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据统计：80%的自杀者为了感情。
有人说：无论男女，太重感情不好。我就是一个很重感情的男子，五年前一场失恋的劫难差点赔上了我的生命。那件往事，我一直深埋在记忆，至今不敢触及，我怕它会喷出血与火的熔岩，再次焚烧我的灵魂：我曾多次想把它写出来，但我挥不动沉重的笔。
那是一个初冬，我认识了菁。她不算那种十分漂亮的女孩，但很清秀、细腻，尤其是那双眼睛，饱含了万种柔情。我们很快相爱了，且爱得如痴如醉。我们在一起相处非常愉快而开心，常常几个小时在不知不觉中就溜走了。我们一块跳舞、赏雪，总是相互牵紧对方的手，生怕一方从这个世界上突然消失。我们谈过去的往事，谈明天的憧憬，那个寒冬对我一点也不冷，因为心中充满了爱的火焰。那段时间是我人生中最美好而幸福的时刻，我充满了激情与灵感，写了许多关于菁的诗文，有些变成了铅字发表的报刊，她读着激动地流泪了。
有人说：爱情的道路多风浪，经不起风吹浪打，掌握不好就会沉船。彼此相爱太深的恋人，往往十分敏感，有时对方的一个眼神变化或一句不留意的话，会引起一方的种种猜疑和胡思乱想。有天朋友结婚请我去吃饭，回来骑车顺便带了一个认识的女孩，不料被菁发现，引起误会，说我变心了。我解释她不听，当时年轻气盛的我，认为自己被冤枉，争了几句后，不欢而散。
此时俩颗心都受到了伤害，都很痛苦，一个对月长叹，一个临风洒泪，但碍于面子，谁也不主动开口。度过了漫长的一周，我用一整夜的时间写了长达十多页饱含深情与泪水的情书，寄给了她。收到信后她就过来了，我们一见面就抱头痛哭，互诉几天来的衷肠，发现双方都憔悴了许多。第一次风浪就这样平息了，我们又沉浸在幸福而美好的时光中。
一天单位突然通知我，要代替一个生病的干部下乡社教，没来及告诉她一声我就坐车到了一个偏僻的小山村。那里电话不方便，本来我想十多天就可返回，也就没有写信，心想到时给她一个惊喜，甚至天真地认为：让她思念一段时间会爱我更深。谁知社教要延长三个月，好不易熬了一个月，我请假匆匆返回，却找不到她的踪影。她的一个同事告诉我：菁病了好多天，请假去了河南她姐家。
我一阵眩晕， 天哪！我为什么不早写信告诉她。我悔恨不已，真是聪明反被聪明误。可我不知她姐的详细地址的电话，她的同事也不知道。我真是欲哭无泪，无奈又无助，何况下乡时间还末满，我只好又来到乡下，却焦躁不安，心绪纷乱，给她写了一页又一页的信。我吃不香，睡不好，身体很快瘦了下来。领导见我精神不好，只好让我先回来。返回单位，第一件事就给她打电话，听说她在单位时，我激动的心都要跳出来了，不料她接起电话后，沉默了半响就把电话压了。我飞奔似的到她宿舍，她连门都不开，说让我走！永不见我。那时年轻，自尊心强，又不了解女孩的心思，以为都是自己的错，她不肯原谅我。
我怏怏返回，就病倒了，一连三天不吃不喝，回忆我们相识的经过，甚至每个细节，她温柔的举止，甜美的微笑，甚至她的一句话，一个眼神都清晰的浮现在我眼前，而此刻，空洞而死寂的房间，安静得连我的心跳和呼吸都听得见。这时我肝胆俱裂，万念俱灰，我想：活着有什么意义，与其倍受精神的熬煎，不如一死了之，我要了两瓶安眠药，就在我将要吞药片时，我想起了父母，是父母含辛茹苦把我抚养大，供我上学，他们付出的太多太多，而我大学刚毕业工作，还未报答他们，却为了爱情自杀，这对父母意味着什么？他们能承受住这个打击吗？我犹豫了。
家是避风港，是受伤后的疗养所。第二天我就请假踏上回家的路。时值五月，天蓝、云白，金黄的油菜花绘成一幅绚丽的水彩画。这初春美丽的景致引不起我的一点兴趣，我沉浸在郁闷而痛楚的情绪之中，回到家中，爷爷、奶奶、父母的关心让我感动，但他们哪里知道我内心的痛苦和矛盾，哪里知道他们辛辛苦苦养大的儿子为了爱情差点儿自杀。我强装精神，尽力掩饰内心的痛苦，不让父母发觉，以免他们再为我操心，人虽在家中，但心却在她哪里。假满了，我告别父母，匆匆返回。
当我踏上工作的这个城市时，不知从哪里飘来孟庭苇的歌声“冬季到台北来看雨，也许我会遇见你；天还是天，雨还是雨，我的伞下已没有你……”听着，我不禁涌上一股清泪。回到宿舍，一种孤寂和空茫又向我袭来，我鼓足勇气打通了她的电话，她似乎很悲伤地说：“我准备要调走了！”难道真的把她伤害得如此深重，竟然要调走！我木然地说：“祝你永远幸福！”（其实至今她并未调走，也许当时只是赌气）。当我放下电话回到宿舍，再也抑制不住内心的悲伤，放声痛哭。这份刻骨铭心的爱情就这样结束了。
我安静地躺在床上，知道自己“病”得很重，几次我要吃安眠药时，都是父母的身影出现才挽救了我的生命。我记起了鲁迅的名言：“不要只为了爱——盲目的爱，而将别的人生意义全盘疏忽了”。是啊！我还有事业、亲情、友情，我干吗只为了爱情毁灭自己呢！是鲁迅的这句话象一片阳光，照亮了我的道路，让我振作了起来，鼓起了我生活的信心。
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