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1、老婆问老公：我漂亮吗？
老公回：亲爱的，刚才没好意思听清楚，你好意思再说一遍吗？ 2、记得上高一的时候和一女生打的火热，她还隔三岔五往我家打电话。 不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了！ 十几年过去了，再没有女生看上我，老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……” 3、初中的时候感觉以后媳妇是个处女就行，高中的时候感觉以后只要找个相亲相爱的就行，上班了之后感觉找个爱我的就行，现在感觉只要是的女的会动就行。 眼泪花花的，谁能理解老处男的心情！ 4、刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地.” 我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！ 我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？” “顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…” 5、昨天同事结婚，我帮忙写礼簿。 有个姓刘的人给钱后，告诉我名字的时侯，先是来了个‘文刀刘'，我也不客气，以为他叫文刀刘，直接写上了。 结果他说写错了，应该是刘XX。 这不是考验我的智商吗？难道我连‘刘'字也不会写，还给我来个‘文刀刘'。 结果旁边的十几个人都笑趴下了！ 6、学姐打电话叫我陪她一起去摆地摊。 我一到那里发现好多人围着，好像很热闹的样子。 我走去一看发现是学姐穿着宽大的T恤蹲在地上卖东西，两对大圆球都要露完了，我走过去提醒她“学姐你**了，注意点。” 学姐对我说“学姐再不**人就要**了！” 7、“我只抱着你，什么都不做。” “我只摸两下！” “让我蹭蹭，绝不进去。” “我进去绝对不动，在里面待着就好。” “我只动两下。” ………… “你他么的两下呢，还差一下！！” 8、小孩们问妈妈自己是怎么来的时，妈妈都会这么说:“垃圾箱捡来的”“石头缝里蹦出来的”“马路边捡的”“。。。。。。” 而我妈妈却不一样，她竟然告诉我“你是我亲生的”。我开始怀疑我是怎么来的 9、我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？ 回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了。” 回复二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了。”
回复三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋死了。” 回复四：“等有钱了上厕所一定用纸。” 10、我：妈，我这样戴帽子好看不？ 我妈：像赵本山。 我：那我不戴了好了。 我妈：像不戴帽子的赵本山。 算了，我还是别说话了。 |
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