■ 免收律师费
丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子也没付。”
丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。”
■ 难题
“您听好了，”被告人向他的辩护律师说：“如果我可以只蹲半年监狱，您将得到另外1000块钱酬金。”
法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝。被告人如愿以偿。
律师后来对别人说：“这可真是个棘手的问题，本来法官想判他无罪释放。”
■ 手术
四个外科医生聊天，谈到为那类病人动手术最省事。 “我认为是会计师，” 第一个医生说，“你切开他的身体后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混。”
“图书管理员也不错，”第二个医生说，“内脏都按分类排序。”
第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀。他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人的体内留下刀或钳。”
最后一个医生资历最深。“我最喜欢替律师动手术，”他说，“他们没有心肠，没有腰骨，没胆子，而且手和脚可以互换。”
■ 真正罪犯
一位律师在案子终结时做总结发言，他说真正的罪犯可能在任何时候走进来。所有的人都扭头看看法庭的后门。于是，律师说，看来你们对我的当事人是否有罪心存疑虑。结果，该律师胜诉。
但这个伎俩并不总是奏效，另一个律师如法炮制，却败诉，百思不得其解。事后，一个陪审团成员解释说，因为当时只有你的当事人一人没有回过头去。
■ 律师敲诈
一人因涉嫌盗窃汽车被检察院提起公诉，为避免对自己不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被无罪释放。
过了几天，他又到邻市去请当地有名的律师，“我要告为我辩护的律师，他向我索要那辆汽车作为律师费，这简直是敲诈。”
■ 拉保险
某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。法律顾问在他的业务中同时向客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了脖子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。”
■ 任意键
康培公司最近要改变他们的产品说明了。这让人不解。“我们实在无法忍受每天打来的电话，尤其是家庭主妇的抱怨。他们总是问我们在说明书中提到的任意健在哪里。还有一个从法国获得法学博士学位的律师，他说我们在误导顾客。”公司的负责人解释道。
■ 同样张嘴不同要求
某律师事务所向来以对在那里打工的学生苛刻著称，老板也不苟言笑，毫无任何嗜好，可他却在办公室里养着一只纯种雌金鱼。有一位当事人因为跟他混熟了，忍不住问他为什么要养鱼。“所有的人一张嘴就向我要钱，而我只有向别人要钱的习惯。唯独这条金鱼，整天张嘴是为了喝水，这让我在心理上踏实。”
■ 律师的自白
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木槌猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
■ 咨询收费
有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收$100”
有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”
律师回答：“是的，请提第二个问题！”
■ 请律师出庭
两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：“我要到法院去告你！”
另一个说：“奉陪！”
“我要把你告到最高法院！”
“奉陪！”
“我到地狱都要告你！”
“这个……到时我会请律师出庭的！”
■ 终于明白
在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”
被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”
■ 分期付款
律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
■ 二十四头猪
十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。
原告律师声情并茂地对陪审团说：“我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！是在坐的陪审员的两倍！”
■ 梦游症
A先生和A太太是某大律师的忠实崇拜者，经常去法院旁听大律师的精彩辩论。一日，A太太在路上邂逅大律师，便恭维道：“您昨天那三小时的辩论真是精彩极了！”
大律师有点不高兴地说：“可是您的丈夫在我讲到最关键的时候却走了出去。”
A太太抱歉地说：“真不好意思，他有梦游症。”
■ 自动退出
一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。
律师说：“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”
法官一想，也好，就同意了律师的建议。
枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”
■ 糊涂案
某人问律师：“你办过的最使人糊涂的是什么案子？”
律师说：“白兰地疑案。才办一半，就稀里糊涂了。”
■ 真钱
一位著名的大律师为一位当事人代理一个小案子，索赔三千元。大律师大获全胜。
案子结束后，大律师找到当事人，给了他一张一百元的钞票：“扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用、其他费用，这是归你的赔偿金。”
当事人接过钞票，翻来覆去地看，叹了口气：“太骗人了。”
大律师说：“骗人？这可是真钱。”
■ 说谎
某律师在看守所开导当事人--一个十六岁的少年诈骗犯：“你这么小年纪就说谎话，搞诈骗，实在不应该，要知道我在你这个年纪是从来不说谎的。”
少年犯：“那么您是从什么时候开始说谎的？”
律师：“在我当律师以后。”
■ 法官请吃面条
某法院开庭审理一起刑事案件，辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足，要求法庭宣告被告人无罪。公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分，双方为此争执不休。
辩护人强调其主张成立，并宣称其出这样的结论是经过充分调查的，公诉人则说，我们认为被告人有罪也是有充分依据的，并且强调说：“我们公诉人也不是吃干饭的。”
辩护人当即表示抗议：“审判长，我认为办案是以事实为依据，以法律为准绳，至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。”
法官见双方争执不下，为了缓解气氛，就说：“关于吃干饭还是吃稀饭的问题，现在不要讨论，中午我请大家吃面条。”
■ 两把椅子
大律师达罗为人和气谦逊，他最讨厌那种虚伪做作的人。
一次，一位傲气十足的青年来拜访他，达罗立即拿了把椅子让座，可青年人全然不予理会，并傲慢地说：“达罗先生，我是布兰德议员之子……”
“那样的话，”达罗笑着说，“请坐两把椅子。”
■ 自己的头
法庭上，律师甲夸夸其谈，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”
对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”
■ 立即上诉
一个律师刚刚打赢了一场重大官司，便立刻给他的委托人打电报：“正义已经取胜。”
委托人立即十分火急地回电：“立即上诉！”
■ 权宜之计
一个声称自己最有办法的律师，接到了他受理的一名死刑犯人在电刑椅旁打来的电话：“在一个小时之前，你告诉我说无论如何一定有办法的，律师，现在我应该怎么办？”
律师不加思索地答道：“先别坐下去！”
■ 付给我十块钱
一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。他问道：“如果一只狗偷吃了别人的东西，那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱？”
律师回答：“那是当然的了。”
肉店老板：“你讲话算数吗？”
“当然！我是专门从事诉讼的律师，我讲话是有法律依据的。”
“那么，请你付给我十块钱吧，因为你的狗偷吃了我的一块肉。”
律师笑道：“好，我同意。但是，你要知道，我是律师，凡是向我咨询的每次收费二十块钱，所以你必须先付给我二十块钱，扣除我赔偿你的十块钱之后，你还应付给我十块钱。”
■ 不付出诊费
一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？”
律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。”
医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用。
律师问他：“我妻子是你医死的吗？”
“当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。
“那么，你把她救活了吗？”
“很遗憾，但我尽了一切努力。”
“这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？”
“是的，先生。”医生答道。
“看来我用不着给你付出诊费了。”
■ 没想到
年轻律师第一次在上诉法庭为他的当事人申辩。他列举法律的基本原则，冗长地阐述他的见解。
法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句道：“你知道，我们并不是白痴。”
“很抱歉，大人，”律师回答说，“我刚才没有想到这一点。”
■ 好奇心
法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。
法官：“吉米，你的律师没有来，你要等他吗？”
吉米：“是的！法官先生。”
法官：“你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？”
吉米：“我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。”
■ 现金交易
“律师先生，我想请您为我辩护。”
“人家为什么控告您？”
“说我伪造支票。”
“我可以为您辩护，但作为报酬，您必须付我真现金。”
■ 酩酊大醉
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。
“是的。”
“他摸索了大约多久？”
“可能有五分钟。”警员道。
“好，”律师道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”中
■ 有备而来
法庭上正在审讯一件殴打案，辩护律师向证人提出严峻的盘诘。
“当你看见被告毒打原告时，你距离他们多远？”律师问。
“七十三公分。”证人回答。
律师望着法官们，脸上浮现诡谲的笑容。
“再请告诉我，”他以讽刺的语调说道，“你又如何知道得这般准确？”
“我吗？”证人反驳道，“我早就预料到有个傻瓜会问我，所以我已经亲自量过了。”
■ 可怜的愿望
一件离婚案开庭了，原告的律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：
“根据我所了解的情况来看，每天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？”
“是的，一点也不错！”原告回答。
“这当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。
“我当然会悲伤，”原告道，“试想，我连一个挂衣服的地方都没有了！”
■ 安然自得
律师高兴地搓着手，走进犯人的牢房。
他含笑地说：“瞧，终于有了一个好消息。”
在押犯满怀希望地叫了起来：“是赦免吗？”
“不是的，你叔叔死了，给你留下了一万元遗产，你现在可以安心服刑，你要知道，我为帮助你所做的不懈努力总算没有白搭。”
■ 什么话
女律师刚回到家里，丈夫立即质问：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，像什么话？”
女律师：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，这又像什么话？”
■ 寻根问底
律师询问证人：“你的年龄？”
女证人：“二十三岁零几个月。”
律师追问：“究竟零几个月？”
女证人无可奈何回答：“一百二十九个月。”
■ 律师过剩
一位俄国人、一位古巴人、一位美国商人和一位美国律师在火车上相遇。俄国人拿出一瓶伏特加酒给大家各倒一杯，然后把剩下的半瓶酒扔出车窗。
“你干嘛扔掉？”美国商人问。
“我们国家有的是伏特加，怎么喝也喝不完。”俄国人答。
过了一会儿，古巴人请大家抽雪茄烟，他吸了两口便把烟掷出窗外。
“我想古巴的经济很困难，”美国商人说，“可你却把好端端的烟丢掉。”
“烟嘛……”古巴人说，“在古巴多得很，我们多得不知如何处理才好。”
美国人默默地坐了片刻。然后站起身来抓住律师，把他抛出窗外。
■ 未及说话
一个女人走进律师事务所：“我要请律师起诉与丈夫离婚，他用许多方法虐待我、打我。”
律师：“那么，你丈夫对这种行为有没有表示过歉意或与你和好？”
“不，律师先生，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。”
■ 早已谈妥
辩护律师交叉询问女证人--一位迷人的金发女郎。
“请问：你星期一晚上在哪儿？”
“兜风。”
“那么，你星期二晚上又在哪儿？”律师问。
“兜风。”
“明天晚上你又将做什么呢？”律师低声地问道。
“反对！”检察官毅然地站了起来，“我反对提这个问题。”
“这又是为什么呢？”法官问。
检察官断然地说：“我第一个跟她谈妥了，明天晚上她跟我在一起。”
■ 胡说
律师对他的委托人说：“失主说你偷走了他房间里的东西，有没有这回事？”
委托人：“纯粹胡说！这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。”
■ 双重人格
律师：“我的委托人有双重人格，所以，法官先生，请你在判决时对他宽容一些。”
法官：“很好，我一定会考虑这一点。我想给他每一种人格各判五年徒刑。”
■ 证物
年轻的律师住在公寓，因公寓只有一个厨房，常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。
有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一才送来的，结果在星期五便送来了。他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带了一张条子。
星期一打开冰箱时，烧鸡果然还在。那条子上写的是：“请勿触摸！谋杀案证物。”
■ 最后要求
律师问他的委托人--一个将要被处决的死刑犯：“你还有什么要求？”
“我要求加入人身死亡保险。”
■ 略有安慰
“他被判了坐电椅，幸亏最后请到了一位能干的律师……”
“替他解脱罪名了吗？”
“不，律师替他争取降低了一些电压。”
■ 厮守的期限
律师：“我简直不敢相信，象你这样已经结婚六十八年的人，到了八十八岁的高龄还要离婚！”
老人：“我的婚姻一直很不幸福。自从一开始我就不爱她……也不喜欢她……我只要求离婚！”
律师：“既然你的婚姻这么痛苦，为什么拖到现在才要求离婚呢？”
老人：“我和她之间有一个协议，为了避免儿女们的感情痛苦，我们觉得在所有的子女死亡之前，要厮守在一起。”
■ 从善如流
柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”
律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”
律师怀疑地说：“这不可能！？”
“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”
■ 离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”
律师问：“你结婚了呜？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已具备了离婚的基本条件。”
■ 能看多远
一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”
■ 年轻律师
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
■ 你就是一切
眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。
“很抱歉，”他说，“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
“那我呢？”她问。
“您就是他所有的一切。”
■ 太贵了
“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”
■ 装修
律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。”
律师说：“你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”
■ 奇怪
一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠着一位律师，一位正直的人。”
那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”
■ 请个律师
法官对被告说：“你真是太笨了，撒谎都不会，你编的故事谁也不会相信。”
被告问：“那怎么办？”
“去请个律师教教你。”
■ 证人
科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”
“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，‘……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……’”
“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……’”
“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
“那么，我得到过吗？”
“那您为什么要写上您已经还掉了？”
“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”
■ 不会看错人
陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。”
“你说哪个？他不是被告，是辩护律师。”
■ 程序问题
公诉人问证人；“你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？”
“反对！”辩护律师说：“提问不符合程序！”接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。
证人答：“没说什么，当时他不在家。”
■ 律师的烧鸡
年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。
有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的，结果星期五便送来了。他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带一条子。 星期一打开冰箱时，烧鸡果然还中。因为他那条子上写的是：“请勿触摸。谋杀案证物。”
■ 右手犯罪
这是一起盗窃案。
辩护律师说：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”
法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。”
律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。
■ 忠告
有一个案子审到一半，被告固执已见，不肯让步。法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说：“给你的当事人一点忠告。”
十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问：“被告呢？”律师说：“我给了他一句忠告：三十六计，走为上。他走了。”
■ 劳力士表
某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。
警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：
“这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！”
警察冷冷的说道：
“尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？”
律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：
“可怜我新买的劳力士表啊！”
■ 同行
一位名律师正在口授打字员给另一名律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？照惯例？”
“尊敬的？他是一个十足的滑头和骗子，不过，不能这样称呼。要么，就称作亲爱的同行吧！”
■ 经验
“尊敬的法官大人，”被指控交通肇事逃逸的司机的辩护律师说：“那个被撞的行人肯定是很不小心才被撞的，我的当事人已经有二十多年的驾龄了。”
原告律师道：“如果光靠经验就能免罪名的话，我的当事人已经有四十多年的行走经验了！”
■ 三明治
两个律师走进一家餐厅，要了两杯饮料，然后从各自各自的公文包里拿出自带的三明治开始就餐。
“嘿，不许在这里吃自带的三明治！”餐厅老板走过去告诉他们。
两个律师相对无言，耸了耸肩膀，交换了各自的三明治。
■ 为什么请律师
一罪犯被法庭判处无罪释放，出了法庭，罪犯就对律师说：“把我的律师费还给我。”?quot;
律师说：“为什么啊？我辩护的不好吗?”
“那倒不是，”罪犯说：“不过听了你的辩护，我觉得我就是无罪的，那我为什么要请律师?”
■ 警察与律师
法庭上，律师正在盘问作证的警官：“你有没有看到被告在案发现场？”
警官回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”
律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？”
“当然。”
“你在警察局有自己的更衣箱吗？”
“有啊。”“你每天去巡逻前都把它锁上吗？”
“是的。”
“既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？”律师得意地问。
警官镇静地回答道：“因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”
右 手 犯 罪
这是一起盗窃案。辩护律师说：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”
法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。”
律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。
（荒诞！在美国犯罪的只能是人，而不能是动物或人身体的一部分。这种荒诞剧大概只有实行判例法的国家才可能会出现）
忠 告
有一个案子审到一半，被告固执已见，不肯让步。法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说：“给你的当事人一点忠告。”
十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问：“被告呢？”律师说：“我给了他一句忠告：三十六计，走为上。他走了。”
（天真的法官、狡猾的律师、言听计从的被告）
不 会 看 错 人
陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。”
“你说哪个？他不是被告，是辩护律师。”
（律师的谎言是无法欺骗法官的，谎话连篇、心存侥幸的律师下场大抵如此）
程 序 问 题
公诉人问证人；“你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？”
“反对！”辩护律师说：“提问不符合程序！”接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。
证人答：“没说什么，当时他不在家。”
（哪怕程序对于实体没有影响，也要坚持程序的公正，这正是美国目前司法实践很需要改善的地方）
分 期 付 款
律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
（很诚实，律师靠自己的收入养活自己。但真正能够直面现实的却不多）
二 十 四 头 猪
十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。
原告律师声情并茂地对陪审团说：“我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！是在坐的陪审员的两倍！”
（要是陪审员也能偷来就好了）
梦 游 症
A先生和A太太是某大律师的忠实崇拜者，经常去法院旁听大律师的精彩辩论。一日，A太太在路上邂逅大律师，便恭维道：“您昨天那三小时的辩论真是精彩极了！”
大律师有点不高兴地说：“可是您的丈夫在我讲到最关键的时候却走了出去。”
A太太抱歉地说：“真不好意思，他有梦游症。”
（看来是叶公好龙）
自 动 退 出
一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。
律师说：“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”
法官一想，也好，就同意了律师的建议。
枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”
（恶作剧者对法官和律师的揶揄。这样的场景可不多见。何必让律师和法官来充当主要演员）
说 谎
某律师在看守所开导当事人——一个十六岁的少年诈骗犯：“你这么小年纪就说谎话，搞诈骗，实在不应该，要知道我在你这个年纪是从来不说谎的。”
少年犯：“那么您是从什么时候开始说谎的？”
律师：“在我当律师以后”。
（说谎也是需要资历的，当然，对象也是要挑选的）
吃 面 条
某法院开庭审理一起刑事案件，辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足，要求法庭宣告被告人无罪。公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分，双方为此争执不休。
辩护人强调其主张成立，并宣称其出这样的结论是经过充分调查的，公诉人则说，我们认为被告人有罪也是有充分依据的，并且强调说：“我们公诉人也不是吃干饭的。”
辩护人当即表示抗议：“审判长，我认为办案是以事实为依据，以法律为准绳，至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。”
法官见双方争执不下，为了缓解气氛，就说：“关于吃干饭还是吃稀饭的问题，现在不要讨论，中午我请大家吃面条。”
（这还是比较文明的。做律师前，曾旁听一次庭审。自诩为大律师的赵某某抓住对方律师的一次正确的法律条文引用大做文章，说对方律师引用的是失效的法律而大肆攻击。嘲讽说“如果不懂法律就别当什么律师”之类。但事实上该法律条文是当时有效的法律条文，但对方律师慑于“大律师”的盛名和“气魄”而不知所措。后来该案以“大律师”的失败而告终，可见在法庭上毫无根据的大放厥词，甚至是人身攻击是没有任何用处的。这让我想起《律师的圣经》中的一段话： “无论面对什么样令人恼火的事情，都不要用生气的腔调说话。从来未曾有过一个案子是通过发脾气胜诉的。律师与律师的较量是智慧的较量，不许推搡、不许踢咬、更不许叫骂。”）
自 己 的 头
法庭上，律师甲夸夸其谈，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”
对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”
（双方律师的智慧、技巧、心理和应变的优劣高下立判。如果律师甲不是那样说，而是提请对方律师注意自己的法庭形象，尊重法庭和对手的发言，不知对方律师又该作何辩解？）
