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来自：幽默与笑话集锦
●我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问:“你兴奋什么？”这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”全班停顿五秒后，大笑半小时，老师还在凌乱中。
●一同学参加聚会喝得大醉，路上被交警拦住，同学就说：警察先生，什么事情啊？交警：你酒后驾车，要重罚！同学一听哈哈大笑说：罚吧，罚吧，没事没事，罚三杯还是四杯啊？？！！……
●隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来远处的服务员说道:“服务员！为啥我们这桌没有？！”
●年轻人的四种状态：1、玩手机，2、玩电脑，3、电脑边玩手机，4、手机边玩电脑。 ●彩迷同事问我：“如果你中了五百万，你准备做什么？” 我：“去北京买套房。” 同事：“那剩下的钱呢？” 我：“剩下的按揭呗。”
●以前求职面试的时候不懂，现在懂了。“我们定好了会通知你”就是不要你；“你的理想是什么”就是不给钱；“前期累点，运转正常就双休”说明单休都不保；“再做一个月就当给老板帮帮忙”就是还没找到替补。 至于现在招聘帖里什么“单位有零食”、“咖啡随便喝”、“我们有猫”、“老板很帅哟”，则是说明单位穷得要死、事儿还多。
●一天,老王找到大师,对大师说,为何我走到哪都可以勾引邻居少妇？我这样做是否对不起她们的老公？大师听后什么也没说，扑通的一声跪在地上。老王说，大师你的意思是让我跪下忏悔？！大师：不师傅 ,请收我为徒! ●有次理发遇到一位女顾客，她居然不停跟我絮叨她和男友之间的破事儿，还哭着问我那个男人到底爱不爱她，我说：“这好办。” 然后开始一根根的拔她头发，一边默数：“他爱你，他不爱你，他爱你......” 快拔完时，她问：“这个准吗？” 我说：“挺准的，等他看到你光头，肯定就不爱你了。” ●老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”我：“全不！(全部)” 老婆：“老公你真好！” ●屌丝跪地向女神求婚道： “嫁给我好吗？” “对不起！我从小就订亲了！” “指腹为婚？” “是的！指富为婚！” |
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