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我在底层生活！
2015-03-16 00:58:30 http://blog.ifeng.com/article/35139463.html
不久看过一张图，一个女子安静的躺在草地上——静美，记得当时自己写下这句话：“以地为席，以天为被。宁静的美感！”但今天，又是相似的场景，又是同样一句话，却狠狠地给了我一巴掌。出了地铁口，走没几步，就在一个废弃的玻璃屏风后面，躺着三个外来打工者，三个人互相搭着话，正准备睡觉。一人就一张白花花的棉被，一个玻璃屏风，头顶一方天空，身下就是大地，耳边灌满四方来的风，这画面和深圳高罗大厦、灯红酒绿，实在格格不入，身边的人脚步匆匆，赶着回家，而我也只是放慢了脚步，甚至没有停下脚步，但是那晚却失眠了，根本无法入睡。 我在底层生活！ 半年前，一个人拉着破旧的行李箱来到深圳，没想到实习期还没过，就被辞退，这结果完全在预料之中，进了一个毫无经验的行业，也不是专业对口，少了理论和实践的支撑，绝对是步履维艰的，实习两个月，就差不多病了一个月，身体开始发出危机信号。加上换工作的时候，又没有和家里人打招呼，家也就回不去了，银行卡里面的钱所剩无几，失业的那个星期宿舍隔壁发生火灾，只顾自逃命，根本来不及惶恐和悲伤，但是那段常常胃痛，害怕和担心一直是胃痛的导火线。来不及悲伤，因为必须在一个月之内找到工作，不然我无法支撑较为高额的房租，也无法拉下脸来向别人借钱，想着最不济就去超市当个收银员，先生存。好在命运总是在你无处可走的时候，又给了一条路，即便是烂路，但是最起码不是悬崖。微薄的实用工资，让我熬过最困难的第一个月。胃痛的频率减少，我就知道我在往好的方向走。 我拒绝按阶层来划分人，因为这根本毫无意义，但是我发现根本无法避免，因为你和周围的人和事都格格不入的话，那么就有了差别，也就有了级别。我从来没有觉得自己有多么寒碜，但是总有人让你无意识地就能羞辱到你，刚搬进宿舍，和陌生人合租时，舍友的一句：什么？！你不要告诉我，你现在还在用台式电脑？！你从来没有拥有自己一台笔记本？！你怎么还在用三星这个机型？好心换一个！换个苹果5的吧！要不然就是我刚刚为自己淘到一件300多打完折100多外套而沾沾自喜，但她们聊的不是一丢国际品牌，就是一千多元的外套，瞬间就将我那一份喜悦淹没掉······上一家公司，同事之间聊得最多得牌子货，这家公司因为是珠宝公司，同事之间聊得都是爱情，我发现这两样东西，我都没有，所以我知道自己其实是格格不入，因为我还在为到底那类菜比较便宜纠结，为不能一次性不能买下自己所喜欢的书而不乐，还在为随时失业的事情而战战兢兢，还要在周末找找有没兼职做做，穿着别人看不上的衣服，忍受别人异样的眼光···我发现自己原来根本就是和路边的那三个“以地为席，以天为被”打工人，都在为生活“胃疼”着，我只是千千万万中的一员。 “以地为席，以天为被”我曾经看到了诗意，那是因为我还没真正面对生活，而现在我看到的不仅仅只有诗意，而是苦苦挣扎的生活。 我的爱情观，怎样被稀释！ 在大学时代，对爱情总保有一份理想主义的狂热，为爱至上。曾经我豪言：要是对方是我不喜欢的人，即便他开着宝马来接我，我还不愿意上，但是要是我喜欢的人，即便是踩着一个烂单车，只要我愿意坐···还有一次舍友告诉我，她毕业之后想找个有钱人嫁，因为她不想过那种没钱的悲惨生活，话一落，马上遭到我鄙视，但是搁到现在，我再听到周围的女孩子讲类似的话，我多了一份理解多了一份支持。我知道我已经改变，因为曾经那个为爱至上的女孩，早已淹没在生活的大潮大浪里，但是那天有个人开着宝马来接我的时候，我还真是没有坐上去，天底下没有免费的午餐，我宁愿喝白粥也不愿意去吃鲍鱼，还是花自己的钱爽，虽然不多。 之前有个旧友，骑着摩托车来载我去吃饭，我一坐上去，他马上来了一句：坐惯了四轮的，我这个两轮的，你坐不惯吧？！我拍着他的肩膀说：我忘了告诉你，其实我最喜欢的两种交通工具，一是双脚，二是摩托。因为这两种你都能感受到阳光和风在你身上流过那种细微的幸福。是的，他就是我的前男友，后来变成朋友，他依然是那个给我最多肯定和鼓励的一个朋友。我在他心目中是最特别的女性朋友。 有一样东西，虽然稀释了，但是水分升华了，留下来的东西其实量根本没有变化。 我生活的“小确幸” 我承认有一度我为自己贫穷而感伤，那段日子过着愁眉苦脸的生活。因为我知道自己现在即便每天工作累得像狗一样，自己本身的能力和财富根本不可能短时间有很大的改变，意识到我也没有天大的运气中彩票，也没有一个像同事一样的老妈，给她二十万的钱和一个付了首富的小窝，也买不起几百元钱的衣服和包包，我从来没有意识到自己的贫穷，只有在我大病看不起病的时候。 要是说出来工作两年，我有什么明显的改变，我更认命，虽然我并不喜欢认命这个词。我开始和内心的自己谈，知道自己那些地方不足，那些地方需要时间和行动才能发生质变，岁月会给你想要的东西，那一刻我突然释怀了，不为难自己，因为我已经不想从梦里被现实被不够好的自己惊醒；也不想再愁眉苦脸地赚钱，又愁眉苦脸地花钱去，这样太对不起自己辛辛苦苦地加班；我开始承认自己的贫穷，我发现幸福和钱财真没有多大的直接关系，甚至有些时候觉得贫穷也有好处，因为这样物质贫瘠的时候，你对周围的事物的感知能力就会越强，就不会那么麻木；我开始脚踏实地去生活，发现生活中那些“小确幸”，为自己做一餐饭，炖个简单的汤，每天不再追求阅读的数量而是更看重质量，为读到一首好诗听到一首好歌而雀跃，开始明白何为爱，是去成为爱的“执行者”而不是爱的“对象”，更能接受失去或者变故，因为知道自己沉浸一段时间之后，总还有重新出发··· 我还是我，贫穷的我，恐慌的我，外表普通，喜欢文学和音乐，拥有一群朋友，有份工作，老是被催婚，穿不起名牌但是也没有破烂，身体有毛病但死不了，没有失眠问题···想来挺幸福。 生活还是永远水深火热，但是诗和远方好像也就在眼皮底下。 |
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