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1.太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里面爬了出来，老君微笑着就把丫练成一颗贞子丹。 2.我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？ 3.有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！！ 4.回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。好了，不说了，该录口供了。 5.表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不 找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃 窝边草’？”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！ 6.“天哪，你看！我过年实在吃太多辣了，下巴上长了一个痘，5555怎么办！”，“是么？我看看。在哪一层啊？” 7.女友问男友：你和你前女友分手后悔么？男友说：不后悔，她好比是棵草，好马不吃回头草。女友这时高兴的呀，心想，把前女友比喻成草，那我不就是花么。女友这时多嘴问了句：我们中间分分合合也好几次了，那你怎么还来找我的。男友不紧不慢的说：你好比就是一垉屎，狗改不了吃屎。 8.女友：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？男友：不会，你的丑跟头发没关系！ 9.今天去医院。妇产科门口。。。个个个。。 听到一男人愤怒的看着一女人说。。父亲栏里要填我的名字，，你填你爹的名字干嘛？ 10.男友500度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……他各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧。 |
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