夏惠汶（台湾）24年教育经验，看穿家庭冲突背后盲点： 不怨孩子，是关系出问题！ 孩子不想上学、不爱念书、不听话……，怎么办？5堂必修关系课对症下药，让亲子学分轻松all pass！ 早在二十四年前，当传统教育仍以联考为主流时，夏惠汶就提出「顺性教育」理念，有趣的是，他对经营亲子关系的看法，其实也一体适用于人际、管理和领导的职场社会。以下是书摘菁华摘录： 第1课》父母就是父母，别和孩子当朋友 NG：孩子要你帮忙逃课，帮不帮？ 大人跟孩子有各自该扮演的角色，根本不可能是朋友，大人有大人的责任，跟孩子当朋友其实只是假象。 孩子来要钱、装病想请假，你帮不帮？当女儿跟妈妈说：「我跟男朋友吵架，不想上学，妈妈帮我请假好了。」妈妈要不要帮忙？如果是孩子的好朋友，当然会帮这个忙，可是妈妈怎能接受孩子动不动就不想上学？「跟朋友吵归吵，还是不能不去读书啊。」孩子这时又陷入角色混淆，「不是说好朋友吗？结果连这点小忙都不帮？」和孩子当朋友，违反关系中的「序位法则」，父母的角色和朋友的角色绝对不一样。 开平的老师们要跟孩子「定出界线」，让孩子知道，彼此可以有很好的交情、平等的对话方式，可是老师还是老师，有该尽的责任跟义务。温柔而坚定的让孩子知道：「你可以把你的秘密告诉我，可是当秘密牵涉到法律、安全，或者其他身为老师该处理的问题时，我就不能不处理。」先把界线拉出来，让孩子决定要不要跟老师说。老师的角色拿捏一定要很清楚，在开平这种平等、开放式教育的学校，这点尤其重要。 第2课》学当策略性无能父母，看似不管却有管 NG：让十三岁的孩子提早独立，做十八岁才做的事！ 我有很多大学同学来自农村，早年他们一个家庭大多有七、八个孩子，父母要管也管不来，父母会告诉孩子：「不念书没关系，就在家帮忙种田。」同学说，他们不想种田，就会好好读书。 他们的父母也并不是真的不管，而是做到「将未来的发展结果告诉孩子，让孩子自己去思考、决定。」 看来全然放手，实际上却是用五倍甚至更多的力量陪伴关心孩子，这就是所谓的「策略性无能」。大人很用力不管孩子，深层结构里，却是帮孩子搭建起能够长出力量的舞台来。然而，也要留意「给孩子承担得起的责任」，这一点，曾让我自己尝到苦头。 大女儿夏瑄澧（Sherry）从小就这样接受我的「独立教育」。当时她十三岁，是学校的垒球队员，有一回，要到一个偏远的地方参加活动。我想藉机训练女儿独立自主，于是坚持要女儿自己看地图，即使走错了也不说话，外国地图又是跨页又要跨区比对，Sherry硬着头皮指路，眼看就要赶不上了，Sherry对着地图哭了起来，我才出手帮忙，但抵达时比赛已接近尾声。 「地图事件」之后还发生过几次，都是高高兴兴出门，却痛哭收场。 从此，Sherry开始对我敬而远之，对她来说，严厉的父亲只想随时找机会「教训」她。这件事让我有了很深的反思：我应该要尊重孩子的年龄能够承担的责任是什么，Sherry那时才十三岁，我却要她做十八岁的事情。 第3课》胡萝卜和棍子齐用？管孩子不是训练动物 NG：「要好好读书、不要迟到，这样才是乖小孩！」 爸妈常用「胡萝卜与棍子」的理论教小孩，孩子听话就给糖吃、买玩具，不听话就责骂、罚站或棍子伺候，把小孩当成小动物一样训练。 如果，孩子习惯亲子关系是利益交换不是爱，就很想赶快长大，赶快赚钱脱离关系。当爸妈告诉孩子：「要好好读书、不要迟到，这样才是乖小孩。」这就是有条件的，容易被孩子误解为交易，认为要表现好，才能得到信任与爱。 我的二女儿夏莞仪（Jennifer）因为失恋而想休学时，我也曾企图用「技巧」让女儿改变决定。「妳这样休学，我很为难，叫我怎么跟奶奶交代？怎么跟妳妈说？这样我很没面子耶。」东拉西扯，就是希望女儿可以改变休学想法。 只不过这些计策都失败了，Jennifer决心依旧。我后来选择诚恳面对女儿的要求，双方在平和、不带情绪且互信的状况下，充分表达后达成协议。因此，休学事件不但没有让父女失和，反而进一步让关系更紧密。 第4课》暧昧让人受尽委屈，让孩子自己决定吧 NG：「选你喜欢的，可是……」 暧昧的语言、暧昧的沟通」，是大人们常犯的错误。 「你可以选你想做的，开心就好。可是，以后当老师、公务员、律师，比较轻松，所以现在要用功读书。」 「想吃什么？尽量点……，但最好还是别吃太多肉，来点蔬菜比较健康。」「几点回家随便你……，不过，已经准备好你爱吃的晚餐了，要回家吃。」 父母一下子要孩子自己决定，一下子又提出自己的意见，这些都是「双重讯息」，让孩子混淆。 家长应该要清楚告诉孩子自己的界线、范围在哪里，不然孩子会不知该怎么办，没办法猜测爸妈真正的心意，最后孩子只好放弃，亲子关系就出现裂痕。 第5课》忠言逆耳？ 重复旧方法只有旧效果 NG：「别说我囉嗦，我是为你好！」 父母对待孩子也常常讲到二十次、一百次，还继续讲一样的话，而且越说小孩越不高兴，甚至还大声回嘴。这时，大人总认为孩子是「叛逆期」所以才不受教，但事实不是这样。这就是人的惯性，明知叨念没办法解决问题，还是习惯用同样方式处理，结果搞得两方都不开心。其实可以问问自己：「既然讲一百遍都没用，为什么还是坚持用同样的方法？」 我们有位老师上课时，班上大半学生都在睡觉，他试着让学生上台办活动、玩游戏，却都没用。「原来，是因为大家晚上都在打工，很容易打瞌睡。」老师发现这一点后，干脆上课前十五分钟关灯，让学生先休息个够。结果学生休息够了，上课都能专心听了。改变自己的教学方法，在没有破坏关系的状况下，就能找到对双方最好的方式。 【延伸阅读】职场也适用》和上司当「师徒」比较好 中央大学人力资源管理所副教授林文政从领导学（Leadership）及追随力（Followership）的观点，看开平的顺性教育学，认为有些适用于职场，例如，一般研究显示，主管与部属之间关系良好，确实有助于组织绩效、部属工作表现及态度。但仍不该等同于朋友关系，而应界定为师徒关系。毕竟，主管与部属的关系是建立在工作任务基础上，在领导者及被领导者的角色之间，仍应保留必要界线。 至于主管可不可以用「策略性无能」的策略教出有能的下属？ 他的答案是不一定。主管要先判断员工的能力与意愿水平，除非这个部属的能力跟意愿都足够，这时主管可用「策略性无能」领导，授权下属自己解决问题，不须太干涉。
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