|
【请先参阅前边发表的博文《给孩子自由发展的天空》】
2014年圣诞节，我收到了茉茉的新来信：
<小巫老师：圣诞快乐！
又有好消息要汇报啦！儿子上周五的月考分数出来，比上次期中考试的年级排名又前进了30名！这个排名，已经基本到了可以考上高中的水平了。理科三门不错，都超过了他所在的尖子班的平均分，化学尤其好，已经是班上的前几名了。接下来如果在英语和语文上多花一些功夫，他的成绩还有提升空间。>
来信洋溢着喜悦之情，我也为她们母子感到开心！这样算来，在短短的两个月内，茉茉儿子的考试成绩提高了将近60名，从原来的年级倒数名次、绝无希望考入高中的成绩，前进到可以考入高中的水平，有的科目甚至达到了班级前几名。
而这次大考之前，茉茉曾经给我写过这样一封信：
<有一个问题要请教您。儿子马上要月考了，他一到大考就比较紧张，发挥不出最好水平。比如，总分一百五十分的数学考卷，平时能考一百三四十分，到了大考就会丢掉二十多分。物理化学是他学得比较好的科目，但大考总是发挥失常。我尝试去开导他，让他别太在意考试成绩，放松点，但好像没什么作用。我本想请您和他聊聊，但您到下个月才有空，我等不及，只好先邮件向您咨询，怎样解决他考试紧张发挥失常的问题。>
联想到茉茉在《给孩子自由发展的天空》里写过这样一段话：我非常惊讶，因为我除了说过几句”你现在心里很难受吧”、“这样没完没了地写作业，换成我，我也会像你一样觉得心烦呢”、“这个老师这样讽刺挖苦学生，真让人崩溃”之类的话，好像并没有特别做什么，儿子为什么就忽然变了一个人呢？看来，接纳孩子的情绪，效果真的很神奇！
我知道，虽然茉茉没有正式参加过“PET父母效能训练”工作坊，但是她对积极倾听这个技巧的掌握，还是非常到位的。孩子临考前紧张，按照“行为四角形”的划分，属于孩子在问题区，父母此时需要提供的帮助就是倾听。
于是我给茉茉写了非常简单的回复：
<学习了PET，就会明白，“放松、别在意成绩”之类的安慰，属于沟通绊脚石，孩子的感受没有得到认可。还是像你以前做的那样，倾听，认可他的感受，“要考试了，你感觉比较紧张”，“以前有过经历，平时发挥的好，大考反而容易失误，担心自己这次还是会像以前那样”，等等。
也许，他有洋葱核，也许，他就需要你理解他的心情。你越想开导他，他越觉得你还是在意考试成绩的，不然的话，为什么要开导他、让他放松？
你自己先放松，孩子就不紧张了。>
茉茉在圣诞节给我的来信中，描写了她的做法：
<这次月考前，我按照您的建议，没有再说“你放松一点考，不用太在意分数”，而是说“要考试了，心情比较紧张，有点担心发挥不出最好水平是吧“。后来看他不再说情绪紧张，我也就没多谈。从考试结果来看，还是发挥比较正常的。>
这里最难得的是——儿子得到妈妈理解后，没有继续谈话，而妈妈也跟随了儿子的脚步，没有再说什么。这里最关键的是——信任。信任孩子，信任积极倾听的过程，把改变的权利和责任，交付于对方。
每一个孩子都是带着对父母全然的信任投胎而来，遗憾的是，父母却很难对孩子回报以全然的信任。我们对孩子的养育，总是充满了各种恐惧和焦虑，生怕离开了我们的“指引”，孩子就不会走“正道”。在《给孩子自由发展的天空》博文下，我收到这样一条评论：
"父母对于未成年人有监护的作用，引导孩子走正确的路（好好读书）难道不也是父母的重要职责吗？才十几岁的孩子，能很好的在学习和玩乐之间分清主次吗？难道真的任其自由发展，把问题都抛给孩子自己，如果孩子选择了不正确（终日玩乐、甚至更坏）的路，父母难道没有责任吗？孩子长大后也会回过头来怪罪父母，怎么能把选择人生道路这么重要的事交给不经世事的未成年的小孩呢？"
我感到这位读者内心充满了对孩子、对自己、对整个世界的不信任感。虽然她真诚地邀请我回答，我却不知道从何说起，甚至都想说：如果您无法做到信任生命的正向能量，那还是尊重自己内心的需求，按照您自认的“正确”，引导孩子吧；怀有如此严重的焦虑，如果勉强自己放弃控制，会把自己憋坏、急坏的，我心疼您，还是别让您受这罪了。
我也想告诉这位读者：茉茉的文章其实写的很清楚了，她以前一直在非常“负责任”地“引导”孩子，却一败涂地，甚至走投无路。而当她放下对孩子的控制，甚至放弃对儿子未来人生的规划和期待时，转机就出现了。
却并不是说，我们表面上装得不在乎，孩子就会变得合乎我们的心意。如果我们心口不一，孩子会觉察到的；为了达到某个隐藏的目的而装样子，那还是在控制孩子；一旦我们实施控制，孩子就无法把精力投入自己的成长，而是要么投入反抗、要么投入迎合，而这两种反应都无益于孩子的健康发展。
健康的养育，要求我们首先做真诚的人。如果你真的无法放下，那么就不要勉强自己，而是对自己、对孩子都以诚相见。一旦你真诚地面对自己的内心，而不是用冠冕堂皇的说辞来粉饰和掩盖，你会发现自己步入了一个新的境界，有些事情自然而然地变得简单了。
茉茉是真心放下了——"孩子以后上大学还是上职校，是他自己的事情，不是我的事情。他不好好读书，是他的问题，不是我的问题。既然是他的问题，就该他自己解决，我不能越俎代庖。"这是发自内心的放下和信任，让孩子承担应负的责任；而不是嘴巴上说说“妈妈相信你”这样的话，内心却企盼孩子顺从。孩子感知的，是父母内心的状态，如果我们自己不觉察，亲子关系就会变得虚假、有害。
解除了妈妈的桎梏，孩子有了自由发展的空间，生命的本真就会美丽地绽放。而在安全和自由的环境中，生命会本能地正向发展。就像茉茉总结的——"当孩子对自己的生活有了自主权，他才会真正开始对自己负责"。茉茉的儿子找回了内在的成长动力：好好学习、提高成绩，是他发自内心的选择;考入高中，也是他自己的选择。不是为了妈妈，而是为了自己。
也许你会问：我也想信任啊，可是做不到啊，万一…
，怎么办呢？
那么就仔细地看看那个“万一”是什么？它长了副什么样的面孔？在用什么语调说话？又在说些什么？它在用什么恐吓你？你害怕什么？担心什么？最坏的后果是什么？真的会那样吗？你100%地肯定，如果没有你的牢牢控制，你们家的这部电影肯定会演绎成科幻恐怖大片吗？到底是谁在写这个剧本呢？
说到底，不信任孩子，其实是不信任自己。不信任散发的是负面能量，愈不信任，愈要控制；越控制，越害怕失控，越容易事与愿违。
每个生命来到这个世界，都本能地要积极、正向、健康地发展，以完成今生的使命；我们必须信任大自然的这种安排。
每个人都渴望被信任，孩子则渴望被父母信任。信任散发的，是正面能量，赋予孩子成长的动力。
【养育方式的差异，在于价值观的差异；道不同，无予为谋。所以呢，当您带着问题来找我时，我不敢贸然回答您，而是需要先弄清楚，您对孩子、对自己、对人生，秉持了什么样的态度？是信任、还是控制？不弄明白这件事，我无法帮助您。】
 |
|
|
