【 匆 匆 那 年 】
木 雨
进入大学后，我积压已久的叛逆期爆发了。高中三年极度被压抑的人性在这里以一种极端的方式恢复与释放。
周大川，时隔15年后我才重新敲出他的名字，那年我19岁，刚上大学。这段记忆尘封得太久，想遗忘干净，故完全不予触碰。那是一个标签，一个青春曾经活过的标签。
他是我的同桌。严格说我们不是恋人，在成为恋人之前，这种发展趋势就被我扼杀了。如果可以称之为初恋的话，唯他便是。完全的忘记是为了封存最完整的记忆，像化石一样，火热的生命顷刻间覆灭，未经处理，唯有时间能够保留最原始的动态与鲜活。
开学初，他坐在我身边，我打量着这位新同桌：黑黑瘦瘦的，两只眼睛虽不大却极有神。我不认为他很有礼貌，他开场查户口一般对我的盘问，让我微生反感，下意识想，这不是一个理想的同桌。
数学系，我极不喜欢，甚至大一一年整天琢磨着如何转系，转到中文或英文系，至少是人文类，那才是我喜欢的天地。我鼓起勇气去校方打听，得到的回答是，要交5000元钱方能办转系手续。5000元，这对我开说，是无法跟父母启齿的数字。
认真痛过之后，我决定呆在这里。但痛苦终归是痛苦，因为不喜欢，因为无兴趣。于是我开始抗争，开始发泄。各大数学教授的课堂成了我阅读非专业书籍的乐园。高中三年非人的生活还不够吗，还要让我继续学这些我根本不喜欢的东西！让那些如天书一般的数学分析、高等代数、解析几何、微积分、离散数学、概率论……统统见鬼去吧！上课的时候，我会带上几本从图书馆借来的文学类书籍或其它感兴趣的书，坐在最后排，完全不予理会老师一黑板一黑板满头大汗的讲课，专心沉浸于自己的阅读世界。我的专业课书本有的甚至连第一页都没有翻开过，看见它们就像把一块我极不愿吃的肥肉硬塞到我嘴里，我极其排斥。作业从来不做，每天交作业前必借同学作业本来抄。抄作业方面，我在班里出了名。没有人像我抄得这么疯狂，这么理直气壮。
极端的一次是，老师实在忍不住了，破天荒像提问小学生一样让同学们站起来回答问题，回答不上来的罚站！我暗自心想，拜托，搞什么搞，这都大学了，谁还罚站？！我知道我心虚，因为我对老师讲的内容完全不知所云，很怕提问到我。果不其然，老师把我提溜了起来（或许他早已对我忍无可忍）。他指着黑板上的一个数据，问是怎么出来的，什么意思。我不得不说，虽然我很不喜欢数学，造化弄人，我与数学的缘分还是有的。我停顿了一会，定睛把黑板上的内容扫视了一圈，没头没脑地乱回答一气。我心一横，豁出去了，反正也是一顿批，爱咋地咋地吧！结果，亲爱的解析几何孙老师居然说：“嗯，对了。坐下。”坐下的一瞬间，我依然是懵的。看着其他还在竖着罚站的几位同学，我觉得我很不地道，人家可是在认真听课啊！
周大川有些时候是逃课的。我希望他逃课，这样我可以专注于数学课上我的非数学阅读，很享受。他如果在，就必定坐在我身边，我觉得聒噪。
大一是释放压抑的一年。我整天泡在图书馆流连于那些让我憧憬已久、无限眷恋的书，品尝着极端的学业感受。一端是热爱的书，一端是厌恶的数学作业及不敢遥想的数学期末考试。大一的晚自习，就用来抄作业，听同桌闲聊，偶尔插几句话。渐渐地，有一天他对我说，你以后叫我“同位儿”吧，我也这么叫你。哦，好吧，我没意见。
他是个极活泼之人。体育场上他是全系百米短跑冠军并纪录保持者。足球场上他是前锋，他进球后模仿电视里的球星做出胜利的姿势和手势，或者进球后在场内飞奔，同时把球衣撩起，套住脑袋，或者干脆脱下球衣朝人群一扔，引得一群女生欢呼雀跃，为他疯狂。他写一手好字。他在数学上是个天才，虽然从不做作业，跟我一样抄，也经常逃课，但专业的数学知识对于他来说就像是课外阅读，他浏览一遍，便要比认真听一天课的同学讲得还要深入、明白。我自愧不如。或许得于以上诸点的欣赏，我对他的聒噪也被淡化，至少暂时可以忍受。
他是个生活低能儿。可能源于独子，又是家族唯一的男孙，备受宠爱。从小被过度照顾，使得他对生活常识和人之常情的反应有些无动于衷，只自顾自沉浸于自己的自由潇洒世界中。比如，他的钢笔坏了，让我帮他拿去修，但并不给我钱，即便我修好给他，他也不会想到还会花钱这等事；比如，他的被罩线开了，问我会不会缝，原来都是奶奶或妈妈给缝，我即便会也拒绝了，我告诉他，我不是你妈；比如，每次去食堂打饭，他只要看见我就高声喊着：“同位儿！”，无视于别人的目光，让我帮他打，他自顾自等着；比如，每到周末，我要坐车回家，他送我，我吃力地提着手里的行李，他也无意识帮我提一下……但我承认，他亦有他的可爱、生动与单纯之处。
大扫除时，他会把扫把斜夹在脖子底下，很投入地倾情演绎“小提琴”，惹得全班哈哈大笑；足球场上进球后，他会得意地朝我看，如果我也高兴地为他欢呼，他便来个旱地拔葱，腾空而起；他会把最新流行的歌曲放给我听，比如任贤齐的《对面的女孩看过来》、《伤心太平洋》，我一个耳机，他一个耳机，晚自习的时间就这样过去了；他会不管什么场合，只要见到我（哪怕很远），就高喊：“同位儿！”，然后以百米速度冲过来，眼看快冲到我跟前离我只有两三米的时候，来个急刹车，突然停住，张开双臂，做出要拥抱我的姿势，等我对他笑一下，他便放下胳膊，再跑到我面前，乖乖的；他会把我写的小品隆重介绍给他人，说他的同位多么多么厉害……
因为经常泡在图书馆，于是他与同学在体育场活动完或者睡懒觉起来或者白天自习时间，他知道该去哪找我。我知道，他去图书馆纯粹为了找我，而非对书有兴趣。我们的不同是，他永远借一本数学方面的书坐在我旁边或对面，而我永远都是借非数学书。我偶尔会买一点零食偷偷带进图书馆，每当我分享给他吃时，他一定要再给周边同班其他几个同学吃，边吃边说：“吃吧，我同位儿买的。”好让全世界都知道我带进了零食。时间一长，图书馆虽然安静，但因为他的经常到来，让我觉得耳边经常像只苍蝇一样嗡嗡叫，于是我便偷偷换了地方。我挑了一个比较隐蔽的阶梯教室作为我的安静之所。
我还没有消停几天，他便像福尔摩斯一样嗅到了我。“同位儿，这几天你去哪了，你怎么不去图书馆了？我好不容易才找到你。”好吧，我太失败了，只好索性不换地方了。
有一天，他很认真地问我：“同位儿，你说为什么我见到你就想笑呢，你见到我也是吧？”我想了想，点了点头。“我觉得我们有必要研究一下这个问题。”我扑哧笑了出来，“这有什么好研究的？”但我却在脑子里略想了一下，大概是因为还算比较喜欢对方吧。
他会跟我讲高中时他喜欢班里的哪位女同学，结果怎么样。我依然静静地听着。直到某天，他说要给我读一首诗，我说：好。这首诗至今依然在我脑海里，我从此认为席慕蓉该是极懂情感心理的诗人。
一颗开花的树
如何让你遇见我
在我最美丽的时刻
为这
我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段尘缘
佛于是把我化作一棵树
长在你必经的路旁
阳光下
慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望
当你走近
请你细听
那颤抖的叶
是我等待的热情
而当你终于无视地走过
在你身后落了一地的
朋友啊
那不是花瓣
那是我凋零的心
因为太煽情，他不便对着我读，便以一种戏谑的方式站在教室后排，假装一本正经给后面的同学读诗，惹得他们哈哈大笑。我觉得无聊，没有反应。他于是跑过来，很认真地说：“哎，同位儿，我给你读首诗吧。”“不用读了，我刚才都听见了。”“这是我高中时送给那位女生的诗，你觉得怎么样？”“不知道。”“送给你吧。”“送给我干嘛？你自己留着读吧。”女孩子的心思就是这样，我明明是喜欢这首诗的，他要给我读，我心里也是欢喜的，可我一听是他曾经送给高中女生的，便索然无趣。但私底下，我把这首诗记在了脑子里，也依然认为是送给我的。
他经常会拿一些小把戏逗我开心。某天，他在我书的封面上，写下一个字，问我可否认识？我仔细端详半天，只觉得像个戴礼帽的绅士，我摇摇头。“根本就没有这样的字嘛，你自己造的吧？”“哈哈，认不出来吧？我告诉你！”他于是又重新在我面前写了一遍。他没有说话，我看明白了，是“我爱你”三个字艺术性地组合起来的一个“字”。“知道什么字了吧？”我心里颤动了一下，尴尬地笑了笑。
不知不觉到了我的生日。腊月，冬天最冷的时候。校园广播站里经常会听到，哪个宿舍为本宿舍的谁谁谁点了一首歌，祝她生日快乐之类，然后是老套循环的歌曲。我曾浪漫地畅想，我生日的时候会不会有人为我点一首歌，一首不一样的歌。宿舍里的人知道我快过生日了，平时的教室闲聊被他听了去。我并未告诉过他。
只记得，那是冬日里有暖阳的一天。一上午，同位儿没有聒噪，出奇地安静，让我心生疑窦，中午或者今天会有什么事儿。我刻意留意了中午的校园广播。正当我们八个女生在宿舍吃午饭之际，只听窗外飘来：“亲爱的同学们，今天是理学院数学系张小梅同学的生日，305男生宿舍为她点播了一首歌，黄磊的《我想我是海》，祝她生日快乐！”除我之外，另七位女生沸腾了，“哎，梅梅（她们一直这么叫我），是不是周大川给你点的啊？哇，他真会选，这首歌以前没听过，太好听了！”我无意回答她们的问题，只是在单纯地听歌。真得好听。清新，雅致，不俗亦不乏内涵，一洗之前的老套风格。
下午的课，他激动地跑到我跟前：“同位儿，同位儿，怎么样？我给你选的歌好听吧？”“嗯。你选的吗？”“我让孟岳帮我选的。”“嗯，好听。谢谢。”孟岳是我们班男生里对音乐最有品味的人，是我的前桌。
晚自习，他与孟岳姗姗来迟。他走在前面，冬天的厚外套当晚显得格外臃肿，孟岳紧随其后。坐毕，我正埋头抄作业，他突然刷一下从厚外套里掏出最大量包装的一大袋旺旺雪饼：“同位儿，送给你的！生日快乐！”因为体积太大，从衣服里拿出时塑料袋的簌簌声打破了教室的安静，引得前后左右把目光都聚焦过来，然后是更多的目光……我的脸红得不得了。我尴尬地接过依然带着他体温的大包雪米饼，不知该作何处理，只好本能地撕开袋子，分散给前后左右吃：“周大川请客，不用客气。”我看出了他的不高兴，很显然，他对我这样的分享方式很不满意。当我把雪饼都分出去之后，他有点急了：“你都分没了，你吃什么啊？”“你买这个干嘛？是不很贵呀？”“你甭管了。还有这个！”他又像变戏法一样从右边口袋里掏出一大块巧克力，塞给我。我正想说什么，孟岳回过头也给了我一块巧克力：“梅梅，生日快乐！”我的脑袋没有反应过来，呆呆地说了声“谢谢”。我敏锐地捕捉到，周大川的眼里流露出一丝不快。
我感动于我生日的一天，并反复回味着。周大川又把一个耳机塞给我，里面正在唱《我想我是海》，我从此记住了它的歌词和那永远的调调。这是一个终生难忘的生日。
我的心像软的沙滩
留着步履凌乱
过往有些悲欢
总是去而复返
人越成长
彼此想了解似乎越难
人太敏感
活得虽丰富却烦乱
有谁孤单却不企盼
一个梦想的伴
相依相偎相知
爱得又美又暖
没人分享
再多的成就都不圆满
没人安慰
苦过了还是酸
我想我是海
冬天的大海
心情随风轻摆
潮起的期待
潮落的无奈
眉头就皱了起来
我想我是海
宁静的深海
不是谁都明白
胸怀被敲开
一颗小石块
都可以让我澎湃
我承认，我喜欢上他了。不知从何开始，或许早已开始。
我希望每天都能看到他，我希望在校园里的任何一个角落都能遇见他，我希望他每天都能来图书馆或阶梯教室找我，我希望打饭的时候能看见他，希望晚自习的时候能看见他，希望大扫除我们能分在一组，希望……
度日如年的周末一过，我就迫不及待返校。想像着在校园的任何地方都能遇见他。去打水的路上我会下意识地寻找他，去食堂的路上我会不自觉地留意他，晚自习心里有些小抱怨他的迟到。我甚至猜想他会不会像我一样想他，想在任何地方看见他。
我完完全全被他牵走了。
他不挑明，我不挑明，我们的关系就这样不温不火却日渐深入着。
图书馆是我们经常相遇的地方，更多是在门口的台阶上。因我进入后直奔人文类区域，他不感兴趣；他直奔数学类，我不感兴趣。所以，我开始醉心于图书馆的台阶。每次一级一级向上走时，都会时不时抬头看看他有没有在周围，有没有正也朝这边走来，或者磨磨唧唧不愿进去下意识等他。这种感觉因结果的不确定性而变得每天都如此让人期待，也伴随着心里起伏不定的兴奋与失落。依然，若恰好遇见我，他还是那个调皮的样子，做出一副惊讶的姿势与表情，身子向后一撤，嘴巴微张，眼睛睁大，好像在说：哦，同位儿，原来你也在这里！或做出一副张开双臂、要拥抱的姿势。我笑他的“神经”，他笑了，我也笑了。然后他便乖乖跑过来，我们一起进入图书馆。各看各的，再各走各的。没有一起。
于是我又期待中午打饭的时候能够看见他。他是个懒家伙，觉得排队打饭是个既麻烦又无聊的事情，总是把饭盒递给别人，让别人帮他打。我是他最理想的选择。我每次帮他打上饭，都会嗔怪他几句：“以后自己打。”他并不在乎，下次依然让我帮他打。
校园里每天中午和下午的广播依然照旧。我很有些佩服他跟孟岳对于流行歌曲的选择（应该都是孟岳选的吧），他每次给我听一首新歌，过不了几天，校园喇叭里就会开始播放这首歌。我喜欢那种感觉，暖暖的，飘飘的，徜徉于漫不经心的校园里，听那些关于同位儿的歌，是我每天觉得最浪漫的时光。
每到周末回家，我能感受到他浓浓的不舍。他一直跟着我，嘴里嘀嘀咕咕说着些没头没脑的话，与我一起走到车站，看着我上公交车。汽车开出很远，他依然站在那里。他依然没有意识帮我提行李。
我知道他们男生对他的评价：智商高，幼稚（也即现在所谓的情商低），但也拿他很多无法企及的出色表现无可奈何，望洋兴叹。不可否认，他是系里体育方面最风云的人物，足球场上只有他会让全班女生为之疯狂、激动，田径场上他风驰电掣的身影也让女生们想入非非；他虽然经常逃课，却是班里唯一被老师选去参加数学建模比赛的学生，且轻轻松松夺得省一等奖；他修长的身形、随意的穿戴和与众不同的活泼及专注气质，也让很多女生心生爱慕。对于别的女生的想法，我向来不关注。我甚至清高地认为，他喜不喜欢我，我都是这个样子。他若去喜欢别人，那就去喜欢好了。我还是我现在的样子。
大二的下学期，我的胃时不时跟我耍点小脾气，一不小心就会胃疼。天气渐渐冷了，我的胃更跟着闹腾起来。晚自习，他又带着随身听让我听歌，塞给我一只耳机。正听着，胃开始痉挛起来，我只好用手摁着肚子，弓着背，忍着，心想过会或许会好些。无奈，一直疼，未见减轻的趋势。“回宿舍吧，你这个样子还怎么上晚自习，别忍了。”后桌的同学说。周大川赶忙接话：“就是，就是。回去吧。我陪你回去。”“不用，我自己回去就行。”我似乎很怕别人说我俩谈恋爱。后桌的两位同学相视并狡黠一笑，“周大川说得对，让他送你回去！”周大川像得了圣旨一样，腾一下从座位上弹起来，说：“走！”我因为疼得难受，也顾不得谁送我了。
初冬夜晚，空气清冷。走在回宿舍的路上，他好像并不太能够理解别人的疼痛心理，只是很欢乐。路面已结了薄冰，有的地方没有路灯。我踉踉跄跄，他不好意思扶我，只是一路给我讲笑话，逗我开心。我直不起腰，走路晃晃悠悠，他担心我摔倒，离我很近。我偶尔经过结着薄冰的路面，会滑一下，不小心会蹭着他厚厚的外套。仅仅衣服的碰蹭，一种触电的感觉直达全身，迅速温暖了我的胃。它不疼了。我可以直起身子看着他继续讲笑话了。
或许是同样触电般的感觉让他兴奋起来，情绪变得激动，更加滔滔不绝。“同位儿，你看天上几个月亮？你能分清哪个是路灯，哪个是月亮吗？”我着急忙慌把眼镜落教室了。“分不清。你故意的！”“哈哈，我跟你说，今晚是两个大月亮同时在天上，你看多亮啊！”是的，此时走到了男生宿舍楼底下，一地的月光泼洒下来。再往前走就是女生宿舍楼。“同位儿，你等会我。”“干嘛？”“我上去拿点东西，立马下来。一定等我哈！”他边说边以百米冲刺的速度上了楼。只一眨眼的功夫，他便又立在了我面前，气喘吁吁，手里捧着一个长方体像是装饼干的铁盒子。“这是我妈给我准备的小药箱，里面什么常用药都有，你拿着吧。我又不生病反正，也用不着。”“我现在胃不疼了，我才不要，那是你妈给你的。你留着吧，万一用得着呢。”“用得着的时候我再找你要。快拿着吧。”他一把塞给我，说了声“再见”，挥手，跑了。
我像捧着一个百宝箱一样，甜蜜地上了楼。宿舍只有我一人，我仔细端详这个已有些生锈的带着复古和时间味道的铁盒子，想象着他的母亲给他装药时的样子。我不着急打开，我舍不得打开。待我确定我已认真品味完盒子表面的一点一滴后，我才打开了它。这是一位多么细心，又多么疼爱儿子的妈妈啊！盒子虽不大，却在空间利用上绝对具有相当的理科思维（后来得知他妈妈是一位小学数学教师），里面密密实实、整整齐齐塞满了各种常用药，日常治感冒发烧头疼脑热的，治拉肚子的，治外伤的，治中暑的，治食物中毒的等等，我睁大眼睛看了半天。待我缓过神来，又谨慎地扣上了盖子。我舍不得用。我把它抱在怀里，感动着，幸福着。我怕同宿舍的女生们回来看见它，开我玩笑，便把它藏在了壁橱衣柜里。
第二天上课。“你妈妈真细心，给你装的药盒子真棒！”“那当然！放你那就行。”然后是他得意的笑。
很快，他的药盒子便派上了用场。
我食物中毒了。吃了食堂未炖熟的芸豆，上吐下泻，发烧头疼，浑身无力。校医院的医生让我喝藿香正气水。我想起来，那个药盒子里有。
我在宿舍躺了一周。白天舍友都去上课了，宿舍楼空空荡荡，只有我一人躺在宿舍上铺。也好，虽然身体不适，但也恰是我看各种喜欢书籍的大好契机。于是我托同学帮我借了一摞书，打算生病期间读完。但我没有想到这一周的“宅在宿舍”，会把我的同位儿煎熬成那个样子。事后我甚至觉得我有点“坏”。
我故意不让舍友们告诉周大川我生病了，也不要告诉他我是不是在宿舍，就是什么也不要告诉他，不让他找到我。我想静一静（其实我还有我的小心思，我想看看他会想我吗？他会像我一样整天想他吗？）。
那七天，对于我来说，或许还稍微好熬一点，我可以把自己扔进文字里，暂时隔离现实，时间或许还显得短些。
第一天， 像往常一样，晚间舍友们平静地回来。李婧告诉我，周大川问她，我去哪了。
第二天， 舍友们打回午饭，在宿舍吃。李婧说，周大川今天问她，我怎么了？
第三天， 中午，周大川在我们女生宿舍楼的窗下高喊：“同位儿！同位儿！同位儿！同位儿！……”整幢楼的女生们都探出脑袋看，是哪个神经病。我的床靠着窗边，我听得真真切切。舍友们说：“梅梅，你看周大川多可怜啊，你就露个脑袋呗！”“他喊什么喊，让人家都听到了！”我没好气地说。
第四天， 中午，没有像前一天那样传来喊声，但是整个楼沸腾了。他把孟岳请来，孟岳弹奏的无敌的吉他曲子，似仙乐般飘进了女生宿舍每一位正在午餐的女孩们的耳朵。周大川在孟岳弹奏的间隙依然高喊着：“同位儿！同位儿！同位儿！……”我的舍友再次感动了，“梅梅，你快来看！周大川在楼底下喊你呢！”我心里又高兴，又激动，我知道他是想我的，要不然也不会如此煞费苦心。我心里窃喜脸上平静地说：“他又在那犯病呢！甭理他。”舍友们觉得我太冷酷，不通人情，也懒得搭理我了。
第五天， 他让舍友李婧捎话来，说他不舒服，需要用那个药盒子里的某种药。“真的假的？他怎么不舒服了？”我忙问。舍友们好奇地问我：“什么药盒子？”我只好无奈地拿出来，把其中的一种药让舍友捎给他。他们又对着我起了一通哄。
第六天， 没有他的消息。我很难过。
第七天， 没有他的消息。我慌了。在宿舍里开始打听他的消息。“哎，周大川今天上课去了么？”“他今天没在图书馆吗？”“他真生病了？”舍友们均摇摇头：“没看见。不知道。”
我开始担心他，怕他真生气了或真生病了。可我也是真生病啊，我又没装，可是我该告诉他的。担心，后悔，焦虑一齐袭来。
第八天， 我打算出门了，结束宅的日子。但我并不想刻意去找他。我故意选在中午大家午休、教室没人的时候出门了。我想在校园里溜溜，去教室拿点东西。教学楼空空荡荡安安静静，基本无人。我走进班级教室，班里最勤奋一个男生依然在用功。我朝他微笑示意，他继续埋头做题。我收放完东西，带好下午要用的书，便出了教室。
突然，听见身后传来一阵急促的脚步声，我的心猛地一纠，“同位儿！”我回头，他已急刹车停住脚步，笑着看着我，大张开双臂，做出要拥抱的固定姿势，在等着我冲他笑一下，他好把胳膊放下。我分明看见了他眼睛里闪光的东西。我们互相凝视着对方，在我没有笑之前，他始终保持着要拥抱我的姿势，胳膊没有放下来，好像在等待着什么。我没有勇气也没有准备投入那个怀抱。
我苦笑了一下，想哭。他好像老了，我第一次见他嘴角的胡子已经蓄积了那么长，不知几日未刮过了；头发乱蓬蓬的；衣服也脏脏的；面容消瘦，憔悴不已。“同位儿，你这些天去哪了？你到底怎么了？！”他跑到我跟前，激动地问。“没去哪，我食物中毒了，在宿舍躺了一周。你在哪来着？我刚才怎么没看见你。”“我在门后面看书来着。反正我中午也睡不着，我每天中午都在这等，我怕你说不定会来教室呢。”“我把你给我的藿香正气水全喝完了。不好意思。”“没事儿，你喝就行。我反正又用不着！同位儿，你现在去哪？我跟你说……”他像一个许久未见到妈妈的丢了魂的孩子终于见到妈妈一样，喋喋不休，在我身边绕来绕去地给我讲述他这些天想跟我分享的事，语无伦次。我心里却无比伤感，他越没有生气，越贴近我，我越伤感。我知道，我是心疼他了。
他一路跟着我，生怕我再飞了或找不到了。我去阶梯教室看书，他就在旁边的座位上等我；我去图书馆，他就坐在我身边，煞有介事地借一本人文类书籍在看；晚饭，他一直守在食堂门口直到看见我，让我帮他打饭，他在我身边等着；一直到晚自习，他都守在我身边。班里的同学似乎都知道他上周得了“相思病”，看到他像只小狗一样趴在我身边，他们都笑了。我知道，还有某些女生的醋意。
期末考试却也渐渐逼近。
这越陷越深的感情把我坠入迷途，我幸福着，也迷茫着，却更深地痛苦着。我痛苦于我的学业，更深的痛苦却是失去了自我，我找不到我自己了。我本就极不喜欢数学，专业课几乎荒废，临近考试，想学却完全学不进去。我满脑子都是他，到处都是他。我无法集中精力违心去做内心深处极为排斥的事情，即便让我在几乎失去自我的状态下，去学好我感兴趣的事情或许也并不现实，更遑论这天书一般的多本大部头专业数学书。我预感到我的期末考试会史无前例的挂科。每每想到这里，冰冷与恐惧连同愧疚占据了我的全身。我知道，这些对他不是问题，他可以轻轻松松在数学上考个好成绩，我做不到。这对他不是事儿，对我却成了天大的事儿。我的成长经历里，还从未想到有一天会与挂科联系在一起。自尊心的强烈及自我纠结的痛苦如蚕茧般将我缠绕，密密实实，我受不了了！我要突破！ 我开始排斥周大川。
尽管我惯常于考前突击，但这不是文科，这是厚厚好几大本极其难啃的纯数学书。考前的两周里，我已尽力而为。期末考试结果出来，如我所料，数学分析差一分及格。其他科目还算给我面子，都及格了，虽算不得高分。
这样的结局是，我的自尊有些崩溃。我对这样的成绩并无所谓，但我对同学的评价有所谓，我对父母供我读大学不容易有所谓。虽然，很多的不务正业让我在班里赢得了各种称谓：“张文豪”“张大书法家”“张编剧”“张导”“张才女”……但是在那一刻，我突然意识到，那在别人眼里都不是“正室”。我依然需要用专业课去赢得我的尊严。
我痛定思痛，决心把丢失的自我找回来。
我彻夜难眠，纠结再纠结，捋顺再捋顺，我决定先从深陷的情感泥潭中把自己拔出来，自我救赎。我20岁的心智只能以这样的水平处理，这已经是我能够拿出的最高理智。
我窝在宿舍哭了三天，边哭边给周大川第一次写信，我写写停停，停停写写，写了三天，写了三十多页信纸。又犹豫了两天要不要交给他。眼看着考试结束面临寒假，大家都要离校回家了，我觉得我必须得在这个学期结束前交出去。我去找他，不在教室，不在图书馆，不在自习室，我想到了机房，果然，他在那里。他正忙着弄他的数学建模。看我过来，站起身，刚要跟我说话，我一把把信塞给他，嘱咐他不要拆，回家再看，扭头跑了。
跑出机房的瞬间，我五味杂陈，我无法预料周大川看后会是什么样的反应。我知道，我这样做是最绝情的极端方式。但我已经受不了了，只能以这样的方式结束。我无法跟他做成普通朋友，只能断绝。我不记得回宿舍的路上我有没有哭，只记得那天我穿了很多、很厚，依然在浑身打哆嗦，一直打到心里。
离校之前，我不敢面对他，我刻意躲着他。我等大家都走了，才最后离校。不管他是怎么想的，我只能先自救，否则一个失去自我的人，即便别人喜欢她，又能持续多长时间呢！又如何面对未来呢！
回到家，我把一切跟他相关的东西全部销毁，我想把他从我的记忆里生生挖出去或全部速冻。开学后就以最陌路的陌路人相见。
我把日记里凡是提及他的纸页全部撕掉，厚厚的日记本最后被撕的只剩下了薄薄的几页。他送我的药盒在我最后端详了一阵后被我忍痛扔掉了。所有跟他有牵扯、有痕迹的东西全部清除。我不知道我哪来的那么大的决心，也可以叫冷酷。这样的过程也让我更加冷静清醒地认识了一遍周大川。
其实，他的很多方面是根本不适合我的，或者只是因为我喜欢他而片面忽略了他的很多不容小觑的问题。比如，他从不知道借了别人的钱要还，只要别人不提，他是没有意识要还的（这点也受到了班里很多人的腹诽）；比如，遇到同学间有困难了，或女生需要帮助了，他的眼睛里是看不到别人的需求的；比如，他经常有求于别人，但如果别人找他帮个忙，他一般都不会重视；比如，对待师长，缺乏常规的礼节或礼貌……后来，我归结为一点，就是独生子被娇宠的自私、以自我为中心在他身上非常集中与典型。他是一个情商低，几乎不会体谅别人的人。
我最后得出的结论是：即便我们成为恋人，他也确实不适合我。与其这样，就不要耽误双方的时间了。
整整一个寒假，我再未提起周大川一个字，不断强迫自己不能想他。
初春，新的一学期开始了。第一堂数学课，他没有来，我身边的座位空着。整整一天，也未见踪影。
此后的教室里，他再未坐在我身边，直到毕业。我旁边的座位永远空着，全班只有我没有同桌，一个人，这成了班里一道怪异的风景。甚至平时很少见到他，遇到极其严格无法逃课的老师，他不得不来的时候，就搬个凳子独自一人坐到教室的最后面去。
我们真得成了陌路，毕业前亦再未说过一句话。
一切就这样平静地过着。
我依然不会把大部分精力投入到数学专业课上，因为不喜欢，我无法每天都面对它。但我要求自己每到考试前的一个月，全身心地开始投入突击。所以，平时的作业依然抄，课本依然很新。但只要离考试还有一个月，我便停止了我所有乱七八糟的副业，没日没夜全身心攻克数学各大专业课，其它什么也不做，除了吃饭睡觉。
我做到了。之后再未发生过挂科这样的“奇耻大辱”，舍友们也了解了我的风格，他们很难相信，需要苦苦学一学期的难啃的天书，我是怎么做到一个月就能搞定各科书的。没有解释，我不想说。那对我来说，纯粹是任务，纯粹是考试，没有任何感情和乐趣可言。但还是那句话，无论我多么讨厌数学，造化弄人，我与数学的缘分还是有的，它还是青睐我的。这在以后的数学教学生涯中也再次证实了这一点。
每天一个人冷冷静静地行走在校园里，过着已找回自我并有张有弛的生活，我觉得安静多了。我喜欢这样的安静。中午或傍晚时分，校园广播里依然会放出各种当下流行的歌曲，在天空飘散。那些曾经熟悉的调调，引发我无限的伤感。我知道，他的残余还有一部分在我心里，哪能这么快就铲除干净啊！
春天渐暖了，校园里鸟语花香。
我依然每天背着包去阶梯教室。对班级里的事务很少参与，我行我素。我知道，我的舍友程贝和崔瑜一直暗恋周大川，这次她们有了机会。虽不关心，每次回到宿舍却也见她们闲聊：周大川约崔瑜吃饭了，送给崔瑜巧克力啦；程贝追周大川，周大川没看上她，程贝在宿舍骂他了……我觉得无聊，充耳不闻。
直到有一天，我像往常一样走到阶梯教室门口，恰好撞见他与我最要好的从初中就是同学的好朋友王丰（她在邻班）亲密地在门口拉扯。王丰看见我很尴尬。我把他们当做空气，视而不见进了教室。
坐定，我知道，他在报复我。他想让我看看，我跟你最好的姐妹好上了。转念一想，这跟我又有什么关系，如果他已不在我心里了，又谈何报复？于是，低头，摊开书本，做我自己的事。
那个之前每到生日也送我巧克力的孟岳，觉得现在是他的机会，故意接近我。我依然没有任何兴趣，在我看来，他跟周大川是“一伙”的，也就间接与他有着各种联系，我不想有任何牵扯。凡跟他有关的任何人和事，一概拒绝。
时间就这样走着，走着，走到了毕业。
大家就这样毕业了。毕业前我们唯一有过关系的一次就是拍班级毕业照。班主任说，一个都不能少。他是最后一个来的，姗姗来迟。
大学毕业后多年我在记忆里再未想起过他。时隔六年，直到读研时去北京访学，孟岳接待的我（他也于我考研后第二年考取北师大管理系研究生）。他告诉我，周金川也在北京，在读博，刚结婚。妻子是我们大学时邻班的另一位女生（他跟我最好的朋友的关系没有走到最后）。我淡淡地“哦”了一声，没有接话。孟岳也没有再说。孟岳在我的宾馆住处逗留许久，我知道他想说什么，我告诉他，我结婚了。他怅然离去，走到门口，他扭头问我：“梅梅，你觉得我怎么样？帅吗？”“挺好的。”“我还是不错的，是吗？”“当然。很不错。”他高兴地走了。之后收到他的一条短信：梅梅，你不是一个庸俗的女人。我未回。
孟岳至今未婚，希望他早日找到自己的另一半。
周大川读完博士进入我们曾经就读的大学数学系任教，职称副教授。
从我大二那年清除对他的记忆至今，我几乎从未再想起过他，也不想想起。我有我的生活，我再也没有丢掉自我。我今天之所以真正能够坦然地解冻这段被速冻的感情和记忆，是因为他这几天时常来到我的脑海里。我知道，我该跟他有个了断了。解冻后，我发现，那记忆和生命依然是鲜活的。青春的灿烂，爱过，痛过，哭过，笑过，酸过，悔过，刻骨铭心地思念过……这本就是青春该有的样子。今天的我，除了对他感激，别无他言。谢谢他留给我如此美好而深刻的回忆，也感谢他让我在面对一份感情时学会了如何更成熟地驾驭，也对我当初对他的伤害深感歉意。
祝福他。 |
|
|
