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被操纵的人生毫无乐趣 讲述者：冯小勇男30岁 我27岁就获得清华大学的博士学位，现在北京一所高校任教。在外人眼里，我算是比较成功了，可我丝毫感觉不到成功的喜悦，因为我的每一步成长都是我父亲用心良苦地策划和操纵的。 读幼儿园时，父亲就开始教我认字、背古诗，我很快赢得了“天才儿童”的美誉；一年级时，父亲教我二年级的课程；二年级时，父亲又教我三年级的课程……这 样，我永远走在别人的前面，永远给人“聪明、有天赋”的印象。我因此赢得了很多令同学们艳羡的机会：市长亲自授予我“文明小市民”的荣誉证书；获得参加全 省优秀少先队员夏令营的机会；被评为全国“红花少年”等等。而这些光环，也为我的小升初和中考加上了关键的几分。 父亲说：“只要 你按我的要求办，你绝对能获得最后成功。”小学毕业后上哪所初中，初中毕业后上哪所高中，高中选文科还是理科，高考填什么志愿，大学毕业后考哪所学校的研 究生，硕士毕业后到哪儿读博……所有这些，父亲都给我安排好了，我的任务就是好好学习，实现他的计划。 博士毕业时，我曾和父亲闹过一段别扭。 父亲经常说：“小勇是做学问的料，他适合到学院去发展。”他之所以要我考研、考博，也就是为了达到这个目的。我的博士论文还没开始写时，他就已经开始四处 搜集全国各知名高校招聘的信息了。我突然有了反抗的欲望。我将他苦心搜集来的一大摞资料撕碎，然后到人才市场随意选择了一家民营企业。父亲气得有两个月没 理我。但很快，我就发现，性格内向的我根本不适应那个工作。半年后，因为完不成工作任务，我面临被炒鱿鱼的境地。这时，经一位师兄的热心引荐下，某大学向 我伸出了橄榄枝。我马上辞去了民营企业的工作，和这所大学签了约。父亲特意打来电话祝贺，我却感觉心里很屈辱。 我周围的很多同事、朋友都过得 很快乐。他们经常去旅游，回来后眉飞色舞地讲述各地的风俗风情和轶闻趣事；他们兴致勃勃地讨论社会问题，争得面红耳赤；他们会三五成群、称兄道弟地去喝 酒、唱歌。而我，对什么都提不起兴趣。我的人生不过是父亲自编自导的一出木偶戏，真正获得成功的是他，享受到喜悦的也只是他；而我只是个傀儡，又怎会因剧 情的精彩而欣喜呢？ 父母带给孩子怎样的伤害？ 这两个故事中的父母有一个共同点：他们都希望自己的孩子过得好，都努力想将最好的东西给孩子，但他们的某些做法却与初衷背道而驰，给孩子造成了伤害。这 种伤害是心灵上的，伴随着孩子的成长，甚至可能影响孩子的一生。在心理咨询中，类似的案例并不少见。归纳起来，父母给孩子造成的心理伤害大致有以下几个方 面： 第一，安全感的缺失。 有的父母动不动就对孩子嚷：“我怎么会生下你？真是倒了八辈子霉！”“你再哭，我就将你丢 到河里！”“你给我滚出家门！”有的父母因为工作忙碌，经常将孩子长期寄放在爷爷奶奶或亲戚家，可他们欺骗孩子说：“我上个厕所就回来。”然后一走就是好 几天。孩子陷入被遗弃的恐惧中，可是没人告诉孩子实情，只是一个劲地拿好玩的、好吃的哄他/她。 父母以随意的态度对待孩子，让孩子长期生活在 一种不真实、不稳定的环境中，孩子何来安全感？孩子长大后，可能会变得内向、敏感、多疑、刻薄，因为他/她总是担心别人攻击他/她、遗弃他/她。也正因为 这样，他/她可能会常常主动地有负于别人。一些成年男女的风流成性，一些小人的暗中使坏，其实很大程度上都源于他们内心安全感的缺失。 第二，自我评价较低。 几乎每个人自卑感的形成都伴随着一些被否定、被打击、被贬低的痛苦记忆，殊不知，这些记忆最初往往来自于我们最亲的人——父母。 在幼儿初期，孩子还不具备独立的自我评价能力，他们对自己的认识很大程度上来源于父母的评价。如果父母赞扬孩子可爱而聪明，孩子也会喜欢自己；如果父母 指责孩子又丑又笨，孩子也会讨厌自己。如果父母担心孩子考砸而故意说反话激他/她：“我敢肯定，你又会不及格！”“你从来没有考过70分，我早就对你没什 么期望了！”其本意是希望孩子“知耻而后勇”，但幼小的孩子接受到的却只是父母直接传达的信息：你不行，我对你感到失望。在这种心理暗示下，孩子的表现可 想而知。 根深蒂固的低自我评价，会渗透到孩子的成长过程中，让自卑的种子在孩子的心中发芽、壮大，继而影响孩子的一生。这可能是父母们始料不及的。 第三，尊严的丧失。 尊严是健康人格的基础，遗憾的是许多成年人并不具备这些，他们常常缺乏足够的自尊和自爱。为什么呢？究其根源，是因为他们的父母从小就不够尊重他们。 心理学家罗杰斯认为，一个人存在的目的就是追求真实自我，用现在的流行语来说，就是“成为自己”或“做自己”。“自己”，是个体所有生命体验的总和。假 若这些生命体验是我们被动参与的，或者说是别人的意志的结果，那么我们会感到没有在“做自己”。相反，假若这些生命体验是我们主动参与、主动选择的，那么 不管是快乐或忧伤，我们都会感觉是在“做自己”，能从中体验到自己存在的尊严。 但是，很多父母却常常会漠视孩子的尊严，认为孩子是自己生的，可以任意掌控他/她，他们不知道“一旦你将某个人视为实现你的目标的工具和对象，那么，不管你的目标看似多么伟大，你都对那个人造成了伤害”。 这类例子太多了：“你必须听我的，否则我就不要你了！”“我都是为了你好，你怎么不听话呢！”“你必须学医，这样以后才有出路！”“如果你反抗，我就会 犯心脏病！”孩子像被拖向一个充满最后通牒的无底深渊，他/她的情感必须屈从于父母的情感和需求，他/她的意见毫无价值，他/她的愿望无关紧要，他/她的 权利总被剥夺。在父母过度控制下成长的孩子，感受不到人生乐趣，没有目标，不会负责任，道德观和法纪观都会比较淡漠。他/她也许会做出一些令世人不耻的言 行，但自己却感觉无所谓，因为从来没有人告诉他/她：你也是有尊严的。 父母为什么会伤害孩子？ 父母都是爱孩子的，他们本想给孩子一枝玫瑰，没想到却刺伤了孩子，这其中有什么心理原因呢？ 第一，内在关系的投射。 父母也曾经是孩子，他们往往会将父母对待自己的方式投射到孩子身上。如，曾经饱受父母打骂的孩子，长大后当了父母也会有打骂自己孩子的冲动。可能随着文 化素养的提高和观念的转变，他们会认识到打骂孩子是不对的，但他们仍然会经常性地对孩子进行言语攻击——尽管方式不一样，但性质是相同的。他们不知道除了 自己亲身经历的那种教养方式之外，还有其他更好的方式，于是他们以为自己给孩子的就是最好的。 第二，焦虑的宣泄。 父 母对所处的环境不可避免地会产生焦虑：人家那么能干，我为什么总是挣不到钱？领导为什么老是不提拔我，我有什么错吗？人家的孩子考100分，我家臭小子不 及格，真丢脸……这些焦虑可能和孩子有关，也可能和孩子无关，但总归要找个发泄渠道，孩子往往就成了这个出气筒。对幼小的孩子来说，情绪的转嫁是很容易成 功的，因为他们的自我意识还不够成熟，往往会不加考虑地轻信父母。他们非常在意父母的情绪，也非常容易接受父母的暗示：你认为我笨，那我肯定就是笨了；你 说是我的错，那肯定就是我的错。但遗憾的是，父母却往往意识不到这一点。 第三，自我保护。 父母也是人，也有脆弱的一 面，即使在孩子面前，他们也需要自我保护。他们把孩子带到人世来经历风雨，没有给他/她一个足够聪明的头脑、足够美丽的容貌，又无法给他/她创造一个足够 优裕的物质生活条件，因此心里是有愧的，他们害怕孩子怨怪自己，于是“先下手为强”地打击孩子。 现实生活中我们会看到，越是各方面条件不太好 的父母，对孩子的打击可能越重，而且父母对孩子的指责往往也正指向自己的软肋。比如，父母嘲笑孩子笨，其实往往是害怕别人说自己无能；父母批评孩子太内 向、不善言辞，其实这常常也正是自己的痛处。简而言之，父母在某一方面打击孩子，其实很可能是为了掩饰自己在同一方面深深的自卑，是一种无意识的自我保 护。 每个人都应学会自我成长 每个人的内心或多或少都有些心理创伤，这些创伤会影响我们的心态，影响我们的言行。不管是谁带来的这些伤害，我们都需要通过自我成长来完善自己。 父母要承认自己的不完美，正视自己内心的创伤，尽量自我疗伤，争取展现给孩子的是一个有着健康人格、健康心态的人。同时，要多站在孩子的角度考虑，设身 处地为孩子想一想：哪些言行孩子能接受，哪些言行会伤害孩子。另外，还要加强夫妻沟通，勿让孩子成为替罪羊。夫妻之间的事要在内部解决，不能将孩子拉入夫 妻矛盾，也不能拿孩子当挡箭牌。一位心理学家说过：“父母能为孩子做的最伟大的事情就是：你们好好相爱。” 同时，作为孩子的我们也应自我成 长。也许我们一直对父母怀恨在心，一直无法与他们亲近。是的，我们的很多痛苦是他们不小心犯下的错，这是事实。可是当我们明白这一点之后，最应该做的其实 是原谅他们。毕竟，他们的出发点是对孩子无私的爱，而且他们也曾是孩子，也许同样受害于这些根源于爱、却在表达方式上有欠妥当的对待。与父母和解，这既是 对他们的安慰，更是对自己的安慰。 父母带给我们的伤害也许只是一个小小的伤口，如果我们任由它发炎、化脓、繁殖病菌，甚至感染到我们自己的孩 子，那就是我们的问题了。除了我们自己，没有谁能对我们的问题负责。小时候，我们的能量不足，只能被动接受父母给予的一切；现在，我们已长大成人，有足够 的能量了，我们必须处理好伤口，让它尽快愈合。相信伤疤上长出的新肉会更有韧性。 |
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