粗略的逛了一下天涯情感，看到那么多出轨故事小三故事，刚开始我很震惊：为什么这么多人婚姻不幸？为什么这么多人宣布不再相信爱情？
震惊之余，冷静之后，我回忆了我曾面对的困惑，我曾经历的困难，进行了一些思考，我发现：六年时间里我的婚姻始终伴随着不断的大小矛盾和冲突，而每一次，都在我们一家人的努力下缓解和解决了。在我看来，爱把一家人联系在一起，像一条河流，矛盾是其中的大小沙石，冲突是水面泛起的浪花，只要河水还在奔流，遇到沙石，就会有浪花出现，浪花并不可怕，真正可怕的是河水流得太慢，甚至慢慢的完全停止，结果必然泥沙淤积，造成河水泛滥。
一、为什么他说——我不想再跟你说了！为什么他摔门而去呢？
我认为夫妻间很多争吵，冷战，忍受，最后忍无可忍了出轨或离婚，很大一部分原因是彼此沟通不畅，矛盾不断累积造成的。如果能够多沟通多理解，我们的婚姻会幸福很多，破碎的家庭会少很多，出轨的伤心故事会少很多。我一直在实际的婚姻生活中不断学习和实践夫妻之间沟通的艺术，也是一直在与孩子相处的过程中不断学习和实践与孩子沟通的艺术。学习沟通，是不断的反省，思考，改进，体会改进后的和谐相处的成就感，从而不断循环这一过程。沟通成功不是从此一劳永逸，再无矛盾。婚姻和爱情里，矛盾总是不断出现，学会沟通，是把堵了的地方疏通，避免矛盾累积堵塞，让两个人渐渐关上心门。每次矛盾和冲突都是了解对方真实想法和真正需求的好机会，沟通是了解对方真实想法和真正需求的好途径。更好的了解对方、更好的理解对方后，我们才能更好的去爱对方。沟通帮助我们更快的拨开乌云，见到太阳，让我们重新沐浴在阳光般美好的幸福和爱情里。
理论太枯燥了，先说一个场景故事。
孩子进入幼儿园后我重新走出家门进入职场，那一年我工作的地方离家很远，而且因为是新工作，需要花很多时间和精力去学习和适应，每天上班很累，因为业务不熟悉，常常事倍功半，下班还要挤地铁，换乘地铁爬很多级台阶，在公车上摇晃和堵车，被北京糟糕的交通折磨，凡是经历过北京上下班的同志们都能深有同感，没经历过的同志们搜一下图片想象一下，也能让你后背冒冷气额头冒冷汗。新工作的压力，北京交通的折磨，突然与孩子分开的心理不适应，让我每天走到家门口敲门时，都感觉自己已经承受到极限，我多么期待有一个干净舒适的家、丈夫体贴温暖的怀抱、孩子开心天真的笑容来迎接满心疲惫的我。
而残酷的现实是我开门后，孩子会立刻哇哇大哭，她的身边玩具颜料一团糟，老公一幅你终于回来了我已经被这个小家伙折磨疯了的表情。他得赶紧去厨房准备一些简单的晚餐端上桌，我必须立刻压制下自己所有的疲惫，蹲下来去耐心安抚那个已经哭得满脸涨红一身热汗的小家伙，用拥抱、亲吻、抚摸和柔声细语让她安静后， 还要捡起地上天知道乱七八糟涂得什么玩意儿的‘画’夸奖孩子：你画的真漂亮，能告诉我你画的是什么吗？ 这时候孩子开始絮絮叨叨讲她的画，讲自己一天在幼儿园的经历，讲自己从幼儿园回家等那么那么久妈妈你才回来。我一边听，一边继续打起精神收拾满地的玩具，擦洗地板上的五颜六色。
当我们一家人终于松口气在饭桌上坐下时，我开始抱怨新工作太不顺心了，我刚说几句工作怎么困难，老公说：“那怎么办，要不你还是不要工作了。”
我略微提高声音说：“你说什么呢，我好不容易克服这么多困难重新开始工作，你一点也不支持，还打消我积极性！”
不等老公接口，我话题一转，一副苦难愁深的样子说道：“北京的交通真是让我受够了！你知道天天地铁上挤成什么样吗？”
老公说：“要不再买辆车？地铁确实挤。”
我立刻叫起来：“哪有钱买车？而且堵车那么严重，我现在坐地铁一个多小时能到家，开车三个钟头都到不了家！我这个路痴在天桥上又要转错，到时候我开到河北去了。”
老公放下碗说：“我吃饱了，我还有点工作上的事情没完成。” 然后他就起身进书房关上门了。
我呆坐着面对他空空的椅子，觉得自己那么累那么累，可是他怎么既没有耐心听我说，也不抱我一下，更不安慰我一句，就知道说一些不符合实际不可能实施的建议，还这么冷冰冰的把自己关进书房留下我一个人在这里独自承受。
我无奈地独自起身收拾桌上的碗筷，走进厨房又看到刚才老公准备晚餐把厨房弄得一团糟，甚至还有早饭没洗的牛奶杯和没封口的面包放在工作台上。
那一刻我的负面情绪那么多，在我的身体里左右冲突找不到出口，生活怎么会这么灰暗这么累，已经有两个多星期持续这样。我觉得自己已经这么努力，我不知道还能做什么，不知道还能怎么办，我觉得自己再也站不住了，蹲在厨房紧紧抱着自己，靠着墙低声呜呜的哭，害怕在客厅玩的孩子听到，我还得关上厨房门，极力压制自己的哭声。我一边哭一边想，如果现在他能进来抱我一下多好。
哭了一阵子，心里好一点了，我站起来，为自己打气，我还是需要勇敢的去面对。
红着眼睛敲门进书房，老公正坐在电脑前工作，我趴在他背上，轻声说：“现在什么也不要说，什么也不要问，什么也不要做，我只请求你让我这样抱着你让我这样趴一会儿，五分钟就好。”
我闭上眼睛感受他结实的身体宽阔的后背，让自己极度放松，想到这个男人让我如此信任，我们在一起那么相爱，曾经一起做过那么多美好的事情，过一会，我觉得自己所有的疲惫都消失了。
睁开眼睛，我看到老公竟然呆愣愣的不知所措的望着电脑屏幕，手握鼠标却什么也不做。他真的那么小心翼翼的不动不说不做，让我趴着。我看着他傻傻的样子，突然扑哧一声笑出来。
他看到我笑了，刚才的小心翼翼瞬间放松下来。现在我们两个人都准备好了，我们都能有更轻松的心情来好好对话和沟通。
我坐在他身边，靠着他，低声缓慢的说：“我刚才说你一点也不支持我出去工作，是我说错了，对不起。其实我心里不是这样想的。
我知道你最近接送孩子很麻烦，工作完还要陪孩子玩，我知道陪孩子要很多耐心，你还要做晚饭，你做了很多很多事情来支持我，我心里是特别感激特别感动的。
我知道你和孩子现在都有些不适应，我自己也有点不适应，但是我想慢慢就会好的。
我有你和孩子，一家人在一起觉得特别满足和幸福。
我刚才只是觉得好累，所以抱怨一下来发泄情绪，我不需要你提出什么不工作或者换工作的建议，不需要买车的建议，其实我很喜欢新工作，有一些暂时的困难也会克服的。我不想要你的建议，只想让你听我说一说，体会我的心情就可以了。”
因为我的声音低缓温柔，刚开始就大方承认自己的错误，对老公作出的贡献和支持进行了肯定和赞扬。接着明确表示我不需要建议，只要他听我说就行。老公也很大方的说：“我刚才很崩溃，因为你不开心不快乐，最近你进家就苦着脸，我觉得自己所做的一切没有得到肯定，一切都没有意义，你说我一点儿也没支持你，我太崩溃了，你说我们哪来钱买车，我想你肯定觉得这个老公很没用。刚才进书房就是太烦了，想冷静一下，工作确实也没做完，自己一个人闷一会儿，然后开始工作，就觉得好多了。”
我很惊讶：“我刚才说你一点儿也不支持我，根本就不是这个意思呀，我就是表达一下刚才累到极点的情绪，并不是针对你的。我心里根本不是这么想的，我特别感激你做的所有支持。而且我说哪儿来的钱买车，也是一样的，我根本不想要车，我觉得和你在一起很满足，一点没有针对你的意思。”
老公也释然了，说开心中的郁闷，老公问我：“你刚才哭了吗？”我说：“是啊，我从进门前开始，就想要你抱抱我，你都一直没有抱，我在厨房一个人哭，还在幻想你这时候能进来抱抱我多好。后来我知道这样哭死你也不会来抱我。我就进来主动抱抱你。”
老公很白痴的说：“我不知道你要抱抱啊，下次你告诉我就好了。”
接下来我腻在他怀里，我们在书房商量以后应该怎么办，我说买个洗碗机，家务太多，我们做不完，他很高兴的同意。
我告诉他一些孩子的习惯，他说：“原来是要这样啊，难怪她今天一直不高兴，还哭了。”
他说：“我现在知道你原先陪孩子玩也这么累，宝宝你好辛苦。” 我觉得他是这么体贴的老公。我们靠在一起说着话，一切那么好。
后来我跟孩子也谈了一下。
我说：“妈妈回家你就哭，是不是想妈妈想的？”
她说；“是啊，那么那么想！我跟爸爸说要那样，他也不那样，我气死了。看到你回来我就哭了。”
我说： “我知道你在幼儿园难受，想妈妈，回家也想妈妈，我也想你。你跟爸爸说那样，是不是说急了，哭着叫爸爸那样？”
她说：“是的，你怎么知道我哭了。”
我说：“我是神奇的妈妈呀，我当然知道了。还记得我以前跟你怎么说的吗？”
她说：“有话好好说，哭着说大人听不清楚。”
我说：“对啦，下次你不要急，不要边哭边说，你跟爸爸好好说你要那样，他就会那样啦。爸爸以前跟你玩的少，他不知道你想怎么玩，你想怎么样的时候，好好跟爸爸说清楚就好了。”
接下来我对她说：“妈妈知道你是因为想我哭，但是想有很多种表达方式，不是只哭的，妈妈每天工作很累，你哭的时间长，我头会疼的，下次你哭一小会儿好不好？”
第二天我回家，情况改善了很多。我进门就大叫：“老公，我回来了，我要抱抱！”
他从屋里跑过来抱我一下。
孩子还是在我开门就哭，我抱完老公对她说：“我也要抱抱你！想死你啦！”
接着我抱起她坐沙发上，说：“你帮我揉揉头好不好，我头疼。”
她想起我会被她哭吵得头疼，坐我腿上小手给我揉，渐渐忘记哭了。
我夸她按摩的真好真舒服。
“家里太乱啦，你得收拾一下玩具，我们一会儿要吃饭啦。” 她很乐意，一边收拾一边对我絮絮叨叨说一天的经历。
有时候她也跟我商量：“妈妈我也太累了，玩具太多了，我们一起收拾行吗？” 我不会再觉得回到家里看见一团糟而崩溃。
后来孩子慢慢习惯了我上班，就不再哭了，我回家她会欢叫着跑来，从鞋柜里给我拿拖鞋，抢在爸爸之前给我一个抱抱。拉我坐沙发上，给我倒一杯水，问我累不累，要不要揉揉头。生活终于慢慢从崩溃回到幸福。
我讲这段经历，是想形象的告诉大家，男女的想法、需求、做事方式是那么的不同。当我烦时，我想对他诉说，当他烦时，他要关书房自己化解。我的诉说只想有人倾听，他以为我诉说是想向他寻求解决办法，总是在不断的提供我不需要的建议。我需要抱抱和关爱，他需要自己的努力和对家的贡献得到肯定。当我苦着脸不快乐时，他对自己能不能让我幸福的能力都开始怀疑。刚开始我们都误会了彼此的需求，如果我们没有彼此冷静和调整情绪－－我在厨房哭然后给自己打气，他在书房气闷然后通过工作抒发郁闷，如果我们任由情绪和抱怨升级， 彼此说着言不由衷伤害对方的话，那晚一定会演变成一场大吵。虽然很多家庭争吵不会发展到家庭暴力让身体伤痕累累，频繁大吵也会让爱情伤痕累累。我们拥有对小伤害的自癒能力，但是长期频繁的伤害会让我们自癒无能。控制情绪可以避免伤害彼此相爱的人，顺畅沟通可以帮助我们让小伤害自癒，同时让我们消除误会，更好的了解对方，了解对方的需求。
身为一个女人，我更懂得女人需要拥抱和关爱的心理，一直在纠结为什么他不抱抱我，像我在之前的场景里那样，明明还没进门就期待拥抱，却没有表达，一直默默纠结，到最后沦落到没有得到拥抱而独自在厨房哭泣，还在幻想这一刻他能进来抱抱我多好。男人和女人的思维、行为方式是不一样的，正是如此，我们才被称为女人和男人。身为女人，不要以为对方能自动获知你有什么需求，不要误以为：如果他真的爱我，他就会怎么怎么做。 所谓不知者不罪，不要去抱怨一个根本不知道你需求的人没有提供给你所需要的拥抱。如果真的很在意，可以明确说出来：比如“老公，我回来了，我要抱抱！” 或者主动寻求：比如走进书房，主动抱着他趴在他背上。
如何进行有效沟通？
1， 沟通时要双方都始终保持冷静，情绪激动容易伤人害己。
请不要把冷漠误认为冷静，冷漠、鄙夷、不屑比火山爆发式的发泄更有伤害力。
如何冷静？有人说，我那会儿觉得全身的血液全部都冲到脑袋上了，我就是冷静不下来，怎么办？那就过十分钟或者半个小时再来沟通，这段时间内不要看见他，彼此分开，也不要想他为什么这么不可理喻，他为什么坏， 当你不执着于你们两个之间的矛盾，情绪高峰自然会更快安全降落。 用其它事情分散一下你的注意力， 比如像郑秀文在电影里一样拼命擦洗，一个人躲起来闷被子大哭，在画板上用力快速的涂颜料，撕很厚的硬板纸，戴上耳机听非常摇滚的音乐，跑步机上快速跑十五分钟。总之，寻找一种你最能发泄情绪的方式独自发泄一下，不要让他看到你发泄的样子，两个人在一起发泄容易互燃互爆。如果你准备好了，他还没准备好，不妨等他冷静，或者引导他冷静（这需要强大的控制自我情绪能力，引不好则互燃互爆，一般不推荐）。
2，开始沟通时首先为自己该道歉的地方道歉。
道歉并不会让自己显得比对方更错，而是能卸去对方的敌对情绪。当两人产生矛盾和困惑，一定有些地方双方都没做到位，为自己做错的地方先道歉。
2，沟通时语速缓慢低声。
用低缓的声音说话，不要像吃了枪药，声音提高并不能让对方听的更清楚，语速过快只会让对方没有时间去理解你要说的内容。如果彼此大声叫喊，说明当时我们的心距离太远，想要大声叫喊来让对方的心听见，却把彼此的心推向更远。
有的人说，我知道要慢声细语的说很重要，但就是老忘记，那此时不忘记的那个人冷静提醒。如果两个人都忘记了，开始大声叫喊，说明此时双方又开始不冷静， 请暂停， 舒缓情绪，过五分钟再重新沟通。
3， 沟通时说话简洁直白。
尽量少用加强语气型的副词，形容词，反问句等，不要渲染和夸张。尽量用陈述句，简单明了的说。直接的字面意思表达心里真实的想法，不要让别人来猜，更不要用什么激将法。有的人理解力比较差，男人的倾听能力天生没女人好，要多体谅，要用简单的陈述语句，少用形容词和副词来增加他们的理解负担，不用暗语隐晦手法。
4，说对方哪一点做的不好之前，先至少明确指出他有两点做的很好。
指出不好时，尽量用和缓的语气，比如“我觉得你在这里做的稍微有点欠缺”，指出有欠缺后明确表达你希望他怎么做。因为有时候他并不是事情本身做的不对，而是他做的不是你想要的。就像上文老公为我提供建议，提供建议本身没有不对，但是这不是我当时需要的。
5， 沟通结束后，做一下爱情小spa。
沟通后大家都理解了对方的真实意愿和需求了，此时可以回忆一下美好过去，展望一下美好未来，对小伤自癒效果非常好，可以让你们的爱情在争吵沟通后焕发新的活力。
6， 沟通要主动。
不要累积矛盾，那会让两个人逐渐关上心门。及时主动的沟通，可以促进双方更好的理解彼此的不同，更好的接受彼此不同，更好的了解对方真实的需求，让彼此找到更正确的方式去爱对方。
7， 沟通请站在爱和理解的角度。
沟通请从爱和理解的角度出发，而不是从互判对错，必须说服对方，必须让对方接受我的观点出发。
二、为什么男人得到了就不珍惜了？他当初那样是不是在骗我？
更多内容请戳阅读原文
