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刚满五岁的儿子，有时脾气拗起来，还满难应付。以前我们还是小孩时，绝对不敢这样发脾气，最多嘟起嘴巴，心里不高兴，因为父母的威严，岂容小孩如此撒野。但是，做为现代父母，接受到的观念是：要跟孩子沟通，不能依靠体罚；要跟孩子做朋友，不能靠权威取胜。有时，难免心里嘀咕，以前爸爸这样对待我们，看来我们也没变坏，或失去多少爱，为什么现代父母，那么难做。 带儿子到台中一家咖啡厅，一进店里，儿子就吵着要喝热可可，妈妈说：“你咳嗽咳得厉害，不要喝那么甜，我给你叫布丁吃，好不好？”儿子当然不同意，坚决要喝热可可，还有附带布丁，任凭妻子苦口婆心，就是不依，眼看就要失去控制，妈妈终于两手一摊说：“爸爸，我没办法，交给你了。” 我从书页中抬头看儿子，桀骜不驯的脸，一副不可妥协的表情。 “弟弟，你感冒不能喝热可可，等你感冒好，再给你喝。” “不要，我就是要喝，现在就要喝。”重复的对答，僵局完全无法打破。 打破僵局，决定权交给孩子 好吧！我乔了乔椅子，正面看着他，严肃的说：“爸爸现在告诉你，你的眼前有两条路可以选，一条是开心的路，一条是难过的路。”我用右手的拇指与食指，说明代表两条路。 “如果你选择拇指这条路，就是开心的路，你可以吃一个布丁，然后开心的和爸爸妈妈在一起；如果你选择食指这条路，就是难过的路，你可能会被叫去旁边罚站，然后你会一边哭一边吼，既没有布丁吃，心里也会更难过。” 我把两根手指放在他眼前，“现在由你决定，是要走哪一条路？”只见他愣在那里。 “你是说，这根手指头是开心的路，这根是不开心的路？”他用小手指，指着我的大手指。 “是的。我们假设你现在选择不开心的路，我们看看会怎么样，好不好？” “好。” 我拉起他的手，放在我的食指上。“好啦，你现在选了不开心的路，爸爸说如果你再不听话，就要去罚站喽，现在你被叫到旁边罚站喽，你开始哭，愈哭愈大声，所有客人都在看你哭，爸爸妈妈不想理你，店里的哥哥姐姐也不想理你，你愈哭愈伤心......”大概是我演得很生动，他的表情显得有些感伤。 “好啦！我们现在倒带，退回去，重新选择，现在假设你选了开心这条路，来看看结果会怎样，好不好？” 我只好又比手画脚演一次，孩子很专心看我的表演。最后我说：“请问，你现在要选哪一条路？” 他果然迅速的指着我的拇指：“我要选这条开心的路。” 僵局化解，他很快吃完布丁，坐在我的旁边，学着我拿起一本书翻看，我跟他解释书上的图片内容，然后又讲了一个故事给他听，这时我把他抱在怀里，摸着他的头说：“你觉得是选开心的路比较好，还是选难过的路比较好？” 他以童稚清纯的声音，又再度指着我的拇指跟我说：“开心的路比较好。” 学习为自己的选择负责 从这之后，儿子当然还是不时会有“不如己意”就要闹脾气的状况，这时我就会提醒他说：“你要想想喔，是要走开心的路，还是不开心的路？”通常，这时他会有瞬间的冷静，想了一下，呢喃的说：“开心的路。” 当孩子一心想得到他想要的东西时，他的眼界就只能看到眼前，眼前的诱惑大过任何理智，连大人都常常无法理智控制自己，何况小孩。于是，我试着把可能的状况演练一次给他看，以一种接近游戏的方式，帮他做后果分析，再让他做最后选择，也许他还是做了一个，你不想看到的决定，但是很快，他也必须学习承担那样后果，这就是教育，让他自己思考、自己尝试，也许比直接告诉他答案有效。 最近一次开车，从乡下到台北，车子一上高速公路，儿子就问：“爸爸，为什么车子是吃油，不是吃饭？”我愣了一下，这个问题要怎么回答，是从车子的构造原理，还是人体的构造原理开始说明，两者的差异，对五岁孩子要解释清楚，还真是难倒我。 我换了一种方式回应他：“那你为什么是吃饭，不是吃油呢？” “我是人啊！又不是车子。”他毫不犹豫的回答。 “那他是车子，又不是人啊！”他陷入一种安静，彷彿在思索我的问题。我心里暗笑，这是一种狡猾的话语术，其实我没有针对他的问题回答，只是用同样方式，把问题丢回去给他。但想想能换来我的片刻安静、他的长长思考，也不错。 傍晚，我们父子俩坐在田边看夕阳。我们开始玩一种游戏，我唱一句自己编的歌，他就要接下一句，比如“红红的太阳要下山”，他就会唱“黑黑的小狗要回家”，我们随意乱唱，毫无章法，大部分他接得幼稚可笑，毫无创意。但是，我们玩得很快乐，游戏总是孩子喜欢的，在游戏中刺激他思考，也算是一种寓教于乐 |
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