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今天打开博客，上一次写博文已经是去年夏天了，今年的夏天已经悄悄来了，转眼一年了。2013年对我来说是极具意义的一年，之所以这么特殊，是因为这一年我付出了很多，也收获了很多。 从2013年三月十二日开始，这一年当中的每一天我都是在奋斗中度过的。 回头看看我每一天写的学习记录都会为自己感动。每一天我都会带着计时器，准确记下一天当中我学习了多久，周末去上双学位，一天学习两个小时，平时差不多都可以有四五个小时，这四五个小时不是那种坐在那里的四五个小时，而是真真正正学习的时间，因为即使站起来去接一杯水我也会把计时器停掉。最高记录好像是9小时50分钟。 从三月到五月底是专心致志地复习考研，以英语和专业课课本为主。五月底开始加入一点点司法考试的内容，到六月底彻底停掉考研专业课，只复习英语和司法考试。到八月连英语都停掉，日日苦读司法考试的书，每天带着耳机听司法考试的上课音频。刑法、民法、刑诉、民诉、国际法、国际私法、国际经济法、商法与经济法、行政与行政诉讼法、法理、宪法、中国法制史、社会主义法治理念……一厚摞的资料，一大堆的习题，每天都淹没着我的生活。 早上六点半起床，坐着妈妈上班的车去一个大学，那里已经放假，教室里面已经几乎没什么人来，对看门的大叔强颜欢笑才能够勉强混进去自习。中午就近去姨妈家吃个饭，休息一下，下午两点钟继续看书听课做题，晚上去姨妈家吃个饭，返回自习室接着复习到晚上十点钟，自习室要锁门了我才回家——这就是我的暑假。 有的时候，弟弟会跟着我一起去自习，有的时候只有我一个人。闺蜜也放假了，想叫我出去玩，我没有时间，只好叫她来陪我自习一下，权当作是相聚了。也许这样说好像显得我很惨似的，但也不是，身在其中就不会有什么感觉，我有一个目标在前面指引着我，我只管拼尽全力向它冲过去。我想拥抱它！拥抱它就是拥抱我的生活！ 八月底，逼不得已回到学校——因为双学位要上课。因为学校太远，所以住在姐姐的宿舍里，早上六点钟起床，坐四十分钟公交车去上课的地方，上课。午休时间看司法考试的书，下午下课之后又不能呆在自习室里，因为太远，没办法坐车回去。下了课，回到姐姐的寝室，没办法学习，所以只好跑到旁边的医院里面席地而坐，看书——那里有空调，下班之后也很安静。这样的生活一直持续到了九月十四号考试那一天。 为了保持良好的复习状态和充足的体力，我每天都会抽一点时间运动。也许是由于学习太过苦闷，我竟然变得非常热爱跑步这个枯燥的运动，简单机械的重复动作能够帮助我的大脑休息。有的时候甚至一下子跑一个小时不停，也不觉得累，这对我来说是一种休息，是一种享受。这样一点小小的身体的疲惫能够冲淡我精神的疲倦。姐姐说，有次她路过阳台，看见我正在她楼下的篮球场跑步，她突然觉得，我是一个有能力获得幸福的人…… 司法考试当天的情况还是比较好的。我被分在了我上双学位的学校，学校的环境比较熟悉，而且手持着学校的饭卡，又能找到休息的地方，可以说都不算遭罪了。考场上，我坐三号座位，我旁边座位是一个1962年出生的人，再旁边是一个1975年出生的人，只可惜，他们都没来考试，只留下一排空空荡荡的座位和独自面对着大门的我。整个考场，差不多有将近一半的人没来考试，或者有一些是考了一场或者两场就没有再来的。相比于他们，这个考场中——不管考上没考上——的考生都算是胜利了。能够坚持到最后一分钟都没有产生过一丝一毫的放弃的念头的人，不管眼前的事情是不是成功，大约人生都是赢家吧。至少，我的2013可以用上面这句话来总结。 考试中的题，有的会，有的不会，有的不知道算是会还算是不会，一半蒙，一半做吧。司法考试是这样子的，几乎没有人——或者说没有人——能够做到全会，能做到会个七成八成已经是大神级别的了，会五成六成就可以通过了，会的在五成以下的话就有点悬了。所以说考场上遇到了不会的题也基本上没有怎么慌张。 考完之后的感想：累觉不爱——我摸着良心说，这绝对不是一句玩笑话。 考完卷四，从考场出来，等公交车，坐公交车回姐姐那里吃饭，感觉像做梦一样。这么久的复习、备战、背诵、学习，精神与肉体受尽了双重的折磨——就这么轻而易举地结束了吗？是的。它结束得太过于平淡，以至于不觉得它真的像人们传说的那样遥不可及，那么艰难。当然了，我心里面，已做好了失败的准备——这个心理准备是我给自己最后一点福利，因为如果失败，我知道这意味着三个月的汗水将会付诸东流，不仅耽误了我考研复习的时间，更要命的是明年还要从头来过。但我不能因为失败悲痛——这是我给自己的底线，一旦人被情绪所控制，很多事情都会败掉，不管结果怎么样，我只问自己是不是尽了自己最大努力的，这样就够了。我明白，事情最后是成是败，其实一半是人为，一半是天命。这样的心态伴随了我整个2013——岂能尽如人意，但求无愧于心。 考试之后必然有一个放松的时期，我父母来了，陪着他们去了趟宜昌，看了看三峡，他们走了，我继续复习。但是我却没办法平静下来，心里总是盘旋着一种让人窒息的念头——害怕失败。 距离考试还有三个多月，但我却心里面一直打鼓，总觉得自己复习的不好，还有很多东西没有看，没学会，看书的时候经常被一种狂躁的情绪所控制，有太多东西不会，有太多东西学过又忘了，这让我非常自责，非常担心自己究竟能不能够在最后期限到来之前复习好。这种担心又会衍生出一系列对于失败的幻想。如果没考上，那些早就知道我要考研的人能不笑话我吗？我甚至都能够很有画面感地描绘出他们内心的独白“还考研呢，就凭你！”“我早就知道你不行，别以为你是重点大学的学生就牛逼了，考不上就是卢瑟儿”“卢瑟儿！卢瑟儿！卢瑟儿！”。我当年能够考上重点大学可以说是全家人的骄傲，因为可以这样说，我是我家学习成绩最好的孩子，甚至可以说是家里唯一学习成绩好的孩子。虽然也有考上一本的哥哥姐姐，但是他们当年的成绩和水平跟我是没办法比的。这种被奉上神坛的悲喜，非亲身经历者不能体会。 在家复习司法考试的时候，因为每天去姨妈家吃饭，姨妈就会跟我弟弟说“看你姐如何如何……”，搞得我和我弟都不胜其烦。这不仅仅是加重了弟弟的压力，更是把我这个“别人家的孩子”放在了下不来的高度上面，因为姨妈说了我是一个成功的范例，一旦我是败了，之前她所说的就会成为笑柄——至少当时我是这样认为的。 这种狂躁不安的情绪一直伴随我到九月底，直到有一天，姐姐快有结束学习回家乡去了，走之前我叫她出来吃饭，不是为她践行，而是我实在是太需要一个倾诉的对象——btw，对我最有效的缓解压力的办法就是倾诉和运动，这个时候运动已经不管用了，必须拿出杀手锏。 那天我叫姐姐出来吃饭，她似乎还在忙只打包行李，听到我有气无力的声音，马上停下了手里面的事情跑来见我——这就是亲人啊，只有亲人能如此。这一顿饭吃的什么我浑然不知，我只知道我一直在向她诉说着我心里面的苦闷。姐姐听着，也说几句。到最后，我自己嘴巴都说累了，嗓子也干，喉咙也痛，聊了个畅快淋漓。当然最让我舒心的并不是一吐为快的快感，而是姐姐跟我说的话，真正解开了我的心结，也成为了我未来三个月不断向前的动力。 我说，我害怕失败，失败了会被人笑话。姐姐说，不管你多么优秀，多么完美，也总会有人嫌你不好的。 我说，我不知道自己该做什么，总担心自己没办法按时完成复习。姐姐说，只看重今天，每一天制定一个计划，完成它，别的什么都不要想，想得再多也没有用，能够我在你手里的只有今天。 就是这样最朴实的道理，最简单的语言，竟然解开了我的心结。心结，有的时候就像是走进一个死胡同，如果不知道退出来的话，真的就哪里都去不了了，一旦走出来，天大地大，任你驰骋。 在接下来的三个月里面，我每天给自己定一个小计划，看几页专业书，做英语阅读，背英文范文，看几页政治。九门专业课（两个大综合，专业综合一是三门课，专业综合二是六门课）加上英语政治，虽然内容很多，压力很大，但是我再没有为成败纠结过。因为我明白，我是什么样的人，我究竟是一个成功者还是一个失败者，并不是这一次考试能够决定的。这对我来说只是一次考试，一次需要认真准备的重要考试，但也仅仅是我人生旅途之中短短的一站，它不能决定我的生死，也不足以作为评判我的全部依据。 人的生活太多元，以至于其实没有什么标准来评判一个人。权钱名利不足以做标准，学识水平不足以做标准，甚至你的幸福感都不足以做标准，生活太复杂，它所包含的元素之多是我们这些久居象牙塔的人不能体会的。当我真正自己去面对压力的时候，我才发现，原来我们以为学习就是一切，学习好的孩子就是好孩子，学习差的孩子大家难免会摇头。但这样理解太肤浅了。之所以会有以上这种判断，并不是学习成绩本身有多么重要，而是学习成绩这个东西在一定程度上反映了你这个人——你有没有对责任感，你有没有自律性，你有没有学习能力，有没有逻辑思维能力，会不会举一反三，你有没有求知欲等等，重要的是你这个人，不是你的成绩，成绩只是表面的，是一个数据，是一个参考值，而不是你这个人本身，它不能代表你，却可以反映你。其他标准亦如是。 当然了，在这一段时间我并不是顺风顺水的。如果总结一下我的复习状态的话，那就是：间歇性神经病！ 也许是女生生理期作祟，反正我的状态就是一段时间好，一段时间坏的。差不多以十五天为一个周期吧。因为每天一起床就奔赴图书馆，除了中间吃饭上厕所之外基本都在看书学习。晚上图书馆十点钟关门，我十点钟出来，回了寝室，洗洗涮涮，也就睡了。最多就是躺在床上刷刷微博。但是白天太累，有时候连刷微博的兴致都没有，直接就睡了。所以每天如此的话，真的非常辛苦。 基本上十二三天这样中间毫不休息的阶段之后就会出现不想学习，或者更多的是，明明非常想学习，但是坐在那里就是看不进去书。印象很深刻的一次，我坐在图书馆的书架中间，那里没有人，我就那么呆呆坐着，盯着对面的过道，一动不动。脑子里面好像也被清空了似的。就那样纹丝不动地坐了半个多钟头，什么都不想干。我觉得自己当时的样子应该很像个神经病吧…… 因为是文科，所有内容都是文字的，看书时间过长的话，有时候眼睛都会出现没办法聚焦的状况，就是看着看着就会串行。这种状况出现之后，我就尽量稳定自己情绪，因为有学习记录，也了解自己，我知道这是过于疲惫的表现，不是自己懒怠，所以也不会陷入自责的情绪中，或者即使陷入自责，我也会想尽办法把自己拽出来——最好的办法就是给妈妈打电话，拼命骂自己，妈妈就会说我各种好，然后我就觉得“嗯，我还挺好的。”当然心理调节之外，最重要的是休息。文武之道，一张一弛。 怎么个休息法呢？第一，睡觉。每天六点钟起床十二点左右睡觉，时间长了不休息真的受不了，所以就睡一次懒觉。但是由于之前是每天固定节奏的，其实这个懒觉也不是真的懒觉，基本上到七点左右就会自然醒了。第二，不看书。让大脑休息。第三，找件除了学习以外的事情换换脑子。看看电影也好，出去逛逛也好（但我一般不出去逛，因为逛街什么的太分散注意力，收心难），锻炼一下脖子以下的部位，跑步，是我至爱，出一身汗，脑子里面什么都不用想真的是一种幸福。当然，上面我也说过了，我最喜欢的是聊天。我非常幸运，在司法考试那个阶段有我姐姐开导我，姐姐走了之后，有一个和我一起跑步的同学，和我非常投机，我经常给她吐槽，乱七八糟，天南海北什么都聊。乱聊一通之后我的心情真的可以马上阴转晴，很神奇吧。我觉得应该没个人都能找到一种解开自己心结的办法吧，有些人喜欢唱歌，有些人喜欢购物，或者什么七七八八的，甭管什么招儿，只要有效就可以了。 到了复习后期的时候，人真的会陷入绝望，当然只是有的时候。发生任何一点小小的波动都承受不起。因为那个时候你潜意识里压力是非常大的。拿我来举例，在考试前一个还是两个星期的时候，党办跟我说要补写几份思想汇报，对我这种写文章从来不发愁的人来说，可以说是手到擒来，但是我竟然为这个事情大哭了一场。当然最后还是乖乖写了。我在这个阶段，几乎每天都要跟我妈通一次电话。哪怕什么都没说，就那么三五分钟我也要打一次，特别是心里面有什么不畅快的时候，更是必须及时发泄，让自己在学习的时候心无旁骛，能够不被情绪所打扰。我很不科学地推测了一下，这有可能是因为女孩子比较感性吧，在复习的时候情感上的无助、彷徨之类的会影响到复习本身。如果是特别冷静、理智的人也许就能够更好地面对压力吧。虽然我不是特别具有处理压力的天赋，但是还好，我及实地了解了自己，找到了“对付”自己的办法。我想，用一句最烂俗的话来说，我这叫做“战胜自己”。 考试的时候，我订了宾馆住在考场附近，从外部条件上给自己制造一切便利，让自己内在的东西不被打扰，能够专心于考试本身。我真的幸运，有两个陪我一起考的同学，给了我帮助和关怀。我就是这样一个人，我能独立却比较喜欢依靠。 说说考试时候的事情吧。考场里面气氛还可以，因为我当时状态调整的比较好，也不紧张。当时跟我一起考试的同学紧张得要死，不知道为什么，她越紧张我越不紧张，我都要安慰她别紧张。题我觉得也不是很难，当时答得很顺手的，因为复习的还是比较到位的，基本上百分之八十的题我都会——当然最后的成绩有点意外，这件事情也只能说“岂能尽如人意”了吧。当然这是后话，我当时的感觉是我肯定考上了。 哦，还想起一件事情。在我去宾馆之前，我和我的室友（她也在准备考研）告别，说了几句，两个人突然悲从中来，觉得这是告别了，离永别不远了似的，两个人在自习室里面抱头痛哭的景象应该不多见吧……反正我们做到了。是啊，其实，对于我们这些考研党来说，研究生考试就是我们的毕业典礼。是我们给自己大学生活的一个交代。这已经到了离别的时候了。 得了，啰嗦了这么一大堆，都已经九点多了，我还在单位码字呢——btw，我找到工作了，是很多人羡慕的那种工作吧。可以说我是非常幸运地，轻而易举地得到了这个工作，也许是我在复习的时候攒的人品用在找工作上了吧。谁知道呢。人生本来就会有很多种安排的啊。我要回寝室休息了。不管你是谁，我只想告诉你，不要在意你的机遇与成就，多想想你的品格与奋斗！晚安！ |
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