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新鲜幽默20则,看完不得不笑抽
1、每次我家来外地客人，我总会对我爸说：爸，不要以为方言说慢了，就是普通话。
2、因为和老婆吵架，我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去把她暴打了一顿！妈蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密码！？
3、俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。
4、我老婆有个双胞胎妹妹，但我只见过她一回。记得见到她时，她正在和隔壁老王在我床上啪啪。从那以后我就再也没见过她。
5、我快受不了我老婆了，如果有一天我弯了，就都是她逼的。昨天我心情不好，就一个人喝着酒不说话，自个儿生闷气呢，老婆一直跟我说话我没搭理她，然后她就问：“你到底在干什么？回答我！”我不太想跟她吵就说：“没干嘛啊，我就是想静静！”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌：“他妈的，静静到底是谁？！”
6.我最亲爱的老公，如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里，我由衷地向你说一句： 你 能 把 我 咋 的 啊 ! !
7.三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了，看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了”儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了，我特么太机智了！
8.现在的女娃娃都在喊减肥，无非是想瘦点穿衣服好看。穿给哪个看？肯定都是想穿给男的看。关键是那些男的根本就不想看你穿衣服。
9.强迫症有没有？睡觉前必须上个厕所，如果是去过厕所然后在床上玩手机，那一会睡觉还要再去一趟，否则会陷入要不要去厕所的纠结中，然后酝酿尿意，然后时间过去很久，最终还是起身去卫生间～！！青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对大哥说:“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”
10、有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条 “ 如果哪天我手机掉了，请归还 ，有重谢，本人号码：139……” 结果那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么 。两个奇葩！
11、上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！”
12、不想说，女人有文化真可怕！多年前，女友跟我分手，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1』这些年我翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：『这么多年你还是没变！一事无成，一无是处地2B！』
13、我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!
14、加油站奇遇：「先生，请问几号？」「8号。」「不是问你今天几号。」「那你问哪一天呢？」「我是问你加什么油。」「汽油啊。」「几号的汽油？」「就今天的吧。」「你TM是傻逼吗？」「不是啊，你问这个干什么？」「……」
15、本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天民警突然来检查未成年人上网的情况，不好我里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。 民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走出向我，说：老爸，我要10块钱去买东西！我二话没说，给了他20！望着他背影心里想到：尼玛，人才啊！
16、分享泡妞真谛：“我真不明白你们这些男生怎么这么喜欢表白。我教你们，不要表白，喜欢就约出来唱歌，看电影，吃饭，看演出。趁着天黑，房间黑，电影院黑，路上黑就牵手，给牵手就亲嘴，不给牵手，或者不出来，就不要追求了，这么简单个事情你们干嘛非要搞什么表白呢？”
17、瓜农: 这位同学，你买西瓜就买，不买拉倒，能别挨个儿拍了吗？
小明: 我家祖传挑西瓜的手艺，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红，拍了就知道，一拍一个准，你管的着吗？
瓜农: 你他妈全给老子拍碎了啊，你有病啊！
18、今早见到最狠的一句话是：“异地恋？算了吧，不过是养个手机宠物而已。”
19、你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
20、看到一句话，被深深戳中：“孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家，它们还静静的躺在地板上。”
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