|
昨天晚上和朋友足浴，听到隔壁包厢里的技师和客人在大声争吵。一打听才知道，客人是个残疾人，只有一只脚，只肯付一半的钱。技师不答应，就吵起来了。最后老板来打圆场，把客人的那只脚又洗了一遍，才搞定。 网吧不准未成年人上网，但有些网吧为了赚钱就专门修了一个后门，方便来检查时他们从后门跑。一天一哥们正上网上的起劲，突然一群人起身都往楼下跑了。这哥们轻蔑的看了一眼道：“一群小学生没身份证上什么网，回家写作业吧。”最后该男子已成为当地的传说，并授予了他至高无上的称号“地震中的淡定哥” 给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：“想要个大的！” 如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！ ＂老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀＂ ＂嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！＂"............." 小时候老妈叫我去买虾，愣是找了一个上午找不到，原来我们吃的都是煮熟后看到的颜色，没有看过活的时候的颜色～哈哈 小时候爸爸工作忙经常照顾不到我，当时每到下雨天，放学都是老师送我回家，有一次老师把我送回家后，爸爸留老师在家吃饭，那天的晚餐特别丰盛，饭桌上我们有聊有笑就像一家人，突然我对老师说：老师，做我妈妈吧。他们听到这话后脸一下红了，埋头吃饭不说话。结果老师吃完饭一走，我就被妈妈吊起来打。 有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷l着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼…… 和女朋友一起吃饭，前提是坐在夜市上，她说有蚊子咬她，我说蚊子咋不咬我，她说我的血甜。那我尝尝，好长时间没喝过血了，我顺口说了一句。这二货来了一句，怎么不早说，来那个的时候就给你留点。 高中时换了个新桌。。。。。。。。天天不听课就聊天，有一次午睡刚醒，她就给我讲笑话，正上课，还不能笑。你妹，我就憋出内伤了，大夫说气胸，直接住院了。出院回来我就换同桌了，老师说怕我有生命危险。。 县城里大都是自建房.邻居家盖新房.别出心裁.盖那种欧式的.挑高大堂.县城第一户这么盖的.因此引来众多邻居参观.人群中响起一声：“真亮！跟咱县医院那大厅一模一样！” 真的是楼主惊呆了！ 上个月连续花了三天时间想把游泳学会~今天跟一同学聊天，问我感受如何学会了没！呃！第一次去的时候还是有些不太适应，第二次就好很多啦，第三次就觉得已经喝出家的味道了。。。同学当时就惊呆了。。。你说我还能学会游泳吗-_-|| 老婆:想当年,我上大学的时候,有3个小师妹被流氓欺负,我挺身而出，救了她们！ 老公:你和我相比，差远了！老婆: 你也有见已义有勇为的事情！我怎么不。我怎么不知道！ 老公: 我是挺身而娶你，救了全天下的男人！ 有一奇葩女同事，看别人学开车她也去了，可她脑子不太灵光经过n多次的重考还有教练的坚持不懈的努力！终于把驾照给拿下了！拿下的那一刻女同事如释负重的说“终于不用开车了啊” 我弟比我小五岁，奇怪的是一直只吃鸭肉，鸡肉怎样逼他都不吃，他七八岁的时候我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。我弟说“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡” 把大家都逗笑了。 班里有一个女汉子，有一天她问我借东西，用特别温柔的语气说“小哥，用用你的钢笔好不好。” 一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？” 大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。 “大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？” 大师：“拿着这块钱，在不滚我抽你。” 土豪：大师，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？
色影酷图+经典语录——时间不仅让你看透别人，也让你认清自己。 |
|
|
