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1、一男子和“女闺蜜”网上聊得火热，被妻子发现后，要求他上下班、出差、和朋友吃饭等，都要向妻子拍照“签到”。近4年来，男子一直执行得很好，甚至有一天“签到”8次，激情四射啊，有么有？ 2、一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男友说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！”“天哪！”女友惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？” 3、中午休息，我和同事去小卖部买东西，和老板也挺熟的，我同事拿了一个卤蛋，我说：“吃哪补哪。”同事幽怨的看了我一眼，然后小卖部老板神补一刀：“该补补了。”如果眼神能杀人我和老板已经死了千万次了。 4、苦逼上班族，早上坐公交途中，看到一个小伙在寒风中骑着电动车，这时候应该是电话响了，正当我纳闷，这哥们怎么用手套划屏时，我震惊了，你们能想象到拿出手机，伸出舌头对着屏幕潇洒的一甩头么？哥们，你舌头这么厉害，你女朋友造吗？ 5、老王和霜霜正缠绵中，歹徒闯了进来……歹徒凶狠的把霜霜绑在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：“大哥，你就放过霜霜吧！有什么事你冲我来吧……” 歹徒反手就是一耳光：“废话！我不冲你来我绑住她干什么玩意儿……” 6、和女友在画展，她说：“你看徐悲鸿的奔马图，画的多有气势，多好！”我说：“这就是张白纸啊，哪有马？” 她一耳光扇过来：“你最近看了多少a v？” 7、辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说：“丫头，出门在外，小心点。”我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。 8、想起刚结婚那会儿，有一次生病了，老公送我回娘家，路上碰见他一哥们儿，问：“干什么去？”你猜二货老公怎么说，他说：“唉！老婆坏了，返厂维修去。”返厂维修？妈蛋！没有找我之前用的都是充气的啊？ 9、“老公，我闺蜜来我们这也住了一段时间了，为了证明你最近晚上老说累，我问你3个问题，每个问题你都要1秒内回答我。”“身正不怕影子斜，问吧！”“闺蜜紧还是我紧？”“没试过，不知道。”“闺蜜水多还是我水多？”“没试过，不清楚。”“看来我是误会你了！”“那是。”“最后一题，那闺蜜叫的动听还是我叫的动听啊？”“她不叫。”“……” 10、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。” |
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