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所有抱怨的东西都会回到我们身上
摘录自《不抱怨的世界》
抱怨就是把焦点放在我们不想要的东西上面，所谈论的是负面的、出错的事情，而我们把注意力放在哪里，哪里就会扩大。
抱怨是在讲述你不想要的东西，而不是你要的东西。当我们抱怨的时候，是藉由话语把焦点放在不如意的事情上。我们的想法创造我们的生活，而我们的话语又表面了我们的想法。
每个人无时无刻都在创造自己的人生。重点是真正拿起缰绳，引导马匹到我们要去的地方，而不是我们不要去的地方。你的人生就是一场电影，编剧、导演、监制、演出——你猜对了，都是你自己！我们都是自制的产物。每一刻，你都在用自己最关注的念头创造人生。
如果你想指出某人的负面特质，就先挖掘看看，自己是否也有同样的倾向，然后要心怀感恩，庆幸自己有机会，能察觉这个缺点、并进行疗愈。你会在别人身上看到这些优点，是因为你自己也有，这也是你的特质。你不只是通过思想和言语创造了自己的现实世界，同时也在影响着周遭的人。
你不能让另一个人改变。人们改变是因为他们自己想改变，而想要设法改变一个人，只会让他更紧守住现有的行为，不肯放弃。
要激励其他人改变，富兰克林的结论是：“最好的训诫就是以身作则。”而甘地是这么说的：“我们必须活出想要让其他人效法的样子。”如果你想要其他人改变，你自己就必须先改变。
我们寻求的改变从来无需“外求”——它是发生于我们的内在。我们的行为的确会影响世界，因为它会影响我们周遭的人们，而且这种影响力会扩散开来。
批评是带着利刃的抱怨，通常是针对某人而发出，意图贬低此人。有些人认为批评能有效地改变另一个人的行为，其实，批评倒是比较可能造成反效果。 没有人喜欢被批评。而且我们的批评往往只会扩大、却不会消弭被我们批评的事端。
欣赏能激励人们表现优越，以获得更多赏识；批评则使人耗损，当我们贬低别人时，其实也是在默许此人往后依然故我。
你的态度，也就是你内在思维的外显表现，决定了人们和你之间的关系。
我们的外在世界，就是自己内心世界的反射；我们与别人的关系，也源自于我们与自己的关系。你对别人不可能比对自己还好，一切都是从你自己开始。
帮助他人的最好方法，就是过着不抱怨的生活，成为不抱怨的榜样。当你开始身体力行，也要同时去爱身边的人们。“爱是无条件的接纳，并着眼于光明面。”当我们决定接纳各种人事物，并从中发现其光明面时，我们会体验到越来越多的良善与美好，因为我们的关注，将使这样的期许在生活中实现。
如果你身边的人都喜欢抱怨，那么你得扪心自问，这些人是不是被你招引来的。当你已经成为不抱怨的人，而他们还是继续抱怨，就让自己远离这些人。如果他们是你工作上的同事，就换部门或换工作吧——世界会支持你沿着积极的新道路前行。如果是朋友，你会明白自己对这段友谊的认知已经超越了从前。即便他们是你的家人，也最好要尽量限制这样的相处经验。不要让消极的人们，剥夺了你对理想生活的追寻。
如果我们不刻意去选择自己要过什么样的人生，就会跟着其他人的脚步浑沌度日。我们常跟着其他人随波逐流，却没有发现自己在依样画葫芦
抱怨大部分都是针对其他人的——一个和你有某种关系的人。这种关系可以很正式，例如婚姻关系和工作关系；也可以不正式，例如你和隔壁房客的关系。
心理学家路易斯·特曼指出：幸福的夫妻和不幸的夫妻最大的区别在于，不幸的夫妻更多地将伴侣形容为爱争辩的、尖刻的、爱唠叨的，也就是说，不幸的夫妻更爱抱怨。而抱怨是各种不愉快关系的共同点。我们需要同他人建立关系，关系不是可有可无的东西，它是一种“必需品”。关系是一种需要，可以让我们有机会和他人分享自己的经历，享受其中的乐趣。
所有财富，都能从关系中获得：与他人的关系可以让我们拥有自己一直在追寻、渴望的东西，而我们必须学会如何与他人相处，才能实现自己的愿望。在《百万富翁的智慧》一书中，作者告诉我们：他曾采访数千名白手起家的百万富翁，当问起什么才是积累财富最重要的技能时，94%的富翁都会把与他人融洽相处的能力看得极为重要。他们觉得，从创造财富而言，能够与他人融洽相处比拥有过人的智慧更重要。
我们同他人的关系，都是建立在自己对别人的描述和再现基础之上的。要想改变一个人，首先，你就要改变自己对他人的看法——这是改变别人的唯一途径。你对别人的态度，最终决定了别人对你的态度。
我们都是一直在“流动”、成长和进化的存在，因此，我们的关系也会随着这些变化而变化。
成功沟通的“三步法”：所有的问题都是沟通的问题。成功的沟通，不是强迫别人同意你的观点。在与对方交流时，要多使用“我”，少使用“你”。第一步：有一个人先做一段陈述。第二步：有另一个人向说话者解释并复述这段话。第三步：如果说话者认为收听者已经完全明白，那么两人互换角色，再把这三个步骤重新演示一遍。
举例：第一步：say（陈述）。由一个人先说些什么。
人们之所以会抱怨，原因很简单，就跟小孩子为什么会哭一样，都是因为对某些事情不满，但是却缺乏语言技巧，无法让别人满足自己的需要，不得已只好用一种消极的方式和陈述来传递信息。
我们为何会抱怨（抱怨的动机）：寻求关注、推卸责任、引人艳羡、操纵力和为欠佳的表现找借口。
人际关系是个人成长的实验室。关系会唤起未愈的创伤，然后给予我们动力，提供适时良机，让我们顺利治愈他们。当我们察觉到自己的问题，从问题中得到成长时，能体味到解决问题带来的满足感。不过，只要生命仍然存续，人生会不断给予我们教训。任何关系都提供成长的机遇。
畅销书作家彼得·麦克威廉姆斯曾写道：一切关系都是与你自己的关系。生命中最重要的关系，直到死亡都会拥有的，无论喜欢与否——是与你自己的关系。所有与他人的关系，最终都可归结为你与自己关系的反映。
所有抱怨的东西都会回到我们身上。关系帮我们成长，而成长正是探索我们需要疗愈和改变的地方。改变才能成长，而成长的空间很多时候是由于与人发生争议才浮显出来。当你想要抱怨别人时，先检查自己是否有同样的行为。
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