在用手机看电影———割了这二货的吧———这时领导吹了吹话筒说：“大家安静一下我们开会了”，整个会议室顿时鸦雀无声，这时就听到那二货的手机里传出一句台词“不要听那个畜生的”然后整个会场笑喷，除了那位一脸茫然的领导… 82、上大二的时候，晚上通宵打刀塔，第二天睡觉没去上课……听到有人进宿舍声很大，我很迷离的做起来对他吼了一句，你个代笔，滚……稍微看了下是班主任，当时我那个反应机智的不行不行的……接着就说了一句，别挤我，别挤我，倒头继续睡……他默默的关上们走了 83、分享个笑话----有三个女的来到医院，其中一个女的腿抖的特别厉害，医生就问她：“你怎么了？”女答：“振..振动棒，卡里面了”医生又问另一个：“你怎么了？”“振动棒是我的！”医生问第三个女的“那你呢？”第三个委婉一笑“该我用了” 84、男：为什么说屌丝不是没有吸引妹纸的能力，而是经常把煮熟的鸭子弄飞了？女：今晚去我家，我告诉你男：不行，你先解释解释 85、昨晚老板娘她的老母亲病重离开了！我们作为员工，自然要去尽下心意。此为背景…晚上和俩同事花了两百多买了花圈和鞭炮！打车就过去了，路不是很熟！一路问过去！看到一个院子里正在办丧事！便走了过去，有专门接客的人，收下了花圈和鞭炮！然后安排我们上香磕头！上了香磕头之后抬头一看，正中央的寿像是个老爷爷！附近喵了一下！发现全部生面孔！顿时才发现走错了地方！晕死了…出门才发现隔壁办丧事的才是老板娘那里，于是又掏钱买了东西送过去！老爷爷…咱们素不相识…我便送上大礼…一定要保佑咱大糗友啊…… 86、今天二货老婆突然叫我“大儿子”，对我这种如此大男人的人立马反驳道：“我是你爹！”二货老婆回应：“你是第一个吃我奶的人，难道叫你大儿子有错嘛！”我瞬间凌乱在她的话语中。 87、LZ妇科医生，今天一对A型血的夫妻，生了一个B型血的孩子，孩子爸爸解释说：负负得正。感觉这才是中国好父亲。 88、又到了每年一次的吹牛逼的时候了，你暑假干嘛去了？我出国走了走，你呢？我在我爸的公司实习了，老王干嘛了暑假？隔壁的老公出国了说害怕就陪了她一个暑假！！！ 89、我家附近有一美女，美的跟画一样，一点瑕疵都没有，素颜都让人流鼻血，经常有各种豪车来接她，那天凌晨她晒的胸罩掉了，被我捡起来卖给了楼后的傻子，得钱300。 90、我哥哥不爱干净，可是自从嫂子进门后，突然变的爱干净了，他天天晚上都要洗澡，很郁闷 91、今日跟一妹子对话。我：我发现李XX（女）竟然有王XX（男）家的钥匙。这说明了什么。她沉默了一会说：说明王xx家有两把钥匙。。。。。。。。。到底是我太邪恶了还是妹子太天真呢。 92、刚看到个打火机照油箱的，想起邻居95年骑着进口太子车也是用打火机照油箱，火噌就起来，邻居飞速跑到巷口趴在那看它慢慢烧成车架子，后问怎么不救火，他说，奶奶的，电影里一点就爆炸，我以为也会爆！ 93、老师:“造纸术是我国的四大发明之一。哪一位同学能说说它对我们现在乃至整个世界的影响？”小明:“有了它，我们有了数不清的教材，做不完的作业，还有必不可少的两大烤——中考跟高考！因为它，无数的小孩眼睛变成了四只眼！头低了，背驼了，人肥了，老婆没了……”老师:“你出去！！” 94、路边，一男见一美女一直翻包包找东西，于是…………男：（猥琐）美女，找什么呐？女：流氓！～男：（激动）不用找了，我就是！！！！ 95、不要以为看起来是一时兴起的自拍照就是真的。哥一下？今天在火车站等车，无聊到处看。发现旁边一妹子在自拍，然后通过手机的一个不知道什么的软件一顿仔细的修改。然后又研究了半天，最后发到空间去了…… 96、发个小时候的真事，学前班的时候下午第一节课老师都让我们肥午觉，于是我也很听话的肥了，可是第二节课我还木有醒啊，同学也木有一个喊醒我的，想想那时候的人品到底有多差。这不是重点，gc来了，卧槽，我们老师也是一个奇葩，他也不直接把我叫醒，擦 他把我桌子轻轻地 慢慢地往前移动，我特马居然一手趴在桌子上一手拽着小板凳跟着老师走了 走了 。。走了好远。。好远。。（我是坐在第一排的空隙比较大）我是被全班笑声吵醒的。我够糗吗 现在每每遇到小学同学这件事必提，我擦 过去好多年了好吗，给过吧，上着班发糗百打那么多字不容易 97、妹子一枚，记得2009年那年，开了个小卖部，有天下午生意不太好，无聊就用老公手机看日本动作片，没想到刚打开就有顾客进来了，连忙暂停给顾客拿东西。准备给顾客找钱的时候不小心碰到了手机，里面传来了嗯嗯啊啊的声音。臊的妹子头都不敢抬啊！这辈子也忘不了顾客看我的眼神。。。。 98、公交车上我在最后一排吃干脆面，仰头往里倒的时候司机突然刹车，半袋面和调料都倒我脸上了，调料进眼睛里给我疼得嗷嗷叫。当所有人转头看向我的时候，只见我脸上鼻孔里睫毛上刘海上都是干脆面。 99、昨天晚上去游泳，没有带泳镜，逼着眼睛泳，直接把一妹子的文胸扯下来，当时妹子那眼神，一晚上没睡好！妹子，在这里给你道歉拉！ 100、lz怀孕八个月 家人不让喝饮料 今天老公拿出一大瓶鲜橙多 lz卖萌状＂大爷 赏奴婢一口呗＂ 他说 ＂你想喝啊？＂边说边拧盖子 直接对着喝了 然后问＂喝么＂ lz狂点头 他又喝了一大口 然后慢慢的吐回瓶子里 吐回去了 问＂还喝么？＂ 好吧 你赢了！ |
|
|
