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主持人七喜妈： 大家好，我是今天活动的主持人：七喜妈。 我相信每个家长都想要培养的一个优秀的孩子，那什么样的孩子算是优秀的孩子呢，这个问题如果深究起来就大了。但是，我想一个自信大方、善于表达自己、能让别人认同自己的孩子，他的运气一定不会太差。那表达力是指什么？孩子的表达力又如何培养呢？ 今天，胡莎给我们带给了一本书，《儿童表达力培养与提升——让孩子完美绽放》里或许会有你想要的答案。
为了培养出自信大方、广受欢迎的孩子，父母需要帮助和引导孩子从小就打好表达力的基础，当好孩子表达力的首任情感教练。在本书中，作者以韩国家庭中有3～7岁子女的2252位父母为对象，进行了一次“关于孩子表达力的问卷调查”，具有极强的可信度。在分析比较不同特点调查对象的基础上，本书从“家教理念”和“亲子实践”两个方面阐述了表达力对于孩子快乐成长、幸福成才的重要性，而表达力又是和孩子的沟通能力、情感处理能力、自尊心等能力一脉相承的。书中还收录了神奇的“五步对话法”、10个贴心实用的Tips，24种生动有趣的“金牌妈妈”表达力游戏等，具有较强的实践性，为父母和孩子开展有效沟通和实现表达力飞跃搭建了七彩桥梁，成为韩国年轻父母竞相追捧的儿童表达力养成书！ 本书非常适合0～7岁孩子的父母和教育工作者参考阅读。 下面再来让我们认识下今天的主讲人：胡莎。 胡莎，电子工业出版社亲子家教编辑，曾策划编辑过《HOW&WHY美国经典少儿百科全书》《DISCOVERY科学小探索系列》《Why?人文社会学习漫画》《怪博士趣味科学问答丛书》等畅销图书。 活动期间请群友积极参与互动，届时胡莎将会选出5位互动较好的群友，每位奖励Q币10个。有问题需要交流的群友请把问题小窗发给七喜妈，胡莎将会在活动结束后一起回答大家。 好了，现在大家赶快搬好小板凳，听胡莎为大家带来的《儿童表达力的培养与提升》。 京亲子少儿编辑胡莎：
大家下午好！ 那我现在开始。 我想把这本书分享给大家的原因是，孩子的表达力一直是父母很关注的话题。因为表达能力和沟通交际能力、情感处理能力紧密相连，表达能力强，就会给孩子带来更多快乐成长、幸福成才的机会。家长如果平常阅读一些这方面的家庭教育类的书，能帮助自己随时调整和改进教育的方法，在和孩子沟通遇到问题，或者发现孩子有要改进的地方时，就能够快速找到解决的办法，促进亲子关系更加融洽。 很多父母都有这样一种误解，认为孩子只要聪明或者声音大、说话多，就等同于表达力强。但实际上，聪明的孩子并不一定表达力强。许多知识丰富、看上去很聪明的孩子常常无法自如地表达自己的想法，无法正确地将自己的意见转达给别人。而孩子说话声音小或者吞吞吐吐，也并不意味认着孩子表达力差。 那么，什么才是表达力呢？ “表达力”不是说孩子知道很多词语，或者语言流畅，而是指正确地表达自己感情、想法和要求，并与他人产生共鸣的能力。也就是说，用对方可以接受的方法准确有效地表达自己感受和观点的孩子才是表达力强的孩子。因此，即使孩子的话少，只要他能明确并顺利地表达自己的意愿，哪怕说话声音小，我们也可以判断这个孩子比那些声音大说话多的孩子表达力更强。 事实上，在很多情况下，无论是上课发言，还是和同学交往，抓住核心问题用几句话就表达出自己的看法，要比口沫乱飞地说很多话更有效果。相反，如果一个孩子说话声音大，而且喜欢站起来发言，但只是沉溺于自己的想法而无法顺利地与人沟通，引导对方产生共鸣的话，那就不能算是正常地发挥出自己的表达力了。 所以说，如果要求天生安静内向的孩子像辩论家一样大声流利地说话，不仅没什么用，反而还会起到反作用。因此对待偏内向的孩子，妈妈如果能够在一个温柔安静的环境，把说话的音量放小一些，这样引导孩子交谈的效果会更好。 成人也一样，有的擅长在众人面前发言，而有些人则相反，他们更擅长一对一交流。这种人往往意志坚定，说服对方的能力也很强。聪明的父母会清楚地意识到这一点，不仅不会把孩子的性格当成缺点，反而能将其作为优点，懂得如何利用这一点来引导和教育孩子。 那么，表达力强对孩子有什么好处呢？ （山东G06菲儿妈：我们一直培养孩子这习惯那特长，反而对啊孩子们的表达能力有些忽视。其实很多大人在工作中也有这样的苦恼和哭绕。） 好处有很多。比如，表达力强的孩子懂得如何顺利自如地表达自己的思想和感情，能将自己的生活装扮得更加丰富多彩，这样的孩子擅长表达个人思想和感情，会在观察对方的反应和周围氛围后，运用恰当的方式与对方沟通，从而比表达力相对差一些的孩子能有更广泛的人际关系。表达力强的孩子很可能成为朋友圈中的领导者，并逐渐成长为得到老师和家人认可的孩子，等等。 那么，我们怎样更好地培养和提升孩子的表达力呢？ 接下来，我将结合家长平常可能会遇到的一些情况，分析一下怎样更有效地培养和提升孩子的表达力，为各位提供一些参考建议。 首先，我们需要了解孩子的语言发育水平和性格特点。 我们需要准确地了解孩子的语言发育水平，而不是一味地拿自家孩子和别人家孩子做对比。
提到孩子的发育过程，常常是以6个月为计算单位，短的话则是3个月。这从某种角度上意味着孩子之间的差异很大。很多父母都以年龄为基准拿自己的孩子与别人的孩子作比较。但同样都是7 正如前面说到的那样，孩子平均从两岁左右开始开口说话，3岁左右时可以使用900个词语，知道如何表达过去时态和将来时态。但3岁孩子的发音还不太标准，至少要到五六岁才能具备这种能力。 （浙G07七喜妈：每个孩子的情况有一样，家长的了解也是对孩子最好的鼓励，而不是一味去比较。根据孩子的年龄，根据孩子的发展特点，所以的教养都离不开这一条） 孩子满5岁后，社会认知能力得到了很大的发展，和同龄人的相互交流变得更加复杂，水平也更高；揣度他人想法和意图的能力也有了提升，与他人交流的时候，也能感觉比以前想得更加深入。 这个阶段哪怕是听到“今天在幼儿园里有什么事吗？”这类简单问题，孩子也会想：“难道今天和朋友打架的事情妈妈已经知道了？”朋友给自己送个小礼物，孩子也会在心里一直琢磨：“他为什么平白无故送我礼物呢？”说不定还会问妈妈的意见：“今天朋友送了我一个笔记本，难道是他喜欢我吗？” 到了6岁，孩子的表达力和逻辑思维能力有了大幅提升，知道如何用语言和文字来表达自己的想法和意见，还能逻辑有理地说明自己的理由。这个阶段的孩子喜欢写童诗、日记、邀请函等短小的文章，还能回答出一些自己所读童话书内容中比较细微的问题。但是孩子的写作能力还有所欠缺，难以细致而准确地表达，所以父母最好不要给孩子负担。 （浙G07七喜妈：还真不知道小孩子的心思这么细） 随着对社会认识的提高，孩子会逐渐表现出展示自身能力和特点的趋势，如果父母能称赞孩子写的文章，并对孩子的进步表示鼓励，这样有助于孩子表达力的提高。 以上这些，不过是基于幼儿平均发育水平的理论。 我们不能对其过于看重，认为孩子达不到这个水平就是有什么问题，而表现出比这个水平高的能力就有什么过于重大的意义。父母要经常仔细观察孩子，对孩子的语言发育水平有更加客观的评价和把握，将注意力集中在反省自己在家庭生活中给予孩子的语言刺激，是否符合孩子的发育水平的层面上。 （转播管理明明妈：父母要经常仔细观察孩子，这点好重要） 各位是否会有这样的苦恼，孩子的词语量不够多？ 在父母看来，孩子开始上幼儿园之后，和同龄人一起玩的时间增多了，词语量自然就会变多。但事实却恰恰相反。和同龄人在一起的时候，即使语言表达力差一些，用表情和肢体动作也能相互沟通，因此反而会造成语言发育迟缓的情况。 孩子要想用语言表达自己的感情和想法，那么首先孩子的语言表达力一定要好。为此，父母必须常常在孩子面前做出使用恰当的语言表达自身想法和感情的示范。孩子具有超强的模仿能力，不仅能学会简单的词语，甚至连在什么情况下、用什么感情、什么方式来表达也能马上掌握。 要想让孩子不再使用简单的幼儿语言，父母应有意识地在语言中掺杂一些生僻难懂的词语，而且尽量使用不同的表达方式。这样一来孩子会对妈妈话中自己不明白的词语产生好奇，提出疑问。 比如：“妈妈，‘创造力’是什么意思？”“妈妈，‘无可奈何’是什么意思？”当孩子提出这种问题的时候，父母便十分头疼，不知道怎么说孩子才能听懂，所以常常会推脱“你再长大点，妈妈再告诉你”，或者用顾左右而言他的方式来回避问题，认为“反正有那么一个词”。 （山东G06菲儿妈：对，我的孩子经常会问类似的问题。） 可是就算孩子听不懂，父母也要尽量选择简单易懂的词句解释给孩子听。孩子语言表达力是有欠缺，但他可以通过自身的逻辑思维能力尝试理解并分析父母的话。在这个过程中，孩子自然就能摆脱幼儿语言，熟练掌握更加精练的表达方式了。
（浙G07七喜妈：到现在了还是会问，有时候真回答不上来我会跟她说，我们一起去百度下，然后再读给她听。沪B07仔仔妈：是呀 以上讨论的是，我们需要了解孩子的语言发育水平，接下来，我们一起来讨论“了解孩子的性格类型”。 我们需要了解孩子的性格类型，因为它在一定程度上决定了表达方式。 孩子出生时拥有各自不同的性格。相应地，他们表达自己的方式也是五花八门的。父母当然是希望孩子性格开朗活泼、善于交往，学习时能有条不紊、集中注意力，谦虚又有自信。但是在现实生活中，几乎没有一个孩子能具备以上所有这些特点。具有完美主义倾向的父母对孩子的期望值很高，经常用过于成熟的方式来对待自己的孩子。如果孩子无法实现父母的期望，父母就会感到失望，继而苦苦相逼。可是父母的这种养育方式忽视了孩子的心态和发育阶段，会让孩子和父母的情感都受到挫折，甚至可能导致冲破情感的底线。 如果不想犯这种错误，那么了解孩子与生俱来的天性无疑是至关重要的。不拿自己的孩子与别人的孩子比较，而是用接受孩子原本天性的方法来指导孩子，让父母生气的事情就会变少，更能获得良好的教育成果。 父母也许会因为“我们家的孩子到底是怎么了？为什么说话不能干干脆脆，总是吞吞吐吐的呢？”而感到苦闷。可是如果能这样想：“我们家的孩子本来就喜欢安静，吞吞吐吐是他在为表达自己而努力啊”，那么家长的心情就会高兴起来。 下面我将分析一下几种性格孩子的表达形式。 （（特邀）徐小英：家长要改变心态，别盯着孩子的缺点就好了。）
1. 出生时就个性散漫的孩子像“小儿多动症”患者一样缺乏观察力和注意力，总是把父母的话当成是耳旁风。无论父母说什么，孩子都是左耳朵进右耳朵出，因此光说是没用的。和这种孩子交流的时候，要等到孩子做好说话的准备之后再开始交流。喊着孩子的名字让他与妈妈对视，或者让孩子坐好后再开始与其对话，这样孩子才能将注意力集中到谈话上。这种孩子无法控制内心的冲动，所以也无法集中注意力学习。当他们试图坐在书桌前学习的时候，脑子里总会冒出各种各样的想法。 比如，刚要坐在书桌前想做会儿题，又突然想到该去练习弹钢琴了。坐在钢琴前面又想到妈妈说冰箱里有零食，一下子站起来跑进厨房。在一旁看着的父母自然就会这样想：“这孩子一天到晚都在想什么啊。” 因此与这种孩子交流的时候，无法长时间谈论一个主题。所以，父母需要设身处地地站在孩子的角度，问问孩子：“你想做题，突然又觉得自己该练钢琴了，对吗？那为什么你会突然觉得应该练琴呢？” （粤B11齐齐妈：胡老师讲得真好！我家现在说话晚，我就检讨认为是在家庭中的语言刺激缺乏导致的。） 像这样来引导孩子，让孩子用别人可以理解的方式，将自己脑海中的思维变化说出来。
2. 过于胆小怯懦的孩子也无法正确地表达自己的感情和想法。随便一件小事都会让这种孩子害怕、产生恐惧，因此当父母的声音、表情和态度稍微变得生硬粗鲁的时候，孩子马上就能察觉到并立刻紧张起来。哪怕妈妈只是皱皱眉头孩子也会观察妈妈的眼色，哪怕爸爸只是问话的声音大了一点，孩子也会瞬间僵住。这种孩子的眼泪也多，心灵比较脆弱，当追究起一些有关自己的错误时，他们不会大吵大闹，反而是大声哭泣。还有一些孩子，无法顺利地表达自己的心情和想法，往往是拖了很长时间，最终以眼泪收场。 （山东G06菲儿妈：是啊，确实是这样的。） 这些孩子不太知道如何释放自己的感情，当感到疲惫或者伤感的时候，他们会用眼泪和愤怒来表达所有的痛苦。这时父母最好是能够安抚孩子，告诉孩子“没事，只要你说自己错了就可以了”。
（粤B11齐齐妈：很喜欢听胡老师前半段说的语言发育水平！让我平时的观察有了理论支持。
父母还可以告诉孩子，当你不知道如何表达自己的想法时，可以问问妈妈面对这种情况时应该怎么说，让孩子安心。对于这种性格的孩子来说，父母在引导孩子时要更谨慎一些。要克制自己，不要突然对孩子发脾气，要调整好心态慢慢和孩子说。“你到底为什么要这样？”“你说话的时候就不能自信点吗？”这种问话步步紧逼，对于胆小懦弱的孩子来说是最差的方法。
3. 有一类孩子，总是沉浸在自己的世界中，听不进别人的话。这些孩子对社会和外部环境不感兴趣，对周围人的话和行为都没感觉，更喜欢自己一个人玩。大部分的孩子都会在观察模仿父母、兄弟姐妹和其他同龄孩子行为的过程中表现出对他人的兴趣，而对社会漠不关心的孩子却与之相反，他们对汽车、恐龙等玩具和图书更感兴趣，大部分时间也是和它们一起度过的。 如果父母对此有误解，就会在看到孩子自己一个人专注地看书或者玩游戏的时候，误认为孩子集中注意力的能力和认知能力非常强。这样一来，父母就会继续给孩子提供更多的学习机会，而不是相互交流的机会。如果这种事情多了，孩子对社会环境的关心程度会变低，也感受不到与他人谈话和交往的乐趣。 最后，孩子变得常常一个人玩，与人交谈时对对方的话也不感兴趣，只是一门心思地说自己想说的话。而在谈话的过程中，这种孩子会冷不丁地说出与谈话内容毫无关系的话题。他们不习惯站在他人的立场上为他人思考、理解他人。特别是当意见相左或者对方不接受自己的观点时，孩子往往无法顺利地说出自己的想法，这正是这种孩子身上最大的问题。 因此，要想提升这类孩子的表达力和社会交际能力，父母需要做出更加积极的努力。父母首先要做的就是让自己与孩子的想法和感情产生共鸣，同时为孩子提供体验各种生活的机会。
4. 有些孩子天生就能忍。这种孩子平时不怎么哭，遇到难受或者气愤的事情也不会表现出来。一开始的时候，父母如果对此不敏感，这种孩子很容易发展出自闭的性格。随着时间的推移，如果父母依然察觉不到孩子是在坚持忍耐，反而认为孩子的行为举止成熟懂事，那么孩子的这种性格特点会变得更加突出。当孩子发现自己在忍耐时，父母反而觉得自己乖巧，那么孩子就会觉得，只有在发生严重深刻的问题时才应该表达，才应该去请求别人的帮助。结果是，孩子这些无法表达出来的小欲望和小挫折积聚起来，就会成为埋藏在心灵深处的愤怒、怨恨和苦闷。突然有一天，孩子就会对无足轻重的事情大发脾气，甚至还伴随有眨眼、抽鼻子等症状。 因此，当发现自己的孩子有超越年龄的忍耐能力时，父母必须首先引导孩子表达出自己的情感和要求。当孩子得到父母的默许，知道自己可以表达这种事情的时候，就会懂得展现自己了。比如，“如果你真的不想做那件事情，你可以告诉妈妈。”“你不会的，直接说‘不会’更好！”这样一来，就能轻松地引导孩子表达出自己内心真实的想法了。 （苏G06越月妈：家长在这个过程中的引导真的非常重要。要学会细心观察孩子。） 总结一下就是： 没有任何一个孩子可以满足父母心中所有的期望，要改变孩子与生俱来的性格更是难于上青天。虽然父母的期望值以及引导和教育的方式会让孩子的天性发生些许变化，但是要完全改变孩子的天性是根本不可能的。因此，与其在孩子身上寻找那些他们不具备的东西，倒不如针对孩子的性格和发育阶段，给予适当的刺激和悉心的指导，这反而是一种更加明智的方法。 刚才是第一个话题，现在进入第二个话题：孩子说话赌气、爱顶嘴，甚至“说谎”怎么办？ “孩子从小就身体弱，要什么我们就给什么，长大以后特别爱缠人，只要一有事就发脾气。”“我真是完全理解不了，他有时候看上去就好像是故意要折磨妈妈一样。”对于调皮耍赖的孩子，妈妈总是这样抱怨。 可是孩子耍赖皮并不是因为性格怪僻，也不是为了折磨妈妈。孩子不听话耍赖皮只意味着孩子的要求和愿望没有得到满足。孩子的行为表达比语言表达多。如果孩子经常使用否定的表达方式，那么父母就必须要搞清楚孩子的语言和行为的后面隐藏着什么样的意图——尤其是在孩子犯错的时候。也就是说，父母不应该把焦点放在看得到的现象和结果上，而应该努力挖掘出孩子内心的真实想法。
1. 有的孩子无论父母说什么都会赌气。当父母提问的时候，在这种孩子身上看不到思考的痕迹，直接就用“不知道”“想不出来”搪塞了之。但这并不意味着他们心甘情愿地接受父母的提议。这样父母心中很有可能会逐渐燃起一股无名火，最终连父母也是赌气对孩子说的话做出回应，导致父母和子女之间的对话交流变成了一件特别困难的事情。 其实，像这种外表看起来不可救药、固执己见、动不动就和父母唱对台戏的孩子，内心深处往往也是充满了各种不安。这种孩子大都不相信父母，认为自己无论说什么，父母也不会听。与其说出这些话来受到父母指责或者无视，倒不如干脆什么都不说。父母试图和孩子交谈或者向孩子提问时，孩子害怕自己说错了话又被父母抓住把柄，所以说出来的话总是前言不搭后语。胆子大的孩子会直接对抗父母，但内心柔弱羞怯的孩子只会通过说些赌气的话来表示反抗。 父母的批评只会让这种孩子一时闭嘴，看上去很顺从。但在那种情形下，父母的批评会让孩子感到委屈，加深他们心中的不安感，致使他们更加坚决地关闭心门。因此，孩子越赌气，父母就越要努力采取更加宽容的态度。 如果不想让孩子觉得父母根本不听自己说的话，父母要积极地仔细听孩子说的话，给孩子明确的信号，告诉他们自己已经听到了。 父母可以这样给孩子语言上的回应，如：“啊，原来如此！”“嗯……所以呢？”“啊，原来你是这么想的啊！”“谢谢你告诉我，让我能知道你的想法！”这样一来，孩子赌气的态度会得到很大的缓解，说话方式也会更加温和。 （浙G07七喜妈：父母的方法很重要。冀B07涵涵妈：哦，我还真不是这样回答的，总是不能看清他。这条学会了，让他知道你在听他说话。闽G05诺诺爸：沟通方式很重要啊！换位思考。鲁G07阿蕊爸：身体力行。冀B06莫莫爸：亮明一个乐意倾听的态度，并让孩子觉得父母随时准备接受孩子有说服力的想法儿。）
2. 说话赌气如果再进一步，就是爱顶嘴。这种孩子常被人说成是“没有礼貌，对大人说的话一句句地顶嘴”的孩子。但是这种评价并不完全是依照大人的标准。了解之后就会发现，“那种孩子”并不是一种单独的类型。应该说每个孩子都有“那样的阶段”才对。 六七岁的孩子有自己认为对的道理，并喜欢据此来表露自己的意见。在这个阶段里，培养这种能力是十分重要的，也是成长教育中的一环。因此，当父母的话与自己的意见稍有出入，孩子就会出言反驳。 举个例子，如果父母批评孩子，让他不要使用粗俗的语言，孩子马上就会顶嘴：“妈妈你上次不也骂爸爸了吗？”“妈妈你不也是每天骂我‘笨蛋’吗？”可是即便是在这个时候，父母也不能让孩子闭嘴。 （川B05多妈：所以要让孩子有好习惯，自己平时就要注意言行。蒙G06丁丁爸：原版和复印版的关系啊。） 从父母的立场上来看，这些话让父母很没有面子，很想发火。但是父母要懂得去接受，意识到这只是父母和子女之间的意见不同而已，孩子的想法并没有错。另外，为了让孩子充分地表达自己的想法，父母还要给孩子创造机会。与此同时，父母还需要用既具体又容易理解的语言告诉他们，父母的想法和他们的到底有什么不同，这才是正确的态度。也就是说，只有父母本身懂得如何去正确地表达自己的想法和感情，孩子的表达力才能自然而然地变得好起来。 孩子说什么话、怎么说话一定有其原因。当孩子耍赖反抗、顶嘴的时候，无论理由正当与否，孩子一定有自己的理由。因此，父母在不分青红皂白责怪孩子之前，首先要努力弄清楚隐藏在孩子这种否定表达后的真实意图。最重要的一点就是留心观察孩子的一举一动。父母都疼爱自己的孩子，只要仔细观察，父母一般都能看透在孩子的行为和表情中蕴藏的意味。因为在这个阶段，孩子的经历、思考以及心情几乎都在父母可以猜测的范围之内。在仔细观察孩子之后，父母就容易发现孩子究竟喜欢关注什么、对什么事情感兴趣。从这里就能找出端倪。任何人对自己感兴趣的事情都会很自然地敞开心房。尤其是孩子，哪怕是很小的鼓励也能让他们轻松感动，从而袒露心扉。父母要让孩子感受到自己一直被父母关注着，受到了认真的照料。 打开心房就是打开嘴的秘诀。
3. 上了幼儿园之后，孩子说谎是父母最担心的问题之一。原以为是孩子喜欢自我表达，突如其来的谎言常常让妈妈们措手不及。 孩子为什么会“说谎”呢？ 孩子”说谎“的理由五花八门，但大多数时候是在吹牛以吸引别人关注自己，或者想隐藏某个错误，偶尔会因为无法区分想象和现实生活而撒谎。但是孩子”说谎“最重要的原因还是为了得到周围人的认可。 最具代表性的谎言类型是，自己明明没有，却吹牛假装自己有。原因是孩子心里有这样一种强烈的念头，即想在他人面前抬高自己，从而获得父母或者老师的疼爱，但由于能力欠缺，于是就选择说谎。因为这个原因，孩子才会把自己的愿望说成是已经实现的现实，有时自己也会相信那就是真的。孩子心中会有个期待，认为只要自己变得更优秀，就能得到妈妈更多的爱，正因为这样，他才会“说谎”。 如果孩子是因为想夸耀自己或者赢得别人的关注而选择”说谎“，那么父母就要给这种孩子更多的关心和疼爱。如果孩子总是试图夸大某些东西，那么父母就需要不断重复地告诉孩子，现在的他长得多么漂亮、现在这个样子已经非常可爱了。妈妈必须鼓励孩子，告诉孩子现在的他已经很好，让妈妈很满意了。父母需要做的是，引导孩子对自身的存在持肯定态度，这样才能让孩子更加喜欢自己。如果孩子是为了隐藏过错或者逃避责任才”说谎“，那父母在批评和惩罚孩子之前，能够让孩子自己认识到说谎行为这一点是很重要的。 而在此之前，父母必须首先要对孩子为什么会”说谎“有深刻的理解。孩子”说谎“一定是为了保护什么或者得到什么。只有父母了解了这一点，才能更加有效地教育孩子。如果父母明明知道孩子说谎这个事实，还采取置之不理或者不以为意的态度，那孩子就会认为谎言是能够隐藏自己错误的最有效的方法。这样孩子也不会明白说谎是不道德的行为。因此，如果父母知道孩子说谎了，就必须明明白白地告诉孩子说谎是不对的。 父母需要注意引导的方式 孩子“说谎”的时候，有些父母会对孩子采用诱导式的提问，因为父母内心深处希望孩子能自己坦白。 举个例子：父母明明知道孩子吃了一堆巧克力又假装不知道，于是会采用以下这种诱导式的提问方式：“是谁吃了巧克力呢？”“你没吃吗？是这样吗？那谁吃了呢？”孩子本想在父母面前好好表现，所以才会说谎说自己没吃，后来觉得说出来很没面子，所以不得不继续编造谎言。看着孩子不断搬出新的谎言，妈妈这时再也抑制不住了，对孩子大喊大叫：“你这个小骗子！全都是你吃的！妈妈都看见了！”那孩子听了会怎么想呢？（苏B07毛毛妈：很没面子。冀B06莫莫：被耍了！粤B09瀚瀚：更不敢说实话了）他会认为，妈妈知道自己偷吃巧克力还假装不知道，她也是个骗子。而且孩子还会厌烦父母设圈套让他钻，甚至还会认为自己说谎就是因为父母。孩子今后会忘记自己吃了很多巧克力，也会忘记自己说谎的事情，但是会记住自己对父母的那种失望和厌烦的感觉。 当父母知道孩子犯错的时候，其实没有必要花费心思设计诱导式的提问。对孩子使用这种手段，生气的只能是父母，而且会令事态更加恶化。妈妈只要对孩子这样说就可以了：“妈妈看见你吃了好多巧克力，妈妈说过只能吃三块的，肯定是太好吃了，你没忍住吧？可是巧克力如果吃多了，牙齿会长蛀虫，肚子会疼，以后再也不能这样啦！”如果父母希望孩子诚恳地说出自己的想法，那就别让孩子陷入矛盾的境地，说一些不必说的谎。 第三个话题：一致性原则对孩子表达力的培养至关重要 举个例子： 妈妈对孩子说：“这是客厅，经常有客人来，不能弄乱。不过你的房间你可以想怎样就怎样。”如果妈妈说的话前后一致，那孩子就不用看妈妈的眼色了。换句话说，如果把客厅弄乱了，妈妈理所当然地会生气。从孩子的立场上来看，自然没什么混乱的。 可是如果突然有一天，妈妈看到孩子的房间被弄得乱七八糟之后生起气来：“房间怎么这么乱，连个落脚的地方都没有？”或者与之相反，妈妈看到孩子弄乱了客厅非但没有生气反而笑了，那孩子会怎么想？父母说话都是根据自己的心情，各种情形下说的话不一样，孩子当然不知道该怎么做。那孩子会怎么做呢？孩子必然会每碰到一件事情都要询问父母的意见并留心观察父母的眼色。这样的话，孩子做每件事都等待父母的指示，就容易失去自己的判断标准，只知道唯一的判断标准就是父母随心发出的指示。 再来看下面一个例子：孩子在游乐园里玩沙子，旁边的小朋友说：“把你盛沙子的桶借我用用。”孩子大喊着“不要”，坦诚地说出了自己的真实想法。话音未落，站在身边的妈妈便对孩子说：“借给人家用用吧，妈妈不是常告诉你，要和小朋友一起好好玩吗？”孩子没办法，只能不情愿地把沙子桶借给了小朋友。下次又有同样的事情发生，小朋友要借桶，孩子无可奈何地借给了他。但这次站在旁边的妈妈却说：“你要是不想借，就明明白白地告诉人家，怎么什么都不说啊？”说的话和上次完全不同。接到两种截然不同的指示，下次再有小朋友向孩子借桶，孩子就不知道该怎么办了。那么站在孩子的立场上，他只能仔细留意观察妈妈的眼色，等待指示了。孩子为了保护自己，就不得不观察妈妈的眼色。然而更严重的问题是，孩子长大之后需要做判断的时候容易无法自己决定，而总是等待某个人的指示。 如果你不希望自己的孩子变成这这样的话，那从小就要对孩子进行前后一致的教育。只有这样孩子才能形成自己的判断标准，并准确地表达自己的意思。一致性原则在孩子的表达力培养中是十分重要的。 在这里，有一点需要注意，父母要尽量避免在孩子面前进行无意义的争吵。有的时候孩子模仿大人说话，说得父母哑口无言。比如妈妈每次教育孩子的时候，爸爸就会对妈妈说：“干吗冲孩子……”孩子在一旁听着就学会了。每次孩子有不想做的事情或者嫌麻烦的事情，他就会模仿爸爸的口气摆脱那种状况。不想吃饭时会说：“干吗强迫孩子吃？”不想去钢琴班的时候会说：“干吗教孩子这种玩意儿？”想玩的时候会说：“小时候可以不学习！”当父母对孩子的教育产生分歧的时候，孩子会将其全盘接受，然后选择对自己有利的一方。每次想要什么东西的时候，就会找听自己话的人。这样一来，不仅很难对孩子贯彻一致性的教育，而且还会造成许多不必要的感情消耗。因为站在父母的立场上来看，会觉得这是孩子对自身权威性的挑战。 年幼的孩子缺乏判断能力，因此父母要尽量避免在孩子面前争论或者说一些不确定的话。尤其是在父母双方没有定论，各说各自的观点，伤害彼此的感情并最终争吵起来的时候，孩子不仅会变得混乱，还会失去对父母的信任。夫妻间即使意见有分歧，在孩子面前也应尽量采用民主的方式去解决，各自努力表现出妥协的态度。这样一来，孩子就能学会如何通过对话来解决争论和矛盾。 第四个话题，您是否注意到孩子说话的逻辑习惯？ 和孩子对话，就得随时做好跑题的准备。孩子常常在对话中，甚至在一个句子中都无法将自己最初的想法贯彻到最后，因此孩子在说话时，往往还没说完就跳到了别的话题上。孩子和成年人不一样，思考缺乏逻辑性和条理性，记忆记的也不是整体，而只是一部分。这就好比衣柜里冬天的衣服和夏天的衣服都混在了一起一样。这些无法整理的记忆和思考会让孩子在说话的过程中冷不丁冒出别的想法，说出一些在大人看来驴唇不对马嘴的话来。 孩子的自我中心性强，认为就算是自己说话跨越几个阶段，对方也是能理解的，因此就不再进行其他说明。对不重要的事情过度详细地说明，重要的事情却不加说明就跳过，这种事情不计其数。 再比如，对某个时间发生的事进行说明的时候也不按照顺序，往往是想到什么就说什么，因此总给人前言不搭后语的感觉。所以，跟孩子对话的时候一定要集中注意力倾听，接受孩子天马行空的想法，通过沟通适当地纠正逻辑错误，引导孩子说话时更有条理地进行表达。 观察一下四五岁的孩子聚在一起说话的场景，就不难发现不管对方反应如何，孩子都是在说自己感兴趣的话题。这是当前发育阶段中非常自然的现象。但如果任由孩子用这种沟通方式交流，那么孩子长大以后就会养成东一榔头西一棒槌的语言习惯，无法有条有理地说出自己的想法。碰到类似的情况，妈妈非但不能批评孩子，反而要代替孩子把为什么会有那种想法的逻辑理由说出来。 大部分父母时常会担心，自己的孩子的发育阶段是否正常、会不会落后于别的孩子。而且，父母内心总期望孩子能给自己的问题一个正确答案。但是我们没有必要因为孩子给出的答案是自己不想要的，或者因为孩子说出的话太荒唐，就过度焦躁不安。其实只要父母注意听孩子说的话，就能从中找出答案。还有一点要注意，父母需要鼓励孩子发挥想象力，引导孩子勇敢表达自己的想法和情感。 有时候，父母明明知道正确答案却还要向孩子发问，是因为父母认为自己对孩子的想法和心意已经了如指掌。父母对孩子提问的时候往往有某种特殊的意图。但是当孩子开始上幼儿园之后，孩子想要逃脱父母监控的事情越来越多。父母对孩子的理解是有限的。孩子到了7岁左右时，认知能力得到了提高，会去思考自己从来没有亲身经历过的事情，甚至还可以通过自己的想象，在某种程度上组织出故事。因此，孩子常常会做出超越父母想象的事情来。父母需要获取更多的信息，知道孩子在想什么、体会到了什么情感。为此，父母需要营造出一种氛围，让孩子能自发地说出来。如果父母强迫孩子回答出自己的正确答案，孩子就会逃避与父母交流，父母也就无从知晓孩子的想法了。 想象力和好奇心丰富的孩子，想法总是天马行空。父母很有必要鼓励孩子这种天马行空的想象力。与其传授孩子某种知识，倒不如刺激并培养孩子的想象力，这比什么都重要。 在这里提供一个小TIP，有效提问的秘诀： 1．提出开放性的问题。如果是要求在回忆中寻找信息，那么封闭性问题就有其用武之地。但如果想了解孩子的想法、思考和感情，并据此进行交流时，就需要提出开放性的问题了。 比如，“你和朋友打架了？”是封闭性的问题，而“你和朋友发生什么事情了？”就是开放性的问题。后者能增强孩子的自尊心，促进良好人际关系的形成。 2．检查自己的问题。 当孩子的答案出现错误或者父母感到不满意的时候，不要一味地去埋怨孩子，作为父母首先要检查反省一下，自己提出的问题是否符合当时的场景和状况。希望和孩子对话就提开放性问题，需要孩子给出特定的答案就提封闭性的问题。 3．慎重选择提问的时间。 提问时还需要考虑恰当的时间、环境等各种问题。当父母有急事需要去处理的时候，最好就不要对孩子进行提问了。父母心里着急，会认为孩子的回答是敷衍。毕竟开放性问题是促进交流的问题形态，最好是在时间充足的时候使用。 4. 父母通过观察孩子的反应，就可以判断出自己提出的问题是否恰当。如果孩子的反应既简短又无礼，声音里满是厌烦，那父母最好是放弃提问，先弄清楚孩子内心的想法。如果孩子的回答精巧、绘声绘色，那父母就可以继续提问了。 5. 对孩子提问之后，父母要给孩子充分思考的时间，等孩子给出回答。提问的内容、孩子的性格等都会对孩子回答所需的时间产生影响，适当地等待是父母必须要具备的智慧。 第五个话题：亲子关系时远时近，在很大程度上决定了孩子的表达力。 入学前，孩子和父母待在一起的时间长，对父母的依赖程度高，父母对孩子的影响几乎是决定性的。这时，与父母形成良好关系的孩子可以自发地表达自己的想法和感情。孩子信任父母，认为父母和自己是一伙的，相信父母会认真听自己说的每一句话，所以在父母面前表达自己时，孩子不需要犹豫。相反，已经厌倦了父母的干涉和唠叨的孩子，就存在表现出想要尽量与父母疏远的倾向。 孩子长到六七岁时，越来越独立，一旦感到自己的领域被侵犯，就会本能地表现出想和别人划清界限的态度。当然，过度依赖父母的孩子也是不可取的。孩子像条“跟屁虫”一样黏在父母身边，往往由于孩子和父母一起生活的时间太短或孩子的抚养人常常更换，从而导致孩子产生不安的心态。如果孩子与父母没有形成良好的关系，孩子就不会想把发生在周围的变化详细地说出来，这样孩子的表达力便会出现问题。学龄前的孩子已经开始学会甩开父母的手，大部分的时间都是在幼儿园里度过的，他们会经历许多父母无法预知的事情。所以，如果孩子不说自己身上发生了什么事，父母会变得渐渐地无法理解孩子，孩子也会渐渐觉得自己得不到理解。“妈妈你根本不知道我是怎么想的”“爸爸你什么都不知道，还……”这是常常挂在这种孩子嘴边的话。 面对孩子的成长，父母在孩子教育方面发挥的作用也必须做出改变。现在的孩子已经过了每天都生活在父母呵护照顾下的时期，也已经过了每件事都需要父母代做或者指导的时期，父母必须逐渐有意识地培养孩子独立的品格。也许这样会令人感到不安，看上去很冒险，但父母必须接受这个事实，是时候该对孩子放手了。 大家有没有发现，其实在生活中，无论是夫妻还是朋友，有时会变得越来越亲近，但有时又会莫名其妙地变得疏远起来。父母与子女之间的关系也是如此。有时父母会格外疼爱珍惜自己的孩子，但偶尔也有对子女不满意的时候。从孩子的角度看也一样，他们有时跟父母关系亲密一些，有时则不管父母在不在身旁，都只想沉溺在自己的专属世界中。在孩子的成长过程中，这种状态会反复交替出现。不管是哪种类型，只要是人与人之间的关系，随时都可能变远或变近。如果父母了解了孩子成长过程的这种特点，那么包容的态度将会使关系更加轻松一些。当父母意识到自己现在这个时期和孩子“不相容”时，自然就可以选择将关系放轻松一些。 但是当父母尤其是当妈妈感到自己并不是孩子心中那个最重要的人的时候，便无法忍受，甚至会对孩子的态度感到失望或愤怒，并陷入固有思维中，认为无论怎样都要把错误的状况扭转回来。这样就会对孩子越来越啰唆。可是越是在这种时候强迫和子女改善关系，越是会在父母与子女的关系中留下伤痕。面对这种情况，父母应尽可能地包容，不要让彼此的关系产生裂痕。当彼此的关系变亲近了之后，要多和孩子在一起，尽量让他们感受到更多的爱。对于发生在孩子身上的所有状况和表现，父母都不能凭自己的感性去解读，而应该包容地理解和接纳。 那么，怎样才能减轻或化解亲子交流过程的焦虑感？ 各位是否有过这样的焦虑感？ 比如： 1. 2. 3. （冀G01然然妈：是的，这种情况挺常见。沈阳G07悠妈：有，没有耐心。冀B06博睿妈：我就这样。苏G06越月妈：呵呵，做父母不容易啊。） 出现这三个问题有一个共同的原因，那就是妈妈在和孩子对话的时候不能享受到轻松和快乐。觉得和孩子一起玩又累又辛苦，回答孩子的问题又烦又无聊，容易焦虑，等等。 当孩子还是个小婴儿的时候，父母都是一整天都仔细观察孩子的一举一动，从孩子的细小变化中感受到乐趣，并给予夸张的反应。 特别是在孩子咿呀学语的时候，父母在一旁仔细倾听，就好像在和孩子聊什么重大问题似的。比如“嗯，然后呢？”“怎么了？你想让妈妈干什么啊？”父母会绞尽脑汁试图分析出孩子的每一个手势、每一个眼神。但是当孩子逐渐学会说话，问题和要求逐渐变多，开始固执己见的时候，父母便容易逐渐失去与孩子交流的兴趣。孩子求知欲变强了，想表达的东西也变多了，可父母却容易慢慢地关上了倾听的耳朵。所以，当孩子说出像“妈妈跟我说话的时候，也总是心不在焉的，就知道一天到晚对我指手画脚。”这样的话时，父母就需要对自己的态度进行反省了。 与某人交谈，并不仅仅是语言上的沟通，而是心与心的交流，因此要将注意力完全放在对方身上。注意力不集中就无法准确读懂对方的心意，很容易忽视对方的话，变成单方面地强调自己的观点。对方在认真地讲某件事情，如果只是用“嗯，嗯”或者“哦，一会儿”之类的回答敷衍了事，那说话的一方会马上闭上嘴，随后关闭思考和表达的大门，也就无法再继续深入的交流。所以说，和孩子沟通交流需要有真心和耐心，这样才能让孩子在成长过程中，始终能感觉到表达的必要和交流的快乐。 有什么好方法呢？ 和孩子谈话时，先喊孩子的名字，在孩子将注意力集中到父母身上的那一个瞬间说话是最有效的。妈妈在厨房里刷碗，朝坐在客厅看电视的孩子喊话是没用的。 父母需要牢记，在孩子看来，只有父母与自己眼神交流才说明父母关心自己。孩子不需要唠唠叨叨的父母，孩子需要的是对自己的谈话感兴趣、能仔细倾听的父母。如果父母在与孩子的交流中缺乏真心，或者无法很好地表达个人意图，那么即使父母一整天都琢磨着要和孩子搭话，那也不可能把孩子培养成表达力小达人。与其一整天都和孩子窝在一起说很多话，倒不如仔细听孩子说的话，并带着自己的真心去回应。 第六个话题，通过使用丰富多样的非语言表达方式，加强培养表达力的效果。 沟通交流大致可以分为语言交流和用行为、面部表情等进行的非语言交流。语言学家曾指出，人类的沟通交流大约70%是由非语言交流方式实现的，尤其是在和缺乏语言能力的孩子进行对话的时候，非语言交流方式超过了90%。因此，父母冷冰冰的口吻和面无表情的反应根本无法提起孩子的兴趣，继而会在孩子和父母的亲子关系形成过程中产生问题。 这就是说，即使父母说的话再准确、再美好，如果从这些话语中感受不到真心，那么孩子就不会和父母说贴心的话了。要知道，比语言更明确表达个人意图的是表情和说话的语气，孩子是能敏感地捕捉到这些信息的。和孩子对话时，只有恰当地运用符合对话内容的表情、语调、肢体动作等，才能明确地表达个人观点。夸奖孩子时，表情冷淡或者批评的同时又微笑，孩子会觉得很混乱。如果父母的语言和行为不一致，孩子长大之后也不会相信别人的话，继而成长为疑心重和看人眼色的人。 孩子的年龄越小，对面部表情、语调和音量的敏感程度比说话内容越高。面无表情地说一句“真棒”和充分调动面部肌肉并用赞赏的语调说“哇，你真的好棒哟”的效果，是截然不同的。在制止孩子的行为时，与其简单地说一句“住手”，倒不如看着孩子的眼睛，明确地对孩子说“你不可以那样做”。给孩子洗澡的时候，有的妈妈一边把孩子放进水里，一边说：“哇！水好热，好舒服啊！”有的妈妈只是不言不语地把孩子放进水里，在这两种妈妈身边长大的孩子，心灵成长会有相当大的差异。当妈妈微笑着把孩子放进水里的时候，对孩子说“哇！水好热，好舒服啊！”，孩子就能直接体会到“好舒服”的感觉。表达“好吃”时也一样。吃饭的时候，有的妈妈会面无表情地把饭菜递给孩子，还不断地催他快点吃。在这种妈妈身边长大的孩子，不容易具备在吃东西的同时还能品尝味道的能力。与之相反，有的妈妈在吃咖喱的时候会对孩子说“这种咖喱真好吃！”，一起吃咖喱的孩子就会产生“饭菜好吃”的感觉。 近来人们常会用到“情绪教育”或“心灵教育”这个词。心灵教育并不特别，也不是什么特殊的教育方法。所谓心灵教育就是通过感受来教会孩子日常生活中的语言，这也是将孩子培养成表达力小达人的教育方法。 第七个话题：怎样正确引导孩子的负面情绪？ 如果说妈妈和上幼儿园的孩子发生情感冲突，互不理睬，肯定有人会发笑。可是如果妈妈不是每天一睁开眼就整天围着孩子转，那一天之中就会发生许许多多让妈妈意想不到的事情。 父母在抚养孩子的过程中，有时恨不得想把整颗心都掏给孩子，可有时却被孩子气得伤心不已，妈妈一天当中很可能会数十次地轮番体会这两种感情。妈妈也是人，理解和忍耐必然是有限度的。要想完美地处理好这些复杂的感情，始终如一地用爱心来对待孩子，绝不是一件容易的事。 事实上，和孩子发生情感争执、产生矛盾在任何一个家庭都是家常便饭。但是哪怕面临的是相同的问题，如果处理方式不同，父母和子女之间的关系也会朝着截然不同的两个方向发展。明智的父母知道如何在不伤害彼此感情的基础上有效地处理与孩子之间的矛盾。而且通过这个过程，还能教会孩子如实地表达和有效地处理自己的负面情绪。要做到这一点，最好遵循以下四个步骤： 第一步：父母先就发脾气向孩子道歉； 第二步：对孩子的感情表示共鸣； 第三步：确认孩子生气的原因； 第四步：找出并消除矛盾的源头。 所以说，家长需要当好孩子的情感教练。心理学家约翰·戈特曼提出，父母必须成为孩子的“情感教练”，引导孩子充分地展现和调节自身的感情。为了帮助父母当好孩子的情感教练，他还介绍了以下五个技巧： 1. 2. 3. 4. 5. 在这里提供一个情绪管理方面的小TIP： 孩子让父母生气时，父母可以这样做： 1. 2. 3．将注意力转向别处。 4. 5. 第八个话题，在兴趣阅读中提升孩子的表达力。 阅读是提升表达力的好方法之一。但是所有的孩子都不像父母期望的那样喜欢阅读。要想让孩子对阅读产生兴趣，必须让孩子有这样一个认识——把阅读当成有趣的游戏。如果孩子在入学前对阅读不感兴趣，那今后要让孩子养成阅读的习惯就会变得越来越难。 阅读的效果在短时间内是显现不出来的。与其在入学前就给孩子制订阅读图书的计划并期待立竿见影，倒不如将注意力放到引导孩子喜欢、熟悉并接受阅读的层面上。其中最好的方法就是让孩子自己拿着书玩乐。如果孩子还小，可以把书就当成一种玩具。孩子在三四岁之前，还意识不到书是用来读的。和孩子一起拿着书玩的时候，可以拿书叠房子或者搭桥。父母还要抛开那种陈见，即图书必须要干干净净。父母可以把书扯开拿着一张单页玩，也可以在图画上面涂颜色。让孩子从小对图书有熟悉感觉并逐渐产生阅读的兴趣是大有裨益的。强求年幼的孩子端正阅读的态度，很容易让孩子对阅读产生负担。 不要强迫孩子精读图书 孩子的注意力和好奇心没有父母想象的那么长久。三四岁孩子的注意力往往只能维持几分钟。因此，要求这个时期的孩子从头到尾仔仔细细地读完一本书是不可能的。可以随意翻开一页让孩子读，如果读起来觉得没意思了就可以停下来。而如果孩子真的对这本书感兴趣，那么过不了多久，孩子就会重新开始读这本书的。 挑选孩子感兴趣的图书 如果孩子喜欢汽车，可以挑选与汽车有关的书；如果孩子喜欢猫狗那样的宠物，可以让孩子读些与宠物有关的绘本或者童话书。哪怕再不喜欢书的孩子，看到自己喜欢的内容，也会聚精会神地读起书来。 让孩子自己从父母给的图书中挑选 孩子对自己挑选的书会更感兴趣，一来增加了自己挑书的满足感，二来提升了读书的兴趣。父母要根据孩子的年龄阶段特点，给孩子选书。如果是3岁的孩子，可以让孩子从父母给的三本书中挑选出一本。无论孩子挑选的是什么书，父母至少要读过自己给出的书。 给孩子朗读绘本 从小就给孩子多看绘本，能帮助孩子培养对色彩的感知能力和艺术表现能力。这个时候，不要只是单纯地给孩子提供资料，最好能附加一些对图片的说明。比如将画家的生平、作品的特征、作品背后的故事等内容有机地组织起来讲给孩子听。和孩子一起边画画边聊天也是个好方法，父母可以引导孩子积极参与，结合图片说出自己的想法。 此外，和孩子一起听音乐，寻找音乐中的故事，并讲述自己的感受，也能激发孩子表达的兴趣和热情；远足，旅行，散步，自然生态体验，参观美术学校、陶艺展、美术馆、科学展览，或者参加手工品制作活动等等。如果孩子快要上小学了，最好选择一些与社会、历史、语文教材内容有关的主题进行体验。接下来要做的就是，给孩子创造一些能开口或提笔的机会——这才是既生动又有效的表达力培养方式。 还有一个问题需要注意，现在的孩子很聪明，就算没人教自己也会使用数码产品，甚至比父母都更熟悉。其中不乏一些比父母使用电脑更熟练的孩子。这也许算是一种进步。同时，孩子玩游戏或者网络成瘾的现象很普遍。这就需要父母对孩子进行正确的引导，让孩子远离网瘾，帮助孩子改善表达力发展的生活环境。在此，给大家分享一个网瘾测试题，家长可以根据这个测试了解孩子有没有网瘾的倾向。
由于时间关系，我待会会将一些既有趣又有效的表达力游戏内容做成PDF，放在QQ群共享里，大家可以自行下载，在假期和孩子互动玩儿哈~ 祝大家家庭和美！生活愉快！工作顺利！
（麦田的守望者：谢谢！冀G01然然妈:胡老师很细心和耐心。冀G01然然妈：谢谢胡老师！苏G0706林妈：讲得太好了，辛苦老师了！冀G12乔乔妈：非常感谢精彩分享。今天胡老师的分享对我有很大帮助，我的女儿正在学说话阶段，老师说：父母的表情，语调，都会影响孩子对语言的判断，我需要注意。另外老师还分享给我们如何和孩子一起看书，听音乐，从中开发孩子的想象空间。这些细节都将在启蒙阶段 不用谢的，感谢大家的热情参与，希望对大家有所帮助哦~ 主持人七喜妈：
一个可以正确表达自己情感、想法和要求的孩子，更容易得到广泛的认同和成功的机会。在这个竞争力极强的社会中，如何帮助孩子走得更远、更好呢？从小开始、从现在开始，根据孩子的年龄、性格特点来帮助孩子准确有效的表达自己，让孩子真正拥有竞争力。谢谢胡莎带给我们的精彩分享！大家一起努力，让孩子完美绽放！ 解答环节 ： 一、二群齐齐妈：现在2岁了，他的表达方式大多以哭来引起注意，不是真正的哭。哭要开门，哭要抢东西之类的。他说话实在晚，我就经常引导他要正确的吆喝或说话，但好像用处不大。不知道胡老师有什么建议。谢谢！ 参考建议： 孩子现在词语量还不够大，表达力还处在发育阶段，还不会像大些的孩子那样流利地表达自己的情感和想法，所以只能通过哭来引起注意，但是他对您还是很亲近的，觉得您是值得依赖的。有些孩子说话确实比较晚，别太焦虑，不少孩子一旦学会说话了，就会说得很流利的。
二、一群博睿妈：我儿子上一年级时写作业时总是问妈妈我做完作业能不能看电脑，做完作业能不能吃点东西等问题，现在假期了，他做作业倒是不问了，是知道作业时专心了，还是有事心里藏起来了，我儿子总是听不进去别人的意见，这怎么办？谢谢！ 参考建议： 可能是放暑假的缘故吧，作业如果是暑假作业的话，要求可能没有平常作业那么高，所以心情会比较放松，您平常需要注意观察和倾听，可以根据刚才讲座里提到的一些方法进行引导。 三、苏B07毛毛妈：“如果孩子快要上小学了，最好选择一些与社会、历史、语言教材内容有关的主题进行体验这个怎么做呢?” 参考建议： 选择一些参观地点，最好是孩子已经在书中或电视中看到过的、感兴趣的地方。比如可以访问历史名人的故乡、故居等孩子感兴趣的地方。 四、冀B06博睿妈：老师你好，我能再问一下问题吗？我儿子超级喜欢看书，一旦看起书来，作业也不做，什么也不干了，他看了那么多的书，和别人讲的非常少，不定什么时候会跟你讲到书里的什么内容。我要如何引导他呢？ 参考建议： 博睿妈您好！看的出来，您的孩子很爱阅读，能掌握很多知识，这是个好习惯。您可以从这几个方面进行引导：图书的内容和品质；是否符合他的兴趣和年龄特点；阅读的时间要适度，不要影响正常的学习时间，还有注意保护视力哦!智商和情商的发展都很重要，表达自己的想法，多和别人交流，参加一些体验活动比如主题班会辩论赛演讲赛等等，才能让他的综合能力更强，更受同学和朋友的欢迎。 |
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来自： 长沙7喜 > 《兴趣培养与智力开发》
