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家的味道

2014-10-25  落寞的空...

看到这个题目,大家可能都在想家的味道是什么呢?每个人所处的环境不同,所以对家的味道感悟也会不同。今天我想对家的味道细品一番。

记得从小就听过一首歌曲《我想有个家》。家不需要多大的地方,只要它温暖它就是家。每个人对家的要求是不一样的。可能对于有些人来说家是依靠,是责任。可对于有些人来说家却只是休息的地方。

在小时候,家的味道对我来说是幸福自己只要上好学,其余的一切都是父母搞定。用父母的话来讲,衣来伸手,饭来张口。那时对于我来讲,家就是自己委屈时倾诉的地方。考试成绩不好,考试得奖,这道题不会做。通通都会回到家里给父母或笑或哭的倾诉一番。也不管父母烦不烦,有没有在用心听。那时记得自己只会撒娇,只要在外面受了委屈到家了里就哭哭闹闹。然后就是父母的包容和溺

渐渐长大了,不再像小时候那样幼稚。这时家的味道对我来说是叛逆。自己很皮,且任性。那时也不知道为什么那样喜欢看书,老师家访。每次我都是让父亲训斥的对象。自己也因此经常闷闷不乐。总觉得家是一种束缚,不想回家。不想听父母整天喋喋不休的指责。可当自己离开父母,住校时。那时才感觉到家是怀念的味道。刚离开家时,觉得自己终于解放,像一只快乐的小。终于可以自由自在的想干什么就干什么了。可是没过几天就觉得原来父母默默无闻为自己付出了很多。住校后没有了母亲每天做的可口饭菜,没有母亲为我准备换洗的衣服,没有母亲晚上啰嗦的叮嘱----盖好被子。也没有了慈父的批评。更没有了家的温暖。陌生的同学,陌生的环境。

当自己参加工作后,家对于我来说依旧是幸福的味道。因在离家不远处上班,所以每天都可以吃到母亲亲手烧制的饭菜。当时父亲就是我领导,平日里看着挺和蔼的父亲,在工作时却让我一点也感觉不到他在家里的那份和蔼。对我的工作要求相当严格,别人没做到的我就要做到。为此没少回家给母亲告状。当母亲为我讨公道弟弟为我辩护时。那时的家是融洽的味道。是一家四口其乐融融的味道。

转眼到了自己出嫁的年龄。那刻的家对于我来讲是留恋的味道。记得出嫁那天,二伯对我说:“吃了这碗面条,你就出门了,你就是别人家的人了。”那时对我来说,我很懵懂。这还是我家呀?怎么会是……?心里咯噔一下,仿佛要失去什么一样。当姐姐们送我出门那刻,我望着父母心里很难受。父亲对我说:“你将有你自己的家,高兴点。要敬公婆。”母亲对我说:“开心点,我女儿今天的妆真漂亮,记得要常回家看看。”边说母亲就哭了。我当时不明白,不就是出嫁吗?这还是我的家,为什么会难过呢?可当所有人送我到门口,然后让我把筷子(老家的讲究)扔到门后面时,我要跨出门时,我还是控制不住自己哭了。当时二妈说,不许回头。给前看,上车,千万不要回头看。当我坐上喜车,我听了陪嫁人的话。为了父母开心不要回头。可谁又能知道,当时我是多么留恋,多么想留下来。多想回头看看自己的父母还有没有在哭……那种难以割舍的情怀让我对家有了更近一步的感悟。

结婚时自己的家对于我来讲是不习惯的味道。陌生的家庭坏境,陌生的饮食。虽然婆婆对我很好,可是总觉得没有自己家好。习惯与母亲烧菜的口味,习惯与母亲的指责。可是到了这个家更多的却是赞诩。明明自己有时错了可婆婆还是千般理解。习惯着我的所有习惯。我觉的一切都是那样的不习惯。那时的家对我而言是生疏的味道。

当自己有了儿子,这时的家对于我来讲更多的是理解,宽容的味道。那个小家伙给家带来了新的生机。一家几口人都围着他转。这时我才体会到母亲和婆婆的不容易。常言道:要想知母恩,除非儿女怀中抱。这时的我已经收起了年少时的那份幼稚。默默的学会也知道了这才是我现在的家。

时光荏苒,岁月如梭。当自己婚后每次再回到娘家时,弟弟和父母的客气,让我感觉很生疏。那时娘家对于我来讲是偶尔的探望,而更多的时间都用在了建起自己的小家。这时才知道撑起一个家是多么的不容易。是需要多少心酸和泪水。在每个人的精神领域都有对家的渴望和幻想。其实家对于每个人来说都是一种生活。现代生活节奏加快,压力相对增加。为了自己的家放弃了很多,也想收获很多。然,有时当回到家里那种无法诠释的冷让彼此都无法释怀。这时的家对于我来讲是酸酸的味道。

家的味道有时很甜,有时却很咸。家的味道有时很向往,有时却很偏离。不管家的味道是怎样的,有爱维系的家才是幸福最感动的味道。

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