“別人”憑什麼幫你？

沒人幫是自然的

　你出身平凡家庭；你畢業于普通大學；你沒有田曉霞這樣的妻子或者普京這樣的丈夫；在權力、金錢乃至能力積累上，你才剛剛上路。你很年輕，你渴望成功，那麼，“別人”憑什麼幫你？

“別人”不是“自己人”

 　　臺灣心理學家黃光國在成名作《人情與面子：中國人的權力遊戲》中，將中國人的人際關係劃分為工具性關係、混合性關係、情感性關係三類。

 　　典型工具性關係是陌生人關係，在交往中遵循”公平法則”——“合則來，不合則去”；

　　典型混合性關係是熟人關係，在交往中遵循“人情法則”——“有恩報恩，有仇報仇”；

　　典型情感性關係是家庭關係或者親友關係，在交往中遵循“需求法則”——“各盡所能，各取所需”。

　　　另一位本土心理學家楊中芳（2001）改進了黃 光國的理論模式。她與楊宜音在系列研究中，注意到中國人的人際關係“情”與“禮”是分離的。有時你知道按“禮”（面子）應該給某人“情”（人情），但心中 並無這種“情”（人情）的存在。因此，楊中芳將黃光國的情感性人際關係劃分為“應有之情”（義務的、規範的情感，也稱“人情”）和“真有之情”（真正的、 自發的情感，也稱“感情”）。

　　“別人”不幫你才正常。“別人”往往意味著：“工具性關係”（黃光國的人際關係分類體系）或者“外人”（楊中芳的人際關係分類體系）。對於此類人際關係，僅需要採取"公平法則"——“合則來，不合則去”，雙方完成交易即可。

 讓“別人”成為“自己人”

 　　如何更好地讓“別人”成為“自己人”？一些常見心理學原則可以歸納，比如：

 　　人們願意幫助"自己人"；——你的品味、你的思想、你的興趣，都可能讓"別人"覺得你是"自己人"。

　　人們願意幫助那些實際上是在幫助"自己"的人；——讓自己的夢想，成為"別人"的夢想的一部分。

　　人們願意幫助有禮貌、積極向上、樂觀與有奮鬥精神的人；——對美的欣賞與追求是人的天性或者本能。

　　人們願意幫助能夠"幫助"的人；——不要讓"幫助"成為"別人"的負擔。

　　社會心理學教材，還可以找出更多原則，不過最重要的一條應該記住的是，人們願意幫助對於自己的幫助給與積極回應與正面回饋的人。

　　相信世界上存在願意幫助自己的"別人"。並且盡可能地讓這些人群越來越有層次感、戰鬥力，最終構成一個完善的“人際金字塔”。

 　　第一層也是人數最多的一層，也就是秉承公平原則或者交易原則的“外人”；

　　第二層則是由“交往性”“自己人”與“身份性”“自己人”構成。前者是“朋友”——“朋友”們並不存在應該幫助自己的義務與責任，不要將朋友的“真有之情”混同于“應有之情”；後者則是欠“人情”的人，（比如，婆婆家的人）——人情總是要還的。

　　第三層則是“自己人”——少而精，這是最後的避風港。

　　每一層各有多少人呢？你需要多少朋友？如果按照鄧巴數字（Dunbar'S Number），給出個具體答案，最頂層只有7人。那種你在機場遇到，不打招呼不好意思的人，全部加在一起，也不過150人左右。如下圖所示，這是根據人類學家鄧巴研究給出的一個理論模型圖。

　　求人辦事，如果擔心“丟面子”，即使生活壓得你 踹不過氣，還是不主動尋找“別人”的幫助，那麼，你有可能總是在悶悶不樂、感慨懷才不遇，從此怨天尤人，認為世界上就是沒人願意幫助自己。當因為某些機 遇，成功發家，這個時候，卻頗為記恨那些當初沒有幫你的"別人"，那是"別人"的錯還是你的錯？

 對“別人”持有善意

 　　一個關於“助人為樂”的心理學實證研究發現，善意和幸福之間的密切關係存在於日常生活中，善良的人們體驗到更多的幸福、並擁有更多的幸福回憶。令人詫異的是，不僅僅是實際的助人舉動，僅通過為期一周的對善舉的記錄，人們就會變得更加幸福和感恩。（研究全文請參考附錄1）　　如果人性是趨樂避苦、追求積極體驗而非消極體驗，當他人的痛苦是我們憂傷的原因時，我們會努力去消除他們的痛苦、以便使自己感到好受一點。所以，伸出援手，會讓自己更快樂。

 　　同樣，當我們能夠預見自己做了什麼後、他人可能 產生的愉悅，這種想像中的屬於他人的愉悅，在自己的內心中可能也能達到同樣的強度。我們能夠體驗到這種主觀想像的他人的愉悅（想像當你給別人一個驚喜時， 就會有這種感受吧）。這樣，快樂就加倍了（助人的快樂和想像中他人的快樂）。反之，當他人沒有因我們的“善舉”達到期待中的那般快樂時，這條規則也同樣適 用。（以上觀點與實驗來自咕咚對文章舊稿的評論）

 小結

 　　對“別人”持有善意，主動去幫助別人，在給“別人”變成自己“自己人”機會的時候，同時也給了一個讓“自己”變成別人的“自己人”的機會，將讓我們的“人際金字塔”更厚實，人生更幸福。