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昨晚上接儿子回家已经是夜里十一点钟了。儿子说动车上的饭菜实在是不好吃，所以就一直坚持着说回家再吃。所以出了火车站我们就马不停蹄的往回赶。当然了儿子他娘也就在家开始张罗起来了。好在要过年了，年货准备的不少。想吃什么也不算是什么难事。大概到零点的时候，我没想到从来都是早睡的母亲打电话来问他孙子回来了没有。这都怪我，儿子当时说给她奶奶先打个电话，可我想时间不早了，等到今天早早去看看奶奶。结果没想到母亲操心孙子，半夜还打电话来。我赶紧解释，说都是我的不对。有了和这个电话，母亲踏实了，我却有些失眠。 睡觉的时间最近一直都不是很明确，有时候我的感到模糊，不知道什么时候睡着，也不知道什么时候醒来。昨晚就是，开始看电视，尽管没什么可看的。但是还是想着毕竟大年了，说不定还能有点什么惊喜的事情发生。可是后来睡着了，等醒来的时候已经是早晨七点钟了。这么多年我是没在这个钟点上起过床的。只是因为今天是除夕，要想办的事情实在是太多了。一年都过来了，不能在除夕的日子把生命的记忆变成遗憾。 今天要做的的第一件事情就是带着儿子去看他奶奶。也许这就是过年的意义吧。母亲就住在小妹家里，我们是隔窗相望。我站在阳台上看见小妹便问母亲起来了没有？小妹说早就起来了，等着孙子呢。我赶紧和儿子下楼又上楼，好像过年的时候，人们心灵深处的感受就只留下亲情这一样东西了。我也曾经不止一次的思考过，生命的内容到底都有什么。生命的意义到底该怎么样来表述呢。我尽管没有寻得答案，可是我想，能给生命留下传承意义的莫非就是一种天然的生命之情。 今天大妹一家也回来了。小妹家里暖融融的，几个外甥热闹的不行。辛苦了一年，总算能喘口气了，总算早晨睁开眼睛不用害怕谁打电话了。要说有电话也是问候祝福的电话。心彻底的放下来了，一切便都感觉有些释然了。母亲和孙子交流，问这问那的。一说话就是一个多小时。母亲说中午吃饺子，昨天她都把肉馅弄好了，是大肉和莲菜做的。母亲做饺子最拿手了。我吃了几十年都没有吃够，就是到今天只要说起母亲包的饺子，我还是抑制不住流口水呢。 按照除夕的安排，带着儿子看完奶奶就该去看他姥姥了。往年除夕是不去的，只是前不久儿子他姥爷不幸去世，我想这一趟的节日里，儿子姥姥心情一定不是很好。再说了，儿子小时候他姥姥带过他，很爱他。从小妹家出来，回到家，我开始和儿子准备去他舅舅家的东西。其实这些年大家的生活水平都提高了，拿什么不拿什么早就已经无所谓了。不过今天我还是很认真的。因为我忽然觉得今天去拿的不是东西，带着的也许就是生命的一种纪念。收拾完，我们一家三口就出发了。其实都在城里，要不是我们县街道太窄，也就是五分钟的路程。 儿子开着他妈妈的车，我们坐着。平日里这种感觉还不明显，今天不知道是因为是除夕了，还是因为被的什么原因，坐着儿子驾驶的车子，心里有一种说不上来的惬意。临走的时候，儿子给他舅舅打了电话，所以我们到的时候，儿子姥姥都已经在门口等着了。又是一方天地，儿子舅舅家也布置的很不错。可能是今年岳父刚走时间不长，所以屋子里的喜气还是少了一些。正巧儿子的表哥也回家过年了，所以他们兄弟说个没完。无意间我发现儿子姥姥给儿子的口袋里塞进了一卷钞票。按说儿子大了，不该再有谁给压岁钱了。人家现在好歹也是军官，好歹也是吃皇粮的人。用过去的说法，也算是个小领导。不过人就这样，就像我，都年过半辈了，可待在母亲面前总觉得自己还是个孩子。还可以撒娇，还可以不讲道理，还可以惹老妈生气。 在儿子他舅舅家待了有半个小时，出门上车我就问是不是姥姥又给压岁钱了？儿子一瞪眼睛说，给了怎么样。他都听奶奶说了，昨天还给了我压岁钱呢。也真是的，我都不知道他奶奶是什么时候把这个消息都告诉孙子了。看来我想再说点客气话显然是不行了。我从儿子口袋拿出钱数了数，整整两千块。他姥姥没有工作，能给这么多压岁钱也真的是不容易。我问奶奶给了多少压岁钱？儿子吐吐舌头说，这个算是军事机密，不能随便说出来的。我知道每年我都问，可没有一次能问出来。也许这就是生命的另一种乐趣。有时候我想，过年过到今天的这份天地里，吃什么不吃什么早就已经没有意义了。但是作为一种民俗，既然留下来了，恐怕最终是要和生命的本质发生关系的。 当我们再回到小妹家，中午饭就已经做好了。其实就是平日的饺子，只是放在除夕吃就显得有些特别。早晨也不知道是心松弛了，还是因为生命松弛了，很少吃早点的我，却不知不觉的跟着儿子吃了点早点，说以午饭的时候我是一点也不饿，要不是吃饺子，我真的就不会去餐桌边上的。我努力的吃了七八个饺子。我知道，过完中午，接下来就是该带着儿子去接他爷爷了。难得我们一家人都齐全了。特别是大妹，这么多年一直在国外，好不容易今年回来了，要不是父亲去年突然撒手人寰，我们家可谓是最全的一年了。 昨天我就把今天去请父亲回家的祭品准备好了。吃完饭，我就和妹妹儿子一起去了坟地。最近天天一直很好，可不知道为什么今天早晨起来天突然刮起了大风，天上也被厚厚的云彩隔着拦住了。本来都已经升起来的气温忽然间又降下来了。尽管有人说，过年的时候就应该有场大雪，就应该冷一些。要不然准备的年货是存放不了几天的。除夕去请住在那边的亲人，也成了除夕要做的最重要的事情之一了。我们把什么都准备好了，就出发。距离也不是很远，只是车子不能开到跟前。当我们把车子停靠在路边的田地里走出车子的时候，呼呼的西北风还真的让人感受到了一丝的寒意。 一家人来到父亲的坟前，我开始说了，要过年了，该回家了。今年一家人都在。是这么多年最全的一次了。给父亲烧纸钱，儿子就跪在我身边。我看到儿子的眼里闪烁着泪花。其实我知道，他们爷孙的感情很深很深。当年儿子读幼儿园，每天接送都是爷爷来完成的。好像一直都到读小学三年级了，还是在我的干预下，儿子才独立上学的。儿子读高中去省城是我和父亲送的。儿子读大学去报到也是我和父亲送的。父亲在住院治疗的时候还对我说，等他的病好一些的时候，他要去看看孙子上班的单位到底怎么样。可是谁能想到，有时候上帝也完善不了人生的期盼和渴望。 请完父亲，我对儿子和妹妹们说，我要去请爷爷奶奶呢。他们其实和父亲住的地方很近。也许儿子的印象是模糊的。可是我觉得生命的传承有时候不是通过明晰来完成的。很多生命的朦胧才是生命留给后世的值得记忆的真谛。野外风很大，温度也比前几日下降了不少。本来我还想在爷爷奶奶的坟前说上几句话的。可他们知道我身体不好，抵抗力不行。要是弄出个什么状况来，这年都过不好了。不过回家的路上我的心情却一直调整不过来。现在我才明白了，人们为什么会在过年的时候供奉逝去的亲人。原来这也是生命的一种纪念，也是生命的一种传承。 回到家，按照家乡的习俗，就该张贴春联了。春联是一位多年的老朋友给写的。因为我还在重孝的三年之内，所以有心的朋友是用黄纸书写的对联，而且对联的内容是专门为我写的。我好久都没有遇见朋友了。过去我们常在一起交流。可是自从我到了现在的单位，几乎把自己的全部时间都交出去了，可是到最后换来的竟然还有闲话。虽说我已经不可能为那些闲话伤筋动骨了，可是我觉得，就是无聊，也不该如此的作践生命。最近我的工作有变化，听说有人不理解，我不知道是出于公心，还是为了满足自己的什么心理，竟然一次次的说三道四。其实大过年的，不该想那些不愉快的事情了。就像我的这位朋友，好像那次见面还埋怨我说，人家现在都已经是为自己着想了，我还这样的卖命，问题是能不能有人理解呢。 我当时笑了，我笑自己的幼稚，当然也笑生命的了不起。这世界本来就是如此。既然走过了，又怕被人说什么呢。贴好了对联，我细细读着对联的内容。看来朋友还就是朋友，知道我的心里隐藏着是酸甜还是苦辣。贴完了春联，已经是下午三点多钟了。回到家休息一会儿，因为除夕的团圆饭订在了四点钟。本想预定的晚一些，可谁料当时去预定人家说已经没有空位了。要不是有熟人，除夕就只能在家做着吃了。不是不能做，按说前些年家里一直都是做着吃。只是这几年我总是没有心思去吃，也就荒废了自己的爱好。不过我想用不了多久我就会重操旧业，好好的陪伴老妈研究美食，品味美食带给生命的乐趣。不像现在，大话空话屁话说的不少，可对于生命的固有质量没有任何意义。 一家人聚在一起吃饭我说了，不在乎吃什么，而是大家都很在乎这样的氛围，今天是除夕，过了零点就到羊年了。大家喜欢说三阳开泰，也喜欢说喜气洋洋。我想不管是什么，过了今夜生命还要前行，感受是留给生命思维的，生命的过程其实根本就不留在我们能看见的世界里…… |
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