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1、老大爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。” 老师问：“为什么不要？” 大爷无奈地说：“因为我做不完。” 2、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露**，回去便于老婆吹嘘。 老婆听后大怒，你根本就没有想过我， 大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。” 3、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。 对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！ 4、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。 我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。 于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。 人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！ 5、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。 那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。 不是我粘着你，而是你离不开我！ 6、老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。。。 老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个**脖！ 7、老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。” 老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。” 8、我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？” 二货老公伸出爪子：“来， 石头剪子布！” “。。。。。。。” 9、昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。 来了一个人跟我要16元，我说什么钱？ 他说月光浴。 我说怎么定的价？ 他说十五的月亮16元。 10、A：刚刚看到一句话：“成长就是将你的哭声调成静音的过程。” B：好有道理，我不禁想起小时候…… A：小时候什么？ B：小时候我一哭，我妈就说：“给我憋回去！” A…… |
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