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所谓依靠，就是用别人或事物来达到一定目的。 忧郁的存在就是没有理解自己，也没有理解他人 当人遇到困难不会解决的时候，就会偷偷把这个困难压在心里。时间久了这种压抑变成了他们的情绪。他们的情绪压抑到一定程度便会投射在他人和弱者的身上。 "忧郁" “自恋绝境”、“压抑感” 之所以有忧郁的存在就是没有理解自己，也没有理解他人。所以忧郁必须被理解。因为惟有透过理解，人们才不会感到困惑、茫然、不知所措...而留下任何遗憾。 当人遇到困难不会解决的时候，就会偷偷把这个困难压在心里。时间久了这种压抑变成了他们的情绪。他们的情绪压抑到一定程度便会投射在他人和弱者的身上。 解决父母压抑的根源，那我们的压抑也会随之消除。这就是所谓的解铃还须系铃人。我们压抑的解药在父母那里。 压力，一代传一代 新研究提出：生活紧张、压力大的妈妈们要小心了！ 小宝宝打从一出生就有可能感受到妈妈的压力，甚至影响其日后长大成人的情绪行为。 来自以色列Haifa大学的研究团队说明先前不管是人类和动物的研究实验皆显示雌性动物只要置身于压力下，即使自身无发觉，也会对后代产生影响。 《今日医学新闻》去年曾经报导过一项研究，压力大的妈妈生下的小孩日后被霸凌的可能性相对较高。 研究团队想要找出到底是哪一个生理机制让父母的压力对后代造成如此大的影响，于是他们将研究焦点放在一个叫「CRF1」的基因上。 CRF1是一个广为人知的忧郁反应构成要素，当一个人感受到压力时，CRF1会促使细胞释放焦虑与压力相关的贺尔蒙。 研究团队就一群年轻母老鼠进行分析，让其中一些母鼠长期处于压力环境，并优先进行交配，之后母鼠在生产时，CRF1的表现明显大为增长，不仅如此，大量的CRF1也被发现于这些老鼠的卵细胞中，生出来的后代也被检测出有较多的CRF1。 Haifa大学心理学系Inna Gaisler-Salomon教授对于此项新发现说明如下： 「CRF1似乎是一个会标注记号的分子，也许是透过生殖腺，于世代转换时留下压力经验的足迹。」 「传统观念上认为只有遗传基因讯息会经由卵子和精子世代转移，但此项研究提供了一个新概念：没有写入基因密码的讯息也是会藉由生殖腺一代传一代的。」 研究团队指出有许多精神疾病都与压力有关，例如：创伤后压力症候群、精神分裂症…等，若是对于其相应的生理机制有更清楚的了解，将可以改善日后的治疗与诊断。 做到这12条你足够自毁了！成功就会克制，求败才会任性。 “我怎么会这样？”“我怎么老是破坏自己的好事呢？”“我为什么始终得不到我想要的呢？”这些痛苦的呼声来自各行各业自毁前程的人心中。在预防或克服自毁行为上，有一种障碍必须跨越，那就是你必须先能察觉内心推动你自取其败的驱力。仔细考虑一下，看自己有没有下面列出的，足以使当事人沉溺在自毁的漩涡中12种最常见的心理陷阱。 求败的性格 有些人的性格天生就倾向于自取其败。他们一再地自陷于受欺压、被打击的绝境，而且一筹莫展，就是眼前摆明了有退路、出口，他们还是视而不见，拒绝利用。就算是能够胜任的工作，他们也一再地失败。 自恋狂 妄自尊大，过于自负，自视过高的人，通常会一头撞入自毁之门。自恋狂惯常需要别人不停地赞美、爱慕，该否定却肯定，为了让对方喜欢自己，常不分青红皂白地答应别人的所有要求。 情感幼稚 以幼稚的行为引起他人的注意，在工作场合扮小丑以引起他人的注意，如此很难得到他人的尊重，实在是一种打击自己事业的方式。 求败的认知 缺乏自信，划地为限，总认为自己会失败，内心有错误的预期心理，而自己造就出失败的意境，岂有不败之理？ 虚幻的期望 志大才疏，对自己的才能和潜力不能作出明智的估测，对自己要求过高，生活目标极不现实。不切实际的妄想，只会自取灭亡。 自卑过重 自卑感严重的人在自尊心作祟下，有时会做出荒诞之举以证明自己的价值，结果反而自取其败。自卑的心理会使他们认为自己先天即不足，后天又失调，自然无法和别人竞争。 报复心强 报复心强者，易意气用事，心中常满是怨怒，一旦急火攻心，常只顾着发泄情绪而不听劝，无法泰然面对挫折，结果失去人缘，陷入麻烦中。 寻求注意 喜欢出风头，只有成为别人注目的焦点，才能抵挡袭来的寂寞、沮丧、焦虑等不佳情绪，但出风头的方式往往适得其反，不惜以给别人留下笑料，对别人皱眉头的反应也甘之如饴，喜欢高谈阔论，大吹大擂，私心企盼别人的称赞。 追求刺激 有些人爱走偏锋，只有在将生活的步调转得很快，晕头转向之后，才会快乐。但只顾追求刺激常使人罔顾了正确判断。这样的人最好能够学会控制自己找乐子的激情，将自毁的机会降至最低，使自己不必藉借刺激麻痹自己，也能快乐地生活。 欺世情结 有些人总认为自己的才能不像别人想像中那样好，总担心有一天会被揭穿真相，从而内咎深重，以致于以自寻毁灭来惩罚自己，比如做主管者可能会突然做出一个疯狂决定来证明自己根本没资格做主管。 执拗多疑 心胸狭隘，整日疑神疑鬼，总在揣测别人的动机，计较同事是否在背后算计你，势必会降低工作精力，影响你的人际关系，导致周围人的疏远、反感和冷落。这些偏执狂自导自演的行为，最终使预言成真。 中年危机 感到中年危机者，对工作事业都不满意，认为眼前没有任何挑战值得努力以赴，变得死气沉沉，喜怒无常，悲观消极，从而做出自毁之举。 心灵解码|自恋者缺乏复原弹力 文/ [美]约瀚·范·埃普 你是不是太过信任别人，总是见到好的一面然后迅速下正面的结论？你是不是一谈恋爱就立刻被关心与爱慕的浪潮打得神魂颠倒？你是不是着迷于一位王子或公主，一有空闲就和对方在一起，不断用电话网络交谈，要不就是满脑子想着他或她？如果是这样，你该回头看看自己过去的记录。如果你过去谈过几场这种梦幻的爱情，但最后却演变为噩梦，那么你可能是为了逃避过去的痛苦，而将自己的理想投射在一位普通的青蛙王子或公主身上。 唐亚刚刚结束一段犹如灰姑娘噩梦的5年恋情。一开始是威尔在她常去的一家俱乐部里跟她搭讪。尔在那里工作，以前只是跟唐亚简短交谈过，从来没深聊过。但那天晚上唐亚开始跟威尔诉说她曲折多舛的感情，他也认真聆听。过了大约一小时，唐亚认为威尔很体贴，和她所认识的男人大不相同。他们当晚就一起出去，一直聊到天亮。 一场浪漫风暴就势展开，才过30天后威尔就向唐亚求婚。她才刚和一个害怕做承诺的家伙分手，因此热切地答应，两人计划要搬在一起住，好为婚礼存钱。唐亚向我吐露，虽然威尔过去有许多失败的恋曲，但那是因为他过去不曾真正爱过，而且没有女人让他感觉这么。当我追问威尔到底有过几桩风流韵事时，唐亚脸红着说他和超过100个女人交往过。我警告她历史会重演，她却表现出受伤的样子，仿佛是我不肯为她祝福。 他搬进她家那天也是他们同住的最后一天。他带来一张椅子，唐亚觉得和室内装潢不搭配。当她试着和他谈，威尔突然大吼说这是他的椅子，唐亚也嘴说这是她的家。此时，威尔明白她把房子当成是她自己的，而不是两人共有的。 他们之间这争执司空见惯。但威尔因此对唐亚不再有感情，决定当天就搬出去。唐亚崩溃了（虽然我觉得她算是逃过一劫）。她不能理解为何有人可以这一秒爱得浓烈，下一秒就变得若冰霜。 唐亚受到不健康的理想化影响。这怎么会发生的呢？一开始是她深受前一段感情复原作用的冲击，痛苦地认定天下没有好男人，至少没有一个是单身的。你或许会认为，这种心态会让唐亚担忧前来接近她的男人是否真心，但实际上却反而拉高她对完美情的期望。当威尔以理想的方式对待她，她在他身上投射了所有对真爱的梦想，就像紧绷的弹簧，一股脑把自己托付给一个根本不熟的男人。 威尔也受理想化所苦。他有长期的自恋倾向，很像他父亲但身为家里最小的孩子，他不太会过度展现他父亲的性情，反而只是卖弄魅力。自恋者不会在恋爱一开始就以自我为中心。好比威尔渴望理想的爱，当唐亚把他看作比任何人都更能满足她的完美情人”，他的自我便会膨胀，使得威尔在恋爱初期感觉像是唐亚生命中的神。 要过一点时间自恋者才会透露他们极端的索求心态，一种“先买后付款”的安排。当一丁点失望污损了恋情，自恋者就再也无找回真爱的幻想。慈善的神变得恶毒而愤怒，苛求服从式的爱却从不满足。这是为何威尔在恋爱刚开始表现那么棒，但任何事情一不对劲他就马上放弃。自恋者缺乏复原弹力，所以爱情会随着第一个缺点出现而开始凋萎。 爱基本上不是由一个特定对象「造成」的，是一个人身上历久犹存的特质，只是因某一「对象」而落实罢了。 恨是热烈地毁灭愿望；爱是热烈肯定一个「对象」；那不是一种「效果」而是积极地渴求和内在的关连，以对方的幸福、成长和自由为目标。那是一种心甘情愿，原则上可转向任何人和任何对象，包括我们自己。排他性的爱本身即是一种矛盾。要弄清楚，某人变成明显爱情的「对象」并非偶然。决定此特定选择的因素太多也太复杂，此处无法讨论。不过，要点是对特殊「对象」的爱只是某人经久不变的爱的落实与集中而已；并不如浪漫爱情观所想的，人在世上能爱的只有那一个人，找到那个人是一生的大机缘，爱他便会避开其他所有的人。只能照一个人来体验的那种爱情显示那不是爱情而是虐待—被虐狂的依恋关系。 由此可知，原则上我的自我跟另一个人同样可成为我爱情的对象。我自己人生、幸福、成长、自由的肯定都根植于做此肯定的基本意愿和能力。个人若有此乐意的精神，他对自己也会如此；他若只能「爱」别人，他根本没有爱的能力。 自私并不等同于自爱，而是等同于相反的一面。自私是一种贪婪。跟一切贪婪一样，自私包含贪得无餍，结果永远不会有真正的满足。贪婪是无底洞，使人无尽努力想满足需求却永远达不到满足，筋疲力尽。密切观察就可发现：自私的人永远焦急地关心自己，永不满足，永远坐立不安，永远怕得到的不够多，怕错过什么，怕被剥夺了什么。他非常嫉妒可能拥有更多的人。如果我们更密切观察——尤其是无意识的动态——就会发现这一型的人基本上不喜欢自己，反而深深讨厌自己。 自恋的代价 ——受骗的心理动力学分析 小雨受骗记：长相清秀脸色微黄的小雨，虽然才30出头，但看上去比她实际年龄大。在一家大商场，她被两个美容服务生拦截、卖劝了好一阵，终于跟随她们进了富贵美容院。小雨受到贵宾式的照护，对她温情的搀扶、按摩。在为她免费面膜过程中，服务生开始向她摊牌费用：只收5块钱的材料费，并耐心讲解她的皮肤的属性，该用何种产品，该如何保养；再向她介绍系列护肤产品，系列优质服务；让她目睹几个“富婆”正在赞口不绝地购买他们的产品、服务（那其实是托儿）。小雨尴尬地表示；“我没带那么多现金，也没带卡”，她们说“没关系，你这么有身份的人，打个电话叫你朋友把钱打过来就是呵”，服务生继续稳定地向她进攻。。。小雨终于被攻下，她真的向朋友借资28000元，兜走了两袋富贵美容品。 （听起来很小儿科的受骗，但生活中却不少这样的幼稚行径）。 小雨回家后，被老公痛斥并要求她去讨回钱。她也感觉受骗了，但她不敢去讨回钱，说这都是自己的过，不好意思去要。她的老公本性懦弱，也不敢去做讨理还价的事。这是3年前的事情，自此以后她两口子心里一直窝火，时不时借此事相互攻击，关系也渐渐地疏远。 许多类似的受骗者，首先有一定的经济基础，但小雨从来就轻视美容，拒绝进美容店，重要的是受骗那时，他们家境正紧，两万八千块的护肤品，出奇的超越了她实际的消费领域和消费能力，实在令人匪夷所思。 问题提出：什么驱使小雨进入她视为的禁区？什么魔力令小雨筹资超出她能力的买单？前文“骗子为何找上你”的动机是贪欲，那小雨受骗的动机是什么呢？ 受骗的心理动力学 行骗的动机很单纯：贪财；受骗动机显得复杂而微妙。小雨的受骗是有其代表性的，若能准确解读类似的受骗动机，需要对当事者这个人有所了解。 介绍一下小雨的个性特征及受骗时的心理：她是个温顺善良，又极其认真刻板的女孩，有个弟弟，跟她的个性相反。小雨过去是个乖乖女，用她的话说是“超级乖女”。大学始她就不喜欢这个她，想努力变得像弟弟一样“另类”，那样才招人爱（她说父母从来就喜欢弟弟不喜欢她）。但她怎么也做不到像弟弟。她结婚已5年，有个3岁的儿子，夫妻关系的冲突多于和谐。 小雨在被富贵美容“绑架”时的心理现实：她们说免费按摩、试用产品，若感觉好就买，不会勉强的。我就去了。躺在床上被她们按摩、面膜很是舒服；在不断介绍产品给我时我有些紧张，不知所措。。。。看到几个妇女都在买单，心想这里至少是正规的；再说我已经躺在这里被她们服务，不买点东西感觉不好意思；得知那系列产品要两万多，我心里很忐忑。。。“你是在怕什么”？“我怕她们看出我买不起”。“当时你知道自己买得起吗”？“知道买不起”。“为何你不能直言”？“我不能被人看出我是没钱的人”。“但实际你没钱呵”？“所以我宁愿向朋友借，也不能让别人认为我没钱”。“为什么呢”？“说不清楚，感觉很没面子吧，我也不知哪来的一股劲，竭力要弄到钱才肯罢休”。“你现在咋看那事”？“很后悔我的行为，但我还是不清楚当时为什么会那样，那么在乎有钱没钱”。。。 任何“投资”，人只有在明确的好处下才舍得下手，在确认的被威胁时才会选择舍财保命。可小雨是什么令她豁出“高价”买下物非所值的护肤品呢？ 根据小雨的个性及心理现实（介绍），不难理解她的受骗背后所存在的心理动机，是自恋自卑和虚荣。何以解呢？ 小雨之行为确实荒诞，可现实也的确充满了各种荒诞。从精神分析角度看，越荒诞的背后，越有其合理的冲动，那是无意识的强烈欲望驱使。但这欲望被另种“愿望说法”所掩盖，即一种心理悖论：人越是执意地在意什么，越说明他自卑什么；越是特别炫耀什么，越说明他空虚什么。而这样的人类心理动力，是源自人心底的自恋和自卑。 想说明的是：自恋、自卑都是人性必然的心理特质，只从程度来判断，有健康的自恋和自卑，也有病态的自恋和自卑。小雨荒诞的病态（消费）行为，是不健康的自恋或自卑。 何以认为？不健康自恋又是何以形成的？依小雨在受骗过程的心理活动看出，支配她乖乖拿钱出来的驱力，是她“害怕被看出买不起”，换句话，是她欲被尊为“富有者”。显然，如果说她掉入欺骗陷阱，那么她受骗的动机，则来自她内在对“贫穷”的恐惧，或者说对“富贵”的向往。 这里的富贵和贫穷是象征性的，分别象征身份的高贵和卑贱。因为，小雨的“害怕被看出买不起”，不是真怕自己的穷，而是怕别人会把她当弱者一样轻蔑、羞辱。这一内心惧怕，源自小雨过去常有的自尊受创：学龄前，她很想参加绘画班，但父母只让弟弟参加而不许她参加，她常常感受到自己像个多余的孩子；她3年级时被评选为优秀少先队员参加国际夏令营，但需要自费部分费用，父母称“缴不起”而未成；小学期间她穿着简朴，常被同班的女生欺负、嘲笑她“黑鸭子，褴篓婆”。。。。精神动力学认为，人现实的纵欲，是对过去欲望缺失的补偿。比如成人后的赌博成瘾，其背后的动力来自——积怨已久的被欺压的怨怒。好赌的人，表面上是想赢更多的钱，实际是被无意识力量的推动——想要不断地洗去、摆脱那被人瞧不起被人欺压的“不如别人”的耻感。人只有在不断“赢”的感觉中，可补偿回那失落或输掉的自我。 小雨的受骗，正如人们常有“打肿脸充胖子”的虚荣需要。只是这一虚荣的代价挺高。过度虚荣，其实就是病态自恋的俗称；人被过度的虚荣（或自恋）需要所困时，会忍受常人不能忍受的虐待。如，一个依恋老公但不被老公喜欢的妻子，可以长期忍受老公欺负而不愿离开老公；一个恐惧父亲的儿子，为了赢得父亲的认可，宁愿委屈自己的需要，也必须遵从父亲的需要；也有为了飞跃大洋彼岸见心中偶像一面，哪怕花上十年也要拼命赚钱的追星族。。。。他们那强烈的动力是来自过去的缺损，他们在圆自己那自小就幻想着的梦想。确切地说，他们那狂热般的自恋需要，是在填补自小就形成的愿望空洞，也可称修补愿望创伤。 所以，自恋具有的无意识魔力，可使人变得像受虐狂一样，在“备受关爱和赞誉”的催眠下，自恋得以满足的同时，也忍受着任意的（受骗）被指使。 通过这样的解析可知，类似小雨的受骗上当，严格讲也不叫受骗上当，而应该是被赞誉“强暴”。因为，她强烈的自恋渴望，在倾泻而来的理想客体（从专业角度看，这理想客体包括自体客体和他人客体）——漂亮殷勤的服务生、被宠的乖乖女、备受照顾的弟弟、被仰视的富太太、尊贵的有钱人。。。面前彻底诚服。就犹如饿汉遇佳肴，顾不得吃相，小雨是也顾不得没钱，只管为“自恋渴望”买单，这可解释小雨当时为什么“也不知哪来的一股劲，竭力要弄到钱才罢休？”。 在看似她挡不住“产品”的诱惑下，透视出她是害怕拒绝“好意”。平时她就不善拒绝人，这因她从小有不被喜欢不被接纳的惧怕使然。。。形式上她拿钱买回的是美肤品，实际上是高价买回了面子，买回了自尊自恋。当然，这是她无意识的动机与目的：当自恋面临“胁迫”时，她宁愿损失钱，也不许自尊（面子）再次受伤。 人满足自恋需的途径纷繁多彩，所付出的代价也因人而异。小雨为自恋买单的价值不菲，还反映了俗语“死要面子活受罪”的隐喻：自卑连累了自尊。 这些个看似荒诞幼稚的受骗背后，深刻反应了人类的情结需要：身份认同。一个生命若不被同类认可，身份焦虑将伴随终身；一个早期被忽视的孩子，执着追求强大、完美以获取他人的认可、接纳，便成为他终其一生的使命。当然是无意识的使命。我们生活中，那些偏执狂、强迫症、抑郁症，便是深怀这样使命的人，其代价是沦为自我理想（即，高贵和自恋）需求的奴隶。 写此篇“受骗心理动力学分析”最想表达的是：父母们应该重视孩子早期心理的自尊满足。 四川成都蓝天心理咨询 熊 玲 测试你的爱情地图 情绪智力高的夫妻对彼此的世界如数家珍。我称这些夫妻拥有巨细靡遗的「爱情地图love map」。我所谓的「爱情地图」指的是，夫妻脑中储存另一半生活里所有相关信息的地方。另一种说法是，情绪智力高的夫妻为他们的婚姻建立了很大的认知空间。他们记得以前共同经历的大事，并且随着另一半生活的变化，不断更新信息。当她为他点色拉，她知道帮他叫他喜欢的色拉酱。如果她晚下班，他会帮她录下她最爱看的电视节目，因为他知道她喜欢的节目以及播放时间。他可以说出她对老板的感觉，以及从电梯走到她的办公室的正确路径。他知道，宗教对她很重要，可是内心深处她存疑。她知道他担心太像他的父亲，并自视为「自由的灵魂」。他们知道彼此的人生目标、忧虑与愿望。 没有这样的「爱情地图」，你就不算真正了解你的另一半。如果你不真正了解对方，又怎么谈真爱呢？难怪圣经用「了解know」一字来代表男女性爱。 了解的过程不只逬发出爱情火花，而且还培养出共度婚姻风暴的坚决毅力。熟悉彼此世界并拥有充实「爱情地图」的夫妻有较充分的准备，克服压力与冲突。譬如，婚姻不愉快与离婚的主要原因之一是第一个宝宝诞生。我们针对新婚夫妻所做的研究当中，有67%在升格为父母的第一年时婚姻满意度急遽下降。不过剩下的33%并未出现这样的情况，反而约有一半认为婚姻生活获得改善。 为什么这两组有所不同？你猜对了：根据我的学生夏比洛(Alyson Shapiro)对50对夫妻所做的一项研究显示，那些生下第一个宝宝之后婚姻美满的夫妻从一开始就拥有充实的「爱情地图」。充实的「爱情地图」使夫妻在经历生活的巨变之后仍能维持婚姻于不坠。这些夫妻已经习惯不断更新，而且始终留意彼此的感受和想法，因此他们不会脱轨。可是如果你们不深入了解对方，日后生活突然发生剧变，你们的婚姻很容易迷失方向。…… 当婚姻不稳固时，想藉由生小孩挽回婚姻，反而可能加速婚姻的破碎。 人生有许多事会让夫妻在没有充实的「爱情地图」指引下，迷失方向，生儿育女只是其中之一。从换工作到生病或退休，任何突如其来的大转变都会产生相同的结果。时间也是一个变动因素。只要是没有建构详尽「爱情地图」关系的夫妻，都有可能面临危机。但你们若愈了解彼此，你们的关系就愈禁得起生活变化的考验。 现在，或许你会对由安蒂麦道威尔(Andie Macdowell)、杰哈德巴狄厄(Gerard Depardieu)主演的电影「绿卡Green Card」有不一样的想法。 你可以透过「爱情地图20问的游戏」来更了解「爱情地图」的概念跟应该包括哪些资料。 长期以来有关建立良好人际关系的理论，大多着重在如何改善沟通技巧，但美国首席两性婚姻专家约翰?高特曼博士的最新研究却指出，每个人觉得快乐与否，取决于日常生活的情感沟通，以及他人如何回应。他首次提出新颖且极有力的「邀请」（bid）概念－－是感情沟通的摩斯密码、最基本的元素，它可能是一种姿态、一个凝视、一次接触、向对方抛出的一个问题……等，每个人都在生活中频繁地发出和接受bids，却往往不以为意，殊不知我们收发bids的技巧，决定了我们是否能成为成功的伴侣、员工、老板、朋友或父母。研究指出晚餐中幸福夫妻在十分钟内「邀请」次数高达一百次，而打算离婚的夫妻则为六十五次以下。 高特曼博士经过长期而严谨的研究确立了：「最后，个人如何回应连结彼此的邀请，才是最重要的。」（《关系疗愈—建立良好家庭、友谊、情感五步骤》书籍简介） 「邀请」（bid）是情感联系的基本元素。底下简短的小测验帮助你了解你的「邀请」（bid）类型。你可以在《关系疗愈—建立良好家庭、友谊、情感五步骤The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage, Family, and Friendships》这本书找到更多更详尽的测验。 进行这项测验时，请想着对你来说很重要的一个人。在每一题，选择你有多同意或不同意题目的叙述。 1.当我非常需要被关心时，我有时会被忽略。 非常不同意 不同意 没有意见 同意 非常同意 2.这个人通常完全不知道我有什么感觉。 非常不同意 不同意 没有意见 同意 非常同意 3.我常常很难跟这个人好好说话。 非常不同意 不同意 没有意见 同意 非常同意 4.当我需要这个人关心时，却不受注意，会让我抓狂。 非常不同意 不同意 没有意见 同意 非常同意 5.跟这个人在一起时，常让我觉得烦躁。 非常不同意 不同意 没有意见 同意 非常同意 6.当这个人不在我身边时，我常常会很烦躁。 非常不同意 不同意 没有意见 同意 非常同意 7.我很难让这个人仔细听我说话。 非常不同意 不同意 没有意见 同意 非常同意 8.我发现很难让这个人对我交心。 非常不同意 不同意 没有意见 同意 非常同意 9.我很难让这个人跟我说话。 非常不同意 不同意 没有意见 同意 非常同意 计分： 非常不同意：0分 不同意：1分 没有意见：2分 同意：3分 非常同意：4分 1到3题的分数： 低于8分，你在情感关系中表现很直接。这对你的情感关系是好事，因为你能清楚地跟这个人说出你的需求。 8分以上，你或许太压抑「邀请」的发出了。对方可能觉得他/她需要有读心术才能知道你真正想要什么。 4到6题的分数： 低于8分，你并没有过度强烈地向这个人表达你的需求。这对你的情感关系有利，因为对方能更容易听到跟了解你的需求。 8分以上，你或许在发出「邀请」时也发出了你的愤怒，反而使得对方不理睬你。或许这来自于过往的挫折经验，或许这是你的个性如此。 7到9题的分数： 低于8分，这代表你对你的情感关系有高度信任。 8分以上，这代表你的情感关系有信任危机。你或许需要做得更多来赢得这个人的信赖。有些人藉由更专注地回应对方的「邀请」来达成这项目标，而不是试着让对方对自己有更多的回应。 可以藉由玩「可以提升自尊的心理游戏」这篇网志提到的心理游戏，来帮助自己能够更专注地回应对方的「邀请」。 为你的自尊补充养分 其实自尊是一个心理学领域中的抽象概念，你可以说它是一种自我肯定，你也可以说是一种对『自我形象』的主观感觉，而这种自我感觉可以是合宜、过分的或不合理的。 一般来说，心理健康的人自尊感比较高，认为自己是一个有价值的人，并感到自己值得别人尊重，也比较能够接受自己不足之处。 然而我们的自尊并非一成不变的，它会随着我们当下的感觉状态而波动。在一般感觉良好的状态下，我们不会对自己的能力或形象起疑。但是ㄧ但我们处在不好或负面的状态下，我们会开始进行自我批判：象是如果你早上开晨会时，因为业务的缘故被老板飙了一顿，你就会开始怀疑自己是不是根本就没能力做好这件业务，自己可能真的跟老板说的一样，是个能力不足败事有余的烂草莓一棵，然后你又开始想到先前另外一次不同场合中的失败经验，于是你在当下轻率地得到一个结论：『我好糟糕唷，做什么都做不好，我不只是烂草莓，我根本就是个草莓渣』。 这种自我批判的想法对原本已经消沉的自尊无疑又是一个打击。 如果你想要增进自己的心理健康，我们可以把自尊视为一种『情绪的免疫系统』，就跟我们身体里的免疫系统一样，当它功能低落时，也需要透过充足的养分让它回覆良好的状态。 用来治疗破碎自尊的最好方法是练习『自我慈心（self-compassion）』；也就是学习好好『善待』你自己，善待你的心情、善待你当下的感觉、善待你的身体、善待你拥有这些负面想法的天性以及做出想法选择的权利。 当你下次处在自我批判的想法中，想想看如果是你的好朋友有这样的想法，你会怎么做？写下你会想对他们表达的关怀与支持，然后试着将这封信当作是寄给你自己，然后对着自己念出来。 |
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