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现代人的心理成长停滞现象
“我不想我不想不想长大，长大后世界就没有花，我不想我不想不想长大，我宁愿永远都笨又傻……”在现代都市里，越来越多成年人的心态就像这首《我不想长大》的歌里所描述的那样，拒绝长大，总想“装嫩”。心理专家说，这其实是一种被俗称为“成人幼稚病”的心理障碍，属于“彼得.潘综合征”的一种。 交个水电费也觉得累 32岁的阿玲（化名）已经是一名三岁孩子的妈妈，但她仍然像个小孩子，老觉得自己没有长大。 对于家里的事情，不愿意干，而且也觉得自己没有能力干，像交水电费这些事情，她都觉得很累。有一次老公工作忙，让她代替去参加一个婚宴，阿玲就觉得自己无法和别人沟通，到了现场也不知道该说什么、该做什么，结果去了之后勉强和新郎新娘见面送了红包，婚宴还没有开始就落荒而逃。 结婚七八年了，阿玲还是动不动就往娘家跑，大大小小的事情都要和自己的爸爸妈妈倾诉、商量。家里明天准备买什么菜、做什么饭，自己在单位参加了什么会，这些琐细的生活小事她都要向爸爸妈妈请示汇报，得到父母的详细指导后，她才安心地回到自己的家 。
觉得孩子是累赘 不可思议的是，除了这些小事情外，她连夫妻生活间的隐私都毫无保留地向父母请示汇报，她竟然把夫妻过性生活的具体情况和父母讲。直到有一次，她的爸爸话语含糊地向她的老公询问，她的老公才知道，阿玲竟然和父母说这些隐私的事情。为此，老公非常恼火，连续“冷战”了一个多月，虽然后来和好了，但感情裂痕已经无法弥补。 阿玲在一所中学里当老师，工作上兢兢业业，这些年来，并没有啥差错，但就是心理上感到压抑，觉得工作比较累，自己无法承担。和工作上相对应的，生活上她也感到心力交瘁，孩子出生后，她并没有欣喜若狂，反而觉得孩子对于她来说，是个累赘。 拒绝长大原来是种病 这样的劳累感觉最近一直持续，这让阿玲感到越来越痛苦。万般无奈之下，阿玲来到南京脑科医院就诊，希望心理专家能帮她走出痛苦的泥沼。 南京脑科医院医学心理科副主任医师陈建国说，阿玲这样的情况属于人格障碍，俗称为“成人幼稚病”，属于“彼得·潘综合征”的一种。导致阿玲出现这样的“心病”，和她从小的生活环境有着极大的关系，从小到大，阿玲都是生活在父母包办的环境中，工作、生活各个方面的事情，父母都替阿玲考虑好了，长期下来，阿玲把自己的角色一直定位成在父母羽翼下的孩子，而且越来越不愿意长大，也失去了主见。 成人幼稚病并不少见 据了解，像阿玲这样拒绝长大的例子并不少。29岁的大刚（化名）是一家广告公司的项目经理，但他的笔记本电脑上竟然贴满了蜡笔小新、超人的贴画，就连穿衣也是“儿童化”明显，经常穿着迪斯尼的T恤；26岁的小林经常穿娃娃装、梳娃娃头，脚踩绑带的平跟鞋，背着加菲猫的卡通包，举手投足还是个孩子。 专家介绍，“成人幼稚病”这类心理障碍，男女都有，并没有明显的区别，这与家庭教育环境密切相关。比如，父母过分满足孩子的需要，忽略其应承担的责任；此外，父母中的一方在婚姻关系中不能得到满足和慰藉，如父亲长期在外，母亲感到孤独和空虚，与孩子结成过度紧密的关系，在这种情况下，母亲需要一个永远长不大、不会离开她的孩子，孩子无意识地接受了这种角色。最后，因为错过了与父母分离、成长为独立个体的关键时期，即使父母发现问题，想将孩子推出家门推向社会，往往也为时过晚。 现在不少年轻人，大多数是独生子女，从小在家里备受呵护。有的甚至10多岁了，还和父母一起睡觉，而且父母也大多数呈强势。虽然结婚了，但心理上总是没有断奶，柔弱的翅膀也就不会飞翔。由于他们拒绝成长，因此就出现了许多婚姻问题，他们的责任感差，依赖性强，心理脆弱，优柔寡断，以自我为中心，小家子气等。这不仅难以承担家庭责任，还使他们不会处理婚姻矛盾。 “回溯疗法”帮她长大 “由于这类心理障碍和他们小时候的家庭教育环境有密切关系，因此我们就从根源入手。”陈建国说，在阿玲的心里，一直埋藏着一个恐惧，在她四五岁的时候，有一次打碎了家里的一个玩具，爸爸就非常生气地训斥了她，直到现在，阿玲还能清晰地回忆起那个令她恐怖的场景。“从那以后，阿玲就对父母越来越顺从了，而且加上父母非常强势，阿玲也就越来越对父母变得依赖了。” 心理治疗也就从阿玲小时候的这一个场景入手，心理专家使用“回溯疗法”，在治疗过程中，让阿玲想像自己回到了四五岁时，打碎了一个玩具，阿玲在想像的时候，还是表达自己非常害怕爸爸的责骂，这时，心理专家就疏导阿玲，爸爸责骂她并不是对她不好，是对她所做的事情生气，阿玲应该把自己的想法告诉爸爸，这样爸爸才能知道阿玲的感觉。 阿玲每隔两周就要接受一次心理治疗，经常通过这种“回溯疗法”，把自己从小到大一些应该表达自己主见而最后被父母包办的场景重现出来，然后自己再做出一个选择，表达出自己的主见。连续半年下来，阿玲开始变得有主见了。 专家说，“成人幼稚病”对患者的人际关系产生重大影响，这种病症难以用药物治愈，唯一的办法是接受心理治疗。俗话说“江山易改本性难移”，多年养成的生活习惯和人生观不是单靠说教就能改变的，应由心理专家来进行专业的长期的干预治疗，要迫使他们面对现实，刚开始必然是痛苦的，但情况会越来越好。 彼得.潘综合征 对于行事幼稚、拒绝长大、“想永远扮演孩子而拒绝扮演父母”的人，心理学家也将其称为“彼得.潘综合征”。彼得.潘是苏格兰作家詹姆斯.巴里笔下的童话人物，生活在梦幻般的“永无乡”里，永远也不想长大。这类人虽已进入成年，但心理上还保持了很多孩子的特点：他们爱玩、情绪化、任性，难以自我克制；在生活方面，较依赖他人；对于工作和家庭等成人责任，他们往往采取逃避的态度，如频繁更换工作，迟迟不愿结婚，不愿成为父母；他们还表现出一些以自我为中心的特点，不会主动关心他人，却把他人对自己的关心视为理所当然。 三岁看大，七岁看老 探索期（分离期）（18个月—3岁） 当孩子的生存环境稳定后，他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是孩子的人生的探索阶段。
这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而证实自己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求。
1、儿童：对被控制的恐惧
有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子，生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。她们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。我们常常可以见到一些孩子，他们充许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。
成年后：回避型人格
“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。
距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作，喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。独立型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。
当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。
回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。 同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么他就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。
2、儿童：对失去的恐惧
矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感，他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”
结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸引父母的关注，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。 成年后：追求型人格 矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。
对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。
他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。
对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”。
停止吧 一个人的战争
我们每个人心中，多多少少都会有“完美主义情结”。 完美主义的人，往往是以完美作为为人处事的衡量标准和唯一关注点，总是给自己和他人设定过高的标准，当人、事、物令他不满意时，他就会产生不良情绪，甚至厌恶和斥责。 追求完美有其积极意义。它是人类文明进步、社会持续发展的重要动力源。一个人如果没有对完美的期待，很容易导致做人做事随便马虎，得过且过。但是，若过度求全求美，，以完美标准来苛求一切，这种追求带来的杀伤力，无异于自己向自己发起了一场旷日持久的战争，不只让自己陷入无穷尽的烦恼，还会影响到周围的人和事。总是苛刻的要求，总是不满的论断，会导致朋友的疏离，亲人的隔膜，从而使自己更容易陷入自怨自艾的恶性循环。 从辨正的观点来看，完美也与世界万事万物一样，有着它的两面性和复杂性，许多看似完美的东西往往在华美的外表下隐藏着脆弱，热闹的排场下遮盖着寂寞，如置于博古架上可远观而不可近玩的细瓷花瓶，又像是锦衣玉食的大观园里冷淡的人情。古希腊神话中的一个人物—阿克琉斯，强壮勇武，刀枪不入，同时还拥有智慧女神雅典娜的佑护，似乎是命运的宠儿，完美的化身，然而强大和顺利也造就他自大轻敌的个性，最后，与其说他是死于那个致命的阿克琉斯脚后跟，还不如说他是毁于掩藏在完美之后巨大的个性缺陷。 完美主义的人首先是要求自己。情形之一是不允许自己有弱点：陌生人面前不能容忍自己的脸红，考试和演讲不允许自己紧张等，事事要求自己达到完美的极致，对于自己的所言所行，所思所想都有刻板的标准，一旦不能达到，就会引起情绪动荡，心理失衡。曾经有一位软件设计工程师在编程时要求自己像写古诗一样把字节写的都一样长，结果他日日夜夜地苦思冥想，工作效率和成果可想而知。事实是不足和缺点，紧张和不适，是人人都在所难免，必须体验的，如果不能顺其自然地接受，那么初衷是出自求全求完美，结果却常常走向反面。 完美主义者会影响周围的人。因为人际关系的冲突往往取决于我们内心的争战是否止息。完美主义者对越是亲近的人越会有不切实际的高要求，因为害怕失望而难以建立真正的亲密关系。在苏菲.玛素主演的《芳芳》中，我们看见了对于完美主义者“近乡情怯”的一个很好诠释。当他向往的一桩美好事物临近时，他的标准反应是：逃离。一个完美主义者凡事不敢靠得太近，很难实事求是。他害怕看到事情的真相，因为真相总是不够完美。 据报道：浙大心理咨询中心的王东莉和马建青两位老师在与优秀学生接触，包括心理测验、日常观察、访谈及心理咨询中发现，40％－60％的优秀大学生表现出了对失败异常敏感，关注消极面，过于追求完美的个性特征。我们在日常工作中也有类似的发现。这个结论提醒我们在校园里，尤其是在科大这样一所优秀学生云集的校园里探讨“完美主义情结”和心理成长，有着非常重要的现实意义。 完美主义性格的形成虽然和早期教育有很大关系，但成年后还是可以有意识地调整的，我们可以有意识地从一些行为习惯的改变来挑战自己的固有情结，如： 1 先“有”再“好”：对于一些新的，富于挑战意义的工作，不作太乐观的要求。说服自己首先要获得知识，积累经验，然后才是做的更好。 2变“固定品质”为“固定时间”：我们每天所拥有的时间是一定的，所以做每件事也应该限定完成的时间，以我们能付出的时间来规范事情的品质。例如：今天必须完成一篇文章并做三、四件事。规划后，发现写文章的时间只有四个小时，那就必须限定在这四个小时中，在不影响其他必须的工作、不影响休息的前提下去要求质量。看起来以时间代替品质作为我们的做事标准似乎牺牲了每件事的质量，但却保护了我们全方位的生活质量，尤其是相对宽松平和的心理气氛。
让自己的内心强大，否则伤害永不停止
只要一个人无法用大脑防护自己的心理结构并解读外界刺激，他的心理弱小就是一种宿命。 社会生活的一个根本特征就是冲突。参与了社会这场游戏，弱者要想不被“伤害”，除非有奇迹发生。所以，你必须让自己的内心足够强大。
社会价值排序 什么是“社会价值排序”呢？简单说，只要你根据社会的观念，认为一个白领就比一个民工高档，一个大学生就比一个小学生厉害，那么，你就遵循了某种社会价值排序的指令。 人是无法相互比较的，但身外之物却可以比较，于是，人们就用身外之物的比较来代替人的比较，这就是社会价值排序这一游戏的真相。 而一旦你遵循了社会价值排序的指令，就为自己的心理弱势打开了大门。这种社会价值排序必然制造伤害、焦虑、愤怒、自卑和羞辱，因为按照这个规律，在这个游戏之内，只有位于最高端的人在人群中才能获得绝对的心理优势。
“自我”的虚假 没有一个“自我”，人在心理上就活不下去。但是，如果他的“自我”并不是他自己，只是社会上的东西驻扎在自己心里的“代理人”，他就会和自己失去联系。 假“自我”占据我们的心灵有两种方式：一是我们把自己看成什么人，进行“自我认同”；二是他人把我们看成什么人，对我们进行“社会认同”，于是我们体验到了自己是什么人，爽或者不爽。
不确定性 只要我们无力把握一种东西，我们就不会感觉到自己是命运的主人。被不确定性吞没的人，同时也是一个无法体验到自己在世界面前的力量的人。一个铁的心理法则是：如果一个人知道未来要发生什么，他还可以把握，可以控制，可以应对。但是，如果他不知道，对可能要发生什么没有一个预先的心理防护，他就只能被焦虑淹没。要对抗不确定性，必须重建心灵秩序，重建我们与世界的关系。 别人言行的作用力指向自己 有的人很容易受别人的影响，别人的语言和行为，可以快速地绕过他的大脑，进入他的心理结构，激起他的各种情绪，引起情绪和状态的不稳定。其实，只要一个人无法用大脑防护自己的心理结构并解读外界刺激，他的心理弱小就是一种宿命。 看到前面有一个人，他就成了我的一个观察对象。同理，我们也是别人言行的对象。容易受到别人影响的人，别人言行的作用力就是指向他的，力的方向决定了心理的优势和劣势。 所以，我们知道，窥视别人而获得巨大快感的秘密是：力是由我们指向被我们窥视的人，而且在心理上解除了他的防御。
社会等级的暴力 和价值排序对应，社会是一个等级结构，充斥着权力和金钱、观念的暴力。 一个老板可以借助“管理”的名义羞辱一个小职员，打击他的自尊心，无论是否变态，这是现实。
他人的伤害 很多人曾经幻想生活在桃花源，但桃花源不过是一个梦境。 社会生活的一个根本特征就是冲突。参与了社会这场游戏，弱者要想不被“伤害”，除非有奇迹发生。所以，你必须让自己的内心足够强大。石勇
郑世彦 对于孩子的成长与教育，其实他们最需要的、最好的东西只有两样：爱和自由。 但是，爱和自由又像是一对矛盾体，很多家长给了孩子很多爱，却束缚住了孩子；也有很多家长给了孩子放任的自由，让他们体会不到爱。然而，这两者对于孩子来说，都是缺一不可的。 唯有给孩子自由，他们才能得以真正的成长。最终面对世界的，毕竟只有他或她一人，而不是和父母一起。也就是说，孩子注定是自由的，父母包裹住他们，只是在给他们一个脆弱的壳，一离开父母，壳就碎了，他们就不知所措了。就像我们失去上帝时，感到无比的惊慌失措和无助。孩子要早点明白，自己是自由的，而且注定自由的，有无可逃脱的自由——让自己成长为真正的、最好的自己！ 不明白自己拥有自由的孩子，就不会去做选择、不会承担责任、不会去改变自己和生活，他们只会被动地接受、承受，甚至是忍受！他们不知道自己可以过不一样的生活！因为他们没有学会主动去创造，平日的生活都是已被安排好，他们不知道、不敢确信自己的想法会比父母的更好。反正就按父母的想法过吧！ 这是非常可怕的现状，一个人不明白自己拥有的自由，一个民族不明白自己拥有的自由，就会失去创造力，就会停滞不前！过这样的人生如同嚼蜡，索然无味！ 然而，只给孩子自由是不行的。自由的极端是放纵、是置之不理、是冷漠。人们可以相忘于江湖，但是不能不会相濡以沫。相濡以沫就是一种爱的能力，在困难的时候相互帮助、相互友爱，以致让人们不觉得自己是孤单无助的。孤独是一种可怕的经验，会让人觉得人生失去意义。而消融孤独的最好武器就是爱——相互友爱！ 而一个人爱的能力，就是从父母最初给孩子的爱中学习而来的。通过父母对孩子的爱，让孩子学会去爱他人。这是一种爱的传递，也就是爱的本质。父母爱孩子，千万不能过于狭隘，爱孩子最终是让孩子学会去爱他人，而不只是让他们感受别人的爱。唯有一种爱产生源源不断的爱，一个家庭才会温暖、一个社会才会温馨。 那么，如何去给孩子自由呢？如何去爱孩子呢？把握好“度”是非常关键的！不要让孩子自由过了火，也不要孩子被爱得窒息。自由和爱要辩证地统一起来。在给孩子自由时，要时时关注他们什么时候需要爱。打个比方，让一只小鸟努力地飞翔，也要让它一个落脚的地方。在爱孩子时也不要忘了给他们自由。不要自己以为好的，就全部给孩子。再打个比方，让一只小鸟吃肉喝酒、欣赏歌舞，它不会感到有多快乐的！ 爱和自由，像是一对兄弟。父母教育孩子，千万不能只选其一而舍弃另一。没有爱的自由，是空洞的自由、是寂寞的自由、是无意义的自由；没有自由的爱，是窒息的爱、是自私的爱、是冷漠的爱！ 做一位既懂得爱有懂得自由的父母吧，您的孩子也会跟您学会的！
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