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枪决前的愿望 法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？” 犯人：“我希望穿上一件防弹背心。” 一点不错 某人站在被告席上，他的律师对法官说他是个聋子。 “你是聋子吗？”法官问。 “是的，一点也听不见。”被告毕恭毕敬地回答。 还有话说 有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。 等了一个又一个小时，还不轮到自己。临近黄昏时，法官才叫他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道：“哪有这样的事？” 法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：“蔑视法庭，罚款十二元！” 过了一会，法官看见那个人老老实实地打开钱包，不禁有点心软，改口说：“只要你承认错误，下次再罚吧。” 那人答：“不，我在看我的钱够不够，如果够的话，我还有一句话说。” 奇妙的判决 有个农夫坐船，船上有一对富家夫妇，那贵妇已怀孕7个月了。因为船上拥挤，农夫不慎踩了贵妇人的脚，贵妇不依，扯住农夫要打。哪知道她用力过猛，自己先摔倒在地上，她便流了产。富人气急了，就去告状， 法官对农夫说：“你把这妇人领回家，管她吃，管她喝，管她睡，等她重新怀孕7个月，你再把她送还给这富人。” 富人一听，气坏了，赶紧扶着妻子走了。 能说英语 一个抢劫嫌疑犯在纽约的法庭上被提审时，法官问他能不能说英语，他回答道：“会一点点儿。” 你能用英语说点什么？”法官问。 “把你的钱交出来。”嫌疑犯答道。 审判依据 “从前，有个富商生性极为吝啬，他的儿子在外面借了许多债，他就是不肯偿还，儿子只好声明等父亲死后再还。 有一天，儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替患病在床的富商沐浴更衣，硬把他放入棺材里。 过路的法官听到商人呼天抢地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，认为有救了，便喊道：“救命呀！大人！我儿子要活埋我） 法官严厉地质问富商的儿子，说：“你怎么能活埋你的父亲呢？” 做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他们。” 法官转身问周围的人：“你们都能作证吗？” “我们作证。”众债主回答。 于是法官对棺材里的富商说到：“我怎么能相信你原告一个人呢？难道这么多人都说谎吗？” 说完，他一挥手宣判道：“埋吧。” 一样 在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。” “那控方律师呢？” “当然--他也是个骗子。” 于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。” 偷车 法官：你为什么要偷走那辆汽车？ 被告：我认为那辆车一定是无主的。 法官：为什么？ 被告：因为那辆车就停在墓地旁边。 什么也别说 气象专家多罗文被带到法庭上接受审问。 法官：“你的职业是什么？” 多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。” 法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。” 会讲英语 一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。” “你会讲什么？” “把所有的钱都给我！” 不偏不向 一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。” 妙计 法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。” 约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。” 法官：“她说了些什么？” 约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜--法官那里去。’” 法官：“本案撤销。” 给你五年的时间 法官对被告人说：“你怎么能证明你是无罪的呢？” “当然，这得让我好好想一想。” “好吧，给你五年的时间，足够了吧！” 怕罪加一等 甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？” 乙：“我害怕！” 甲：“怕什么？” 乙：“知法犯法，罪加一等。” 诚实的证人 法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？” 证人：“明白了！法官先生。” 法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？” 证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。” 伪证的后果 一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还向社会集资作为发展资金。 法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。 商行的女秘书被传到法庭。 法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！” “是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。” 同理 某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。 法官生气地责问：“你怎么现在才来？” 商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。” 打狗 一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。 “你要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？” 农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！” 迟悟 法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？” “当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？” “三年前。” “什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？” “是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知道犀牛是什么样子。” 改行 法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？” 恶棍是谁 乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手杖指一名受审的犯人说：“我的手杖的一头是个恶棍。” 犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？” 左右为难 在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！” 有罪与无罪 法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？” 被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了，他说我没罪。” 的确见过 法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？” 被告答：“没有，先生。” 法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。 第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？” “是的，先生，我的确见过。” “什么时候？” “昨天在法庭上。” 火上加油 法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？” 原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。” 手套 民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。” 他答：“请你戴了眼镜，然后发言。” 宣誓之后 开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？” 证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。” 有力的证明 在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。 法官问：“伤到什么程度？” 母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。” 孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。 法官又问：“那么以前能举多高？” 母亲说：“能举过头顶。” 孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。 提请法官注意 在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？” “我想提请您注意这一事实，”被告说，“我的律师年纪太轻，法官先生。” 威慑力 一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告： “你见过这把刀吗？” 实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。 退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道： “说！见过这把刀吗？” “见过，”被告低声回答。 实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？” “昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。 弄清问题 有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他： “你是不是犯了罪？” 希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！” 幸福 法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。” 被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？” 什么时间合适 法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！” 被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？” 八十岁的小偷 法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？” “法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！” 诚实的贼 “这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？” “因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。” 例外 大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？” 惯偷：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。” 相关阅读，请点击律师的幽默小故事 |
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