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学问之美，在于令人一头雾水；诗歌之美，在于鼓动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
有个内疚的男孩终究鼓足勇气问心爱的女孩:你喜好甚么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好悲伤的说:头扁一点的不可吗?
戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“师长教师，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客套地说：“师长教师，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有举动。经理只请请来差人。差人说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”
MM找清华大学，不虞迷路了。好在碰见一名出言不逊、抱着几本厚书的传授。
“请问，我如何才干到清华大学去？”传授思考了一会，苦口婆心道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
昨天早上，我在阳台上看风光，创造对面女生宿舍里一名标致的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；而后她跑到别的一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她 又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反响过去，原来她在擦窗户……
一伙贼抢银行被拍下录相。小贼说：大哥，咱电影梦终究圆了！老大怒道：笨伯！ 你用点头脑好不好，带着面具，谁知道我们是哪个腕儿。
上课时，后排两个男生：
A:“我咒骂你今后的女朋友是咱交大的！”
B:“我咒骂你今后的女朋友是我们班的！！！”
清华某学生天天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到病院问孩子神经是不是有标题，大夫说要鉴定他是不是有病，必然要从体味他开端。因而 大夫天天也带 着个瓶子陪他一路看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终究一天，他开口措辞了：
“请 问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
一个男人成婚时向上帝发誓忠于本身的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后创造也没甚么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行碰到了暴风，他俄然意想到这是上帝的奖惩，因而从速跪下
祷告：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时候，只听天空传来了一个降落的声音：你感到这些年我闲着呢。凑齐这一船人 我轻易么我。
萤火虫因耍地痞被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有透露癖啦？厕黑还不准俺点灯？
送你一份有屎以来，粪量最重的礼品，你必然会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
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