你不相信我，做好有啥用？
文：莲子妈妈
你相信孩子，他就会做的很好，你不信任他，他就没有动力去主动做事情。
最近，莲子又有了一件让她很开心的事情，因为这件事情，她特意认真地对我说了两遍。
妈妈，我也有家里的钥匙了！这是楼梯大门的钥匙，这是家里防盗门的钥匙，这是里面门的钥匙，你看，我全认识，我都会开！
妈妈，我把我最喜欢的小象拴在钥匙上，这样就可以和你们的区分了！
然后每次开门的时候，她都很积极地去开。
我真的没想到一串钥匙能给她这么多快乐和自信，只是觉得她到了这个年龄，万一有什么事情，可以一个人在家呆着，留个钥匙备着。我问她为什么这么开心？她说：因为终于可以自由地进出房间了。又想象了很多种情况，比如我们都不在家的时候，她自己一个人打开了门等等。
我们总是把孩子当成孩子，限制他这个，限制他那个，可是孩子的内心需要得到和成人一样的权利，他们期盼着长大，期盼着拥有更多的能力和掌控力，盼望着他们真正地变成小大人，而不是妈妈眼中的孩子。为什么孩子都喜欢超人？喜欢蜘蛛侠，喜欢幻想有了魔法？可能是因为，如果这样的话，他们就可以和成年人一样了。成年人在他们眼里，好像无所不能，成年人有很多可以做的事情，而对于他们却是不允许的。而我们给的理由就是：你还小。
而我们有时候恰恰在做想反的事情：孩子越大，我们越不放心。不放心这个，不放心那个。想想我们是否经常把这些话放在嘴边：你怎么越大越让我抄心？你就不能让我省省心吗？我怕你做不好！你今天作业做完了吗？记得回家先写作业。我们总是在不放心的基础上再加上不停地叮嘱。
我们单方面地认为，孩子越大，学习就是他的全部，从小就带着他学这个学那个，过着不接地气的生活。他没有在我们的监管和监督下，不会自己的学习（呵呵，这句话有点严重，但是确实有这种情况发生，至少莲子妈妈身边就有很多例，他们的孩子放学回家，第一件事就是很开心地和妈妈打电话，结果妈妈们的第一句话通常就是快去写作业），而孩子一直在反抗，为了获得他想要的生活而反抗，各种的生活经历，他们都渴望在年幼的时候有机会去初体验。
到底是孩子让我们不省心，还是我们把我们所认为孩子需要的生活强加给他？
说到底，就是我们不相信我们自己养大的孩子，不相信他的自制力，不相信他的能力。我们总是可以找到很多种不相信他的理由，而不去寻找相信他的理由。如果想让孩子做的更好，请先试着相信我们的孩子，孩子得到信任，特别是得到妈妈的认同，他会有发自内心的自豪，从而做的更好。就好像我们在单位一样，如果那天得到了身边某个领导的器重，我们工作也会加倍努力是一样的。
孩子在心里小声的嘀咕着，你都不信任我，我做好有啥用？
说到这里，再多啰嗦几句，也不是说各种各样的班不好，孩子多接触一些，肯定会好，但是，妈妈们需要考虑的是什么时候接触，以什么方式接触才是最适合的呢？最好让孩子提出来，有的妈妈会讲，我的孩子只知道玩儿，他从来不会提出来。那就对了，那是因为你总是限制他玩，他没有玩够呢，再说了，你都帮他考虑好了，他还有机会考虑和提出来吗？我们不也整天想着去哪里游山玩水吃喝玩乐的，为什么孩子不能想着他喜欢的玩的方式呢？
推荐妈妈们可以去看看孙瑞雪的《爱和自由》，孩子的很多行为都可以在这本书上找到答案。让孩子做自己的主人，才有自由可谈。
我们是不是不自觉的不自觉地做了那个决定她行为的”保姆“？
（转载请联系莲子妈妈，更多的亲子事，请查看公众号爱莲子头条）
