在洗衣服的外婆和弟弟的对话 弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。 外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。 弟弟、、、、、  - 楼主___失我者永失22015-3-26 10:32:19
妹子：“哥，什么叫禅？”
哥哥：“我这有鸡腿你想吃吗？”
妹子：“想。”
哥哥：“这就叫馋！” - 楼主___失我者永失22015-3-26 10:32:52
和老妈看电视 上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说，你看到了吧，我以前都白挨打了。
老妈：以前打你就解解烦，你这孩子打小我就看出来，没啥教育意义。 - 楼主___失我者永失22015-3-26 10:33:38
一破烂哥每天走街串巷收破烂，这天看到一位少妇站大门口抛着媚眼向他招手：大哥快来！俺家没人！”破烂哥激动坏了，桃花运来了挡都挡不住啊。于是跟美女走进家里，美女说喜欢他，刚脱了外套就听到外面有敲门声，少妇说：坏了我男人来了你去后院装着是我请来打煤球的吧”破烂哥汗流浃背忙了一下午才把煤球打完离开了！一个月以后破烂哥又路过这里又看到那少妇向他招手：大哥快来！俺家没人！”破烂哥气愤地说：大姐你家煤球又烧完了？！” - 第5楼抠门e族2015-3-26 10:34:8
火钳刘明 - 第6楼毽球社长2015-3-26 10:34:12
前排  - 楼主___失我者永失22015-3-26 10:34:12
一酷爱斗地主的男子去女友家提亲，吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍，半小时后，老丈人敲开卧室的门说“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”丈母娘说：”先听好的吧！”老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”丈母娘问”那坏消息呢？”老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了…” - 第8楼魏你晨醉是我2015-3-26 10:34:14
前排  - 楼主___失我者永失22015-3-26 10:34:44
一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。 一小姑娘看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！”大妈立马站起来，把钱捡走了。 司机看着大妈的背影，感动的对小姑娘说：“真多亏你了！”说完掏出500元硬塞给她。 看着远去的宝马，小姑娘掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…”。 总结：时代在变，营销也在不断创新·····大家愉快一下 - 第10楼JD路51732015-3-26 10:34:54
火钳 
- 楼主___失我者永失22015-3-26 10:35:20
我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了…………终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！ - 楼主___失我者永失22015-3-26 10:35:59
妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：你猜猜！我是谁？丈夫一听，立即兴奋起来，说：我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧？妻子大怒，声音恢复到原来的腔调：你说谁？丽莎？丈夫一惊，也换了声调：你猜！我是谁？ - 楼主___失我者永失22015-3-26 10:39:27
给女儿买过一只小乌龟，上个月养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！我…… - 楼主___失我者永失22015-3-26 10:40:14
有个同事买的烟被人抽了，他知道是另外一个同事，总是抽别人的烟，自己从来不买，但是又不好意思直接说，他发了条状态：”其实我什么都知道，不要当我是傻子。“过了一会，他老婆打电话过来说：”老公，对不起，我以后跟你好好过，再也不乱搞了。呀？意外收获啊 - 楼主___失我者永失22015-3-26 10:46:26
我去约会，遇到堵车，心急如焚，于是我不停的按喇叭……前面的轿车下来一个彪形大汉，走到我车前，说：你再按一下喇叭试试小样，真以为我怕你么？？！我将自行车拐到人行道上，一边连骑带蹬，一边拼命的按喇叭…… - 楼主___失我者永失22015-3-26 10:47:15
养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。 - 楼主___失我者永失22015-3-26 10:48:48
同事是个有名的花花公子，今天结婚，收到一个大礼包，哈哈20个绿色的帽子，婚宴顿时好热闹哈哈，又学到了一招。 - 楼主___失我者永失22015-3-26 10:49:12
北方很少有蛇。小时候我们这有种绿色的蛇，很少见，无毒。我和同桌抓了一条。这二货上课放在兜里玩，老师发现了让他缴出来，他自然是不肯了。结果女老师伸手从他兜里抓出了蛇，然后……女老师快吓疯了，坐地下就哭，那个惨呀。。。 - 楼主___失我者永失22015-3-26 10:50:38
舍友分手后心情特别不好回到宿舍一句话也不说，然后默默打开电脑在网上看笑话，之后就看到她女朋友红着眼睛来宿舍找他，开门的一刹那，就看他一个人笑的正欢，转头就走了，据说再也没理过他。 - 楼主___失我者永失22015-3-26 10:51:29
小学时上课不敢跟老师说上厕所，有次尿急，聪明的我想到一个办法，就是一点点尿，等内裤吸水干了再尿，可以刚尿了一点就没收住，然后我请了1个星期假。
- 楼主___失我者永失22015-3-26 10:52:35
早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？”小小年纪，跟谁学的啊？ - 楼主___失我者永失22015-3-26 10:54:3
老公在睡觉，吃饭时妈妈对儿子说：“去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。”孩子进里屋叫人出来后，对妈妈大叫一声：“那不是虫，是我爸!” - 第23楼smile陆少2015-3-26 10:54:4
- 第24楼_天空下的仰望2015-3-26 10:55:32
前排 - 楼主___失我者永失22015-3-26 10:57:27
萌萌哒  - 第26楼脚打后脑勺2015-3-26 11:8:48
你们觉得楼主有我萌吗？`(*∩_∩*)′ - 第27楼皇呔子bu坏2015-3-26 11:9:2
一日，四男五女在一起银湿作对,男一曰：上海自来水来自海上!求工整下联？---这个联子可了不得，因为倒过来念，完全一样!
轮到女方作答 女一，想了想答到：山东落花生花落东山!--比较厉害，竟然接上了，下面轮到男方续接 男二，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥！---说完还眨巴眼睛，非常前卫的回答！ 女二应曰：年青慰安妇安慰青年！-不好意思的脸红了红，^^，太牛碧！ 男三望了望对面女子的大波，应曰：大波美人鱼人美波大！---十分猥琐的回答，弄得女方故意胶嗔！ 女三：黄山落叶松叶落山黄---比较低调，不过我喜欢！（这才是闷颾，众男银笑） 男四出场了，大声高呼，看哥来压轴好戏：明天到操场操到天明!!---众男银听得虎躯一震，女银听得沐饵一紧，不愧为男方压轴好戏！ 这时，女四不服了，高声银叫，看你姑艿艿的，才是真正的压轴好戏---日照老年人年老照日！！此联只有天上有，凡间难得几回闻啊！
女四压轴一出，众人正起身离场，这时女五揉了揉眼，吐了口口水，慢悠悠道：狗日楼主在主楼日狗！众愕然，即而惊叫！ - 第28楼门生意境2015-3-26 11:56:25
暖贴
--来自助手版贴吧客户端 - 楼主___失我者永失22015-3-26 14:55:11
和男盆友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子！顺便给了闺蜜个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句:对！嫁给他！让他后悔一辈子！。。我这暴脾气，瞬间霸气全无。。 - 楼主___失我者永失22015-3-26 14:57:39
有个男人暗恋我一闺蜜2年了。
有天他终于壮着胆子来告白了。
他说：XX，求你做我女朋友吧，我每次看到你就会硬。我们在一个班，每天见面至少2次以上，2年了，我挺着这玩意儿也不好受啊！
我听着这告白也是醉了。
关键的是，闺蜜最后答应了他。
- 楼主___失我者永失22015-3-27 10:27:51
小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？
我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。。。我TM差点被踢死！ - 第32楼丨你属于我2015-3-27 10:28:25
赞一个赞一个赞一个赞一个赞一个赞一个赞一个赞一个赞一个 - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:29:2
出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”
等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。” - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:30:56
一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？ - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:31:17
在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。
后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。 - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:35:1
昨晚我表弟用我QQ号玩游戏，后来他说我QQ名字不霸气，我说：“那你给我起一个霸气的。”
然后我就去睡觉了。
今天早上起来登QQ，上面显示：早上好，齐天大吊！ - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:35:21
女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！” - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:35:48
求赞 - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:36:5
男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？
女友：用金钱吧。
男友：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！
女友：那就用钻石吧。。 - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:36:25
一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。
我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”
- 楼主___失我者永失22015-3-27 10:37:52
男友和女友吵架，女友：叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的。
男：那你做什么事情做的好呢？
女：我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人！
男。。。 - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:38:46
陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，
我问：“师傅去火车站多少钱?”司机说：“10块钱。”
二货老婆说：“两个人15行吗？”
老子去你娘家一定要找岳父退货！ - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:39:10
有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。 这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：今日下雨。这个人惊叫起来：呀！活神仙真神呀！ - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:39:43
- 楼主___失我者永失22015-3-27 10:40:2
- 楼主___失我者永失22015-3-27 10:40:34
有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！ - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:41:25
跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，
我就找了个话题，说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”
这时领导表情很复杂的看看了我，说“所以我今天得蹭你的车！”
我…… - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:41:54
今天回家，我看见家里做的米粥和葱饼，都是我的最爱，我看见没人在就偷偷喝了一口粥，过会妈妈他们进来了，把粥拿出去了。说：哎！这该死的春天一到，燕子又来了，来就来吧还随地大小便，可怜了这锅粥了。我:…… - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:42:27
我和基友在我家玩，我在架子床上玩手机，基友在下面吃馄饨。
突然我基友说了句：我记得馄饨里没脆骨啊？
我听到后，默默收起了我的指甲刀。。。 - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:44:49
跟女朋友相约西餐厅，举起红酒杯:亲爱的，到今天我们相恋已经整整三年了，今天我想给你个惊喜，来，我们干杯。女朋友一饮而尽:什么惊喜！我轻轻啄了一小口:惊喜今天没有了，明天你上厕所注意点，应该会拉出个戒指。
- 楼主___失我者永失22015-3-27 10:45:22
有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他吗就“嗯”了一句？ - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:46:43
在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。” - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:46:56
网上购物要特别小心, 注意要再三审查卖家。 我上星期花了300买了"‘弟弟’增大器"。昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜! 还贴着忠告标签, 不能在烈日下使用 。 - 第54楼倚樓聽雨2015-3-27 10:47:43
留名 - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:48:40
今天在单位发现四下无人，就打开了笔记本里珍藏的几步爱情动作片来看，我当时一下子就“入戏”了。不知看了多久，忽然觉得身后有人，尼玛的，回头一看，以我为圆心，形成了一个扇形人群，里面有我的同事、总监和部长，所有人都是聚精会神。 - 楼主___失我者永失22015-3-27 10:48:59
我和老婆很恩爱，经常两个人一起做事。虽然累点，但我很享受那种乐此不疲的感觉，人生也不过如此了。老公，你在笑什么，那边有个矿泉水瓶。”“老婆，好，我这就去捡，今天收获不少啊！188个了。” - 第57楼jxrjxswqxxsmf2015-3-27 10:51:18
今天无聊时，问侄子感觉自己有多大（本人今年16岁）？他给我说8岁，我当时都惊讶了我长的有8岁吗？他说不好意思他听错了，他还以为我问的是我的智商 - 第58楼无名山B2015-3-27 11:37:48
......书签 - 楼主___失我者永失22015-3-27 20:45:9
老婆刚从商场买了一双皮靴。老公：多少钱？老婆：1000元。老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！ - 楼主___失我者永失22015-3-27 20:45:39
有一天，麻雀遇到一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰。麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
- 楼主___失我者永失22015-3-27 20:46:58
一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！”
大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。
女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”
大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！！” - 楼主___失我者永失22015-3-27 20:48:32
有一次和女朋友吵架，吵得特别凶。都快打起来了，然后我说你这么凶，信不信我让你一会大气都不敢喘。
她说有本事你来啊！
接着我就放了一个屁。
她真的一个大气都不敢喘了。和我斗，哼哼。 - 楼主___失我者永失22015-3-27 20:49:20
TOP9
老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老湿说打麻将是赌博，会被警察抓走的。。
老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊。。
女儿同情地说：万一判死刑呢。。。
笑死我了。。。 - 楼主___失我者永失22015-3-27 20:49:34
儿子和妈妈在火车上聊天。。。
儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！！！
妈妈：别乱说，哪里有鬼！
小朋友：有铁轨啊！ - 第65楼吉米hx2015-3-27 21:11:59
赞 看完了 - 第66楼恋上顾小北2102015-3-27 21:37:35
好笑 - 第67楼此世为伊负天下2015-3-27 21:41:4
留名 - 第68楼偏执的思恋Y2015-3-27 22:21:22
一破烂哥每天走街串巷收破烂，这天看到一位少妇站大门口抛着媚眼向他招手：大哥快来！俺家没人！”破烂哥激动坏了，桃花运来了挡都挡不住啊。于是跟美女走进家里，美女说喜欢他，刚脱了外套就听到外面有敲门声，少妇说：坏了我男人来了你去后院装着是我请来打煤球的吧”破烂哥汗流浃背忙了一下午才把煤球打完离开了！一个月以后破烂哥又路过这里又看到那少妇向他招手：大哥快来！俺家没人！”破烂哥气愤地说：大姐你家煤球又烧完了？！” - 第69楼不温柔先生baby2015-3-27 22:22:53
早 - 第70楼gzldy12015-3-27 22:27:7
是吗，哪里来的这些笑话，够15字了吗呵呵？
- 第71楼丶快播女神2015-3-27 22:38:53
没了？ - 第72楼神仙姐姐XXX2015-3-27 22:39:30
- 第73楼绝版de老贼2015-3-27 22:53:34
有个十五个字的回复是极其好的呢。 - 楼主___失我者永失22015-3-28 20:20:53
宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：
A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，
B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，
C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。 - 楼主___失我者永失22015-3-28 20:22:36
小明：今天的算术测验我没及格！
爸爸：为什么？
小明：老师问我，2*3等于几？我说等于6
爸爸：没错啊
小明：老师又问我，3*2等于几？
爸爸：这他妈有什么区别？！
小明：我也是这样说的！ - 楼主___失我者永失22015-3-28 20:23:7
一男子对漂亮的女医生说：我看不清太远的东西！
女医生说：请跟我来！
说着，女医生把他带到了外面。
女医生用手指着天上的太阳，问：
你看那是什么？
男子回答：太阳
女医生道：那你还想看多远？！ - 楼主___失我者永失22015-3-28 20:23:46
甲：你年薪多少 ?
乙： 1000 万 .
甲： 那一个月有 80 万多哦 !
乙：是的 , 这是基本工资 .
甲：不错嘛 , 做什么的 ?
乙：做梦的 …… - 楼主___失我者永失22015-3-28 20:24:52
同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” - 楼主___失我者永失22015-3-28 20:27:20
狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，都快冻僵了。早上起来，狼哽咽的说：男人，男人都是骗子！！！ - 楼主___失我者永失22015-3-28 20:27:51
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
- 楼主___失我者永失22015-3-29 20:17:8
丑女：昨天我去相亲了。闺蜜：哦，怎么样？丑女：他单膝跪下了。闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。 - 楼主___失我者永失22015-3-29 20:17:39
每次上班会路过老板停在楼下的车。然后我都会去拍拍车身说:“孙子，爷爷来上班了。”昨天刚伸出手，后车窗开了，老板仰着头说:“我等你等的好辛苦。”我会不会被老板开除？！ - 楼主___失我者永失22015-3-29 20:18:20
前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。于是每天上网我就无聊的不知道干嘛，然后就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚……我就把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……” - 楼主___失我者永失22015-3-29 20:19:7
一飞机出了故障，其余人跳伞离开了，剩三个人的时候空姐告诉只剩两个降落伞了有一个人说：哥哥：我还年轻，我跳了！随便拿了个包就下去了那个男的说：小姑娘你下去吧，我活这大岁数也够了，你跳下去吧！这时，小姑娘说话了：叔叔，没事，那个傻逼抱着我的书包跳下去了！！！ - 楼主___失我者永失22015-3-29 20:19:39
我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”
就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！” - 楼主___失我者永失22015-3-29 20:20:20
今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。
女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，
说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！” - 楼主___失我者永失22015-3-29 20:22:1
一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。
这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。。。 - 楼主___失我者永失22015-3-29 20:23:1
捡到个酷派手机，也不是很高端，刚拿了没半小时，就接到一个电话，是个男的，我还没开口呢他电话里嗷嗷的上来就威胁我，硬说手机我偷的，要我赶紧还给他！我特么来脾气了，一生气，在手机电话本里找到一个叫‘‘二哥’’的发了两个信息，第一个：嫂子方便吗？下午二哥上班后吧，三点行吗？还是那个宾馆房间，套套我带了。。。第二个信息：对不起，发错了。。。然后，手机我关机又回去放回原处了！整的和我稀罕是的！！！大家说我做的对吗？！ - 楼主___失我者永失22015-3-29 20:23:46
好讨厌跟朋友吃饭，上完菜，朋友说不准吃，让我拍张，中午吃火锅，又说要拍照，结果，duang duang掉火锅里了，正要去捞，我说，等下，让我拍个照 - 楼主___失我者永失22015-3-29 20:25:1
我带侄儿到餐厅用餐，服务员端来两块牛排，侄儿立即挑了一块大的放在自己的盘里。我：你怎么这样不礼貌？侄儿：如果是你呢？我：当然是挑小的！侄儿：这不正好吗，小的那块我正好给你留着！
- 楼主___失我者永失22015-3-29 20:25:54
某青年找到禅师：大师，久闻您能把一切看开，特来求助。 禅师点头示意：施主请讲. 青年转身跑出佛堂，不一会儿端了一盆水进来。 青年说：大师，请您帮忙把这盆水看开，我一会儿煮饺子请您吃。 - 楼主___失我者永失22015-3-29 20:26:17
爸爸：“儿子，今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿，但你不能告诉你妈妈。”
儿子：“爸爸放心，我发誓守信用不泄密。你看，上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿，我不也没告诉你吗？” - 楼主___失我者永失22015-3-29 20:26:56
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？”
“是的。”
“还有什么问题吗？”
“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”
“对，跟小宝宝一样啊。”
“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！” - 楼主___失我者永失22015-3-29 20:27:29
每次在外偷抽烟回家，媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。
今天接四岁女儿放学，刚抱着女儿让她亲亲，她当着那么多家长面扭着我耳朵道：“姓王的，又抽烟，作死啊你。”
唉，老脸丢尽了。 - 楼主___失我者永失22015-3-29 20:28:32
有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：”老师，这是我叔“。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，”叔，快叫老师好，就知道吃！“顿时老师那脸啊，五颜六色的。。 - 楼主___失我者永失22015-3-29 20:28:59
今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。
路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友加饭去了，我妈
用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。” - 楼主___失我者永失22015-3-29 20:31:11
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！ - 楼主___失我者永失22015-3-29 20:32:14
没人看 - 楼主___失我者永失22015-3-29 21:22:34
家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！
尼玛，你眼有毛病啊。。。 - 第100楼我和婷婷的一夜2015-3-29 21:43:18
- 第101楼我和婷婷的一夜2015-3-29 21:43:49
- 楼主___失我者永失22015-3-30 10:55:0
路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话，第一个小朋友说："为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？"第二个小朋友说："他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？"我瞬间感到了，简直是真理啊！ - 楼主___失我者永失22015-3-30 10:55:26
早晨送孩子上学，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中,有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服,有个小男生就问她:"为什么啊？"只见她45度仰望天空幽幽地说："有一种冷，叫你妈觉得你冷。" ...... - 楼主___失我者永失22015-3-30 10:56:6
孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气的说:"世上笨鸟有三种:一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，"家长问:"那第三种呢？"孩子说:"这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞......" - 第105楼虚伪情兽2015-3-30 11:2:12
--不是说好一起装逼么，特么的全让你给装了 - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:39:40
老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。
这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。
老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。
老婆：既然没电，就饶了你！
老公如蒙大赦！
耳边却传来：把衣服脱了吧！
老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！
老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！ - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:39:52
我知道不多更就没人看 - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:40:16
年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，
此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给老子洗干净点。”
老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”
我TM也是醉了。。。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:40:51
三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。
第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶！”吝啬鬼闻听，点了点头。
第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼！”吝啬鬼见了，又点了点头。
第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子！”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下！”
另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢？”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声？！” - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:41:13
两位好汉为了争一个美女，决定来一场生死决斗。
决斗一触即发之际，其中一个发现了问题：自己的刀比对方短了一截。他对主持决斗的裁判说：“我的刀短了一截，这么比我亏大了！”
另一个闻听，对裁判说道：“这好办。你给我多出的刀尖做个记号，要是刀尖砍中了就判我犯规！”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:41:40
3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大！”
乐乐忽闪几下大眼，撅起小嘴不高兴地接话道：“我才不当老虎呢，爸爸说现在到处都在打老虎！” - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:42:13
5岁的姐姐教3岁的弟弟画辣椒。姐姐先画了一张，让弟弟跟着模仿。
一会儿，弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多画了一个辣椒，就建议道：“你画的辣椒多了一个，用橡皮擦去一个吧！”
弟弟闻听，不服气地接话道：“我画的辣椒结得多，比你画的厉害，我不擦！”
姐姐听弟弟这么说，气得两眼一瞪道：“你不擦去一个，就等着辣死吧！” - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:42:53
唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。
八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。
到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。
“八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。”
“菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？”唐僧问。
“三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。” - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:43:38
男：亲爱的，我俩分手吧！
女：有没搞错，我们不是刚确定恋爱关系吗？
男：没错！但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好！
女：才认识你咋知道我们没共同爱好呢？
男：肯定的，因为我....
女：说吧，因为你怎么了？
男：因为我不喜欢女人！
女：谁说没共同爱好？我也不喜欢女人啊...... - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:44:47
听老妈讲她第一次收到快递电话时的笑话! 快递员：您好，您有一快递!请速速来取! 我妈：什么?我有一块地?多年不种地了，没有没有!你打错了! 我瞬间笑喷! - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:45:13
大二的时候同学聚会，一起喝酒，我们班有个特别二的人在酒桌上谈笑风生，不一会，全桌的都醉了，二货同学突然对着我们大声喊到，朕乃大汉天子汉献帝是也，尔等还不素素下跪，因为当时我们都喝醉了，居然全都跪下了，还大声喊到吾皇万岁，整得服务员都吓尿了。。。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:45:33
我去算命，算命的看了我一眼：小伙子，你是凌晨出身的吧！
我靠，那么准！我就忙问怎么算的那么准。
算命的说：因为凌晨的一点到三点，在古代是叫作丑时。
要不是街上人多，我非把他摊子砸了！ - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:49:53
车上，一男左手五指向上，似乎托着一个看不见的球体。车上的人十分好奇他到底托的是啥东西，快要到站了，一小伙子终于忍不住问：“兄弟，你这是在练什么绝世武功啊？”该男答：“我帮我媳妇买胸罩，怕忘了大小。”说完就匆匆下车了。。。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:50:15
“老板，你家的百货超市什么都有吗？”
“应该是吧，看你要什么了。”
“那我要个男友！”
“……”
“哎，老板你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男友卖吧！”
“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:50:55
小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:51:29
一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。 - 第122楼尛猪猪猪丶2015-3-30 16:52:14
我是一只孤僻的层主，从玩贴吧起就设置不允许被关注，如果不信可以试试！真心不骗人！ - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:53:16
一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？” - 第124楼咿呀咿呀ily2015-3-30 16:54:4
楼主，你造吗？ 昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠你在蔚蓝海边，我拿棍一桶，嘿！！这小王八，壳还挺硬。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:54:7
有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！ - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:54:48
蝴蝶对蜜蜂说：
你真够小气的，
装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，
蜜蜂说：
哼！
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
蝴蝶对蜜蜂说：
你真够小气的，
装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，
蜜蜂说：
哼！
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:57:13
记得那是一个星期一的下午，我拖着疲惫的身体回到家里。妻子察觉到了我脸上的不愉快，便开玩笑地对我说：“有什么闹骚就冲我发吧!”
我说：“我讨厌你，讨厌你的到来。”妻子面带微笑的脸突然僵住了，
我接着说：“从我生下来的那一刻起，你就进入了我的生活，但这不是我所能够左右的!”
妻子胀红了脸，问：“你是开玩笑的吧？”
我故意继续说道：“是你的到来，让我觉得睡眠永远不够；是你的到来，让我整天身心疲惫，忙于拼命。我想说的是我讨厌你，全世界都会讨厌你......”
还没等我说完最后三个字，妻子便冲出了房间，接踵而来的是一张离婚协议书。
我艹！‘星期一’这三个字，你毁了我一辈子啊。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:58:14
一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。
昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。
我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。” - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:58:33
A：“给我讲个悲剧吧”？
B：“男人结完扎，妻子流产了。”
A：“有没有更悲剧的”？
B：“男人结完扎，妻子怀孕了” - 楼主___失我者永失22015-3-30 16:58:54
女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”
我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:59:19
一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。
女羞涩，低声：真的吗？
男神：真的，借我点钱用一下。 - 第132楼捡起肥皂来丶2015-3-30 16:59:23
- 楼主___失我者永失22015-3-30 16:59:51
女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。
果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！” - 楼主___失我者永失22015-3-30 17:0:18
男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”
女：“我奶奶活了一百多岁？。”
男：“你奶奶抽烟？”
女：“不，她只是从来不管别人闲事。” - 楼主___失我者永失22015-3-30 17:1:7
6岁的卡尔对妈妈说：“我们玩动物园的游戏吧!”“怎么玩呀?”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。” - 楼主___失我者永失22015-3-30 17:1:48
让小侄子去帮我买点东西，他说：“跑腿费两块，” 给了他，补上一句：“跑快点，” 他答：“再加两块，” 我问：“为什么？”
他答：“特快和平邮能一个价么 - 楼主___失我者永失22015-3-30 17:2:21
今天去我女友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他， 就问：“哥哥我帅不帅？”还算他懂事，点了个头， 我再问他：“那小弟弟帅还是哥哥帅啊？”他忽然呆住，
掏出自己JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场石化。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 17:2:52
女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！” 今天送她时她悠悠滴叹了口气，“哎！”
“怎么啦闺女”“爸爸，我发现做你闺女真 不容易，好像天天我在送你上学，” “呃……” - 楼主___失我者永失22015-3-30 17:3:53
领居家男孩，小我几岁，小时候调皮， 被他爹揍了， 过些天他爸在儿子床下发现一小本本， 上面写着：“2014年2月30日，爸爸打我，长大了我要报仇，”
结果晚上又被他爸爸胖揍了… - 楼主___失我者永失22015-3-30 17:4:34
小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿， 完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉得过瘾就行。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 20:33:59
我好容易请到师傅喝酒，在饭店，跟师傅对应饮，干杯！我喝完把杯倒过来。
没过多久，一看师傅没了，却听见打鼾声，原来师傅喝得实在多了，从椅子滑落，在桌子下面睡着了！…
我用手从师傅背后两腋伸过去试图抱起师傅:"师傅！师傅！"
师傅睁开眼发现坐地上，笑了:"今天可不比当年你请我看电影和坐车逃票，这是饭店！没有钱你直接告诉我！"我说师傅我有！
师傅:"有钱，你还故意把我灌醉，趁机偷偷摸我兜！" - 楼主___失我者永失22015-3-30 20:34:25
公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可咋活哟……”
有好心人上前提醒她：“快点到派出所报警！”少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。”
众人闻听，纷纷指责警察渎职，并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。少妇无奈地应道：“举报也白搭。警察说了，小狗跑丢了不属他们管！” - 楼主___失我者永失22015-3-30 20:37:18
老师在黑板上写下：我们二人一起做作业。
小明站起来说：“老师，应该是‘俩人’吧？”
老师怔了一会儿说：“‘二’和‘俩’一样！”
小明不解：“不会吧？‘二’和‘俩’能一样？那‘二货’可以说‘俩货’？‘二B’可以说‘俩B’？”
老师：“你滚出去！” - 第154楼情主健康2015-3-30 20:38:35
- 楼主___失我者永失22015-3-30 20:41:7
今天打雷，雷声有点点大，老公上班不在家。正想着是不是发条短信去装下可怜，结果老公电话来了，正高兴原来那货这么关心我，结果他说：把家里电插头拔了。我问他还有别的事没？他说没了。我说你咋不关心我啊，打雷呐!!!他哦了声说：那你小心点，别被雷劈了…被雷劈！！！我恨 - 楼主___失我者永失22015-3-30 20:41:38
谁有我老公二逼？！……割了算了……昨晚刚好在娘家，老公狂流鼻血。给我打电话说，鼻血止不住，已经用了两卷卫生纸，他觉得自己大限已到，临死前要爽一爽，就TM撸了一管……妈的，让我说他什么好。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 20:43:9
有一天和老公去朋友家吃饭。酒喝多了。回到家发酒疯了。见人就骂。躺在床上还不消停。我拿出我的手机打开汤姆猫。然后我去隔壁房间睡觉了。结果他和汤姆猫对骂了一晚上。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 20:43:27
媳妇很爱美，每次洗完脸都会走过来问老公：“老公，你看看我白不白啊！”
老公明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的！”
可是这次老公实在受够了，说：“白！很白！白痴的白！” - 楼主___失我者永失22015-3-30 20:45:17
双城步行街偶遇：那天我路过双城步行街，看到一群人围在那里，我去看了看，原来是一群高中女生在打架，心想现在的学生实在太幼稚，刚要离开，就听见有人大喊，脱她裤子，扒她胸罩，看她以后怎么做人，我一想，这还了得？现在的高中生太没素质了，于是又挤回到了人群中…… - 楼主___失我者永失22015-3-30 20:46:34
刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
- 楼主___失我者永失22015-3-30 20:46:48
以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 20:47:55
你们有没有看running man，奔跑吧兄弟原版，不分每一季每周都更新，太好看了，强力推荐 - 楼主___失我者永失22015-3-30 20:49:20
虽然长得没有奔跑吧好看但是性格很明确不打假，强力推荐大家看，现在我看很多都没笑点了 - 楼主___失我者永失22015-3-30 20:49:28
- 第165楼光明乐2015-3-30 20:49:32
解决拒绝 - 第166楼光明乐2015-3-30 20:49:36
晚安 - 楼主___失我者永失22015-3-30 20:50:8
“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”“他搭的什么车？”“运钞车” - 楼主___失我者永失22015-3-30 20:52:25
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！” - 楼主___失我者永失22015-3-30 20:57:13
一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。于是端菜小姐便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答：“这里，这里，我们在这里。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 20:58:26
有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金……由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡个大美女身体细纤轻总共一百斤。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 20:59:27
邻居大嫂在打孩子。我：干么打他？大嫂：这孩子不打不行！我：怎么了？大嫂：他要吃糖葫芦！我：孩子想吃糖葫芦就打？大嫂：他非要吃肉的… - 楼主___失我者永失22015-3-30 21:0:20
A：“你谈过几次恋爱？”
B反问：“暗恋算么？”
A：“暗恋只能算半次。”
B：“那我谈过3.5次。”
A：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
B：“不，我暗恋过7次。” - 楼主___失我者永失22015-3-30 21:3:1
今天去相亲感觉很好！庆祝一下，和哥们去洗澡，上来一个妹妹问要不要服务！
服务你大爷啊，上午还跟我相亲晚上就不认识了啊！ - 楼主___失我者永失22015-3-30 21:4:21
今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！
更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”。
更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？” - 楼主___失我者永失22015-3-30 21:5:31
和哥哥吵架，有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余。”
哥哥冷笑：“如果真生一个的话，根本就轮不到你啊”。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 21:5:58
一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好？
大侄子说：当然是叔叔啦，
老婆说：为什么啊，
侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦。。。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 21:6:44
老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”
老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”
老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……” - 楼主___失我者永失22015-3-30 21:7:12
小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！
走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？
我：起来吃饭哪！
老妈：不许起来，继续睡！饭不太够。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 21:8:44
下楼时，因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了。
结果我像没事人一样，爬起来换衣服去了，换好衣服跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强。
结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄死你，这几个台阶算什么。。。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 21:9:10
周末去外婆家玩
吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。
突然爸爸说：“人没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
- 楼主___失我者永失22015-3-30 21:12:10
国外居然有试妓员 - 第182楼兄贵羊驼小尼马2015-3-30 21:14:14
笑话不错，楼主加油 - 第183楼x530204house2015-3-30 21:35:50
这是一个未来的18级大神在为你暖贴。
--难离难舍多爱一些，茫茫人生好像荒野。 - 第184楼严肃男人2015-3-30 21:39:6
猪八戒受伤了，唐僧帮他买创可贴，
他对售货员小姐说：小姐，买个创可贴。
售货员小姐拿了一个创可贴给唐僧，
唐僧看完，说道：有没有大点的?这尺寸太小，受伤那地方面积大!。
售货员小姐鄙夷的看了他一眼，递给他一包姨妈巾。。。。。 - 第185楼严肃男人2015-3-30 21:42:13
跟一个小学同学出来喝酒叙旧，他天生有口吃。
点好菜后我给他倒酒，杯子挺大的，我打算给他倒一半，哪晓得他一直都在喊“少，少...”于是我就干脆倒满。
然后他说：“...少，少倒点...” - 第186楼倾世狂魅2015-3-30 21:49:20
已收 - 第187楼春花秋月冬飘雪2015-3-30 22:10:39
赞 - 第188楼鲨鱼是不是魚2015-3-30 22:54:55
楼主好人，快更快更
最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心
<? )))><<<? )))><< - 楼主___失我者永失22015-3-30 22:57:37
今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。
二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧！” - 楼主___失我者永失22015-3-30 22:58:8
老公：老婆，我想要，特别想要。
老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什么也不给。
老公：这个月家务我全包了，给我吧！
老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。
- 楼主___失我者永失22015-3-30 22:58:30
小区里经常有BT偷女性内衣，这不一大早老婆就大喊着叫我：老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦！
我赶紧爬起来安慰她：没事没事，我昨晚偷了很多藏在衣柜里，都给你。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 22:59:14
和老婆坐地铁，没座位，到站有客下，老婆抢到一个座位，问我：“你要坐吗？”
我贱贱一笑：“回家再做！” - 楼主___失我者永失22015-3-30 22:59:37
“来，吹吹！”
“不会！”
“我教你，张开嘴。”
“唉呀别说了，我脸都红了。”
“那更应该吹！快点含着。”
“不嘛，不嘛，你这个太粗我害怕。”
“少TM废话！再不配合，直接当酒驾处理了啊！” - 楼主___失我者永失22015-3-30 22:59:59
小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷，只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去，然后他听到有人说：都烧成这样了，太可怜了……这时他想了一想，叫道：我是死者的亲友，让让这下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪，顿时千百万只眼睛看着他，这时他才知道什么是尴尬。 - 楼主___失我者永失22015-3-30 23:0:23
晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员：“干啥的？”我：“发烧了，拿点退烧药。”卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！” - 第196楼覓丝2015-3-30 23:18:53
在洗衣服的外婆和弟弟的对话
弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。
外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
弟弟、、、、、【图片】 - 第197楼粗类霸道丶2015-3-30 23:30:17
下面要拍卖的是一位道友在上古遗存下来的仙殿中寻到的一盒炫迈……”，
大厅中顿时一片嘈杂
拍卖行的老者摆了摆手示意让大家静一静道“炫迈的神奇功效想必诸位都知道吧，如果棋逢敌手，就要看谁更持久，这时候吃上一小片炫迈，估计敌手会立马绝望的打滚认输，这等神物也不是一般晶石能衡量的 谁若有同等价格的宝物也能用来交换”
“现在拍卖开始！底价一万极品灵石”
“我出三万极品灵石！”
“我出十万极品灵石！”
“我出一罐正宗加多宝！”
……………………
众人一阵沉默，加多宝，那可是价值百万极品灵石啊！
“我出一包辣条！”正当众人无力叹息时，拍卖厅二楼传来霸道的一道声音！
什么！！！
众人闻言皆露出不可思议的神色，辣条是什么？那可是天地未开 混沌中孕育而成的绝世神物，一些传承万载的无上道统也未必能拿出一条，更徨论是一包，所有人都望向声音所发之处 只见那里端坐着一个男子 二十出头的样子，令人震惊的是他所穿的道袍上的标志。
“竟然是神秘而又强大的蓝翔学院！而且还是当中最可怕的挖掘机系！”
蓝翔学院 ， 人们听到这名字第一时间联想到就是强大！ 据传当年一个大教惹了一个蓝翔挖掘机系的学生，然后被那人祭出挖掘机一路碾压而过，山门破碎，护山大阵如同水豆腐般不堪一击，整教所有人皆被镇杀！要知道当中还有渡劫期的人物！蓝翔挖掘机有多可怕可想而知！
难怪此子能够拿出一包辣条，竟是出自蓝翔学院！
“两包” 只听二楼另一个包间传来一声淡淡轻呼 “什么？竟然有人敢和蓝翔学院叫板，而且还能拿出两包辣条！这是何等人物”大家议论纷纷 只见一个20出头的年轻人，身上的白衣无风自动，胸口一个耀眼的徽章——新东方！ “难怪他能拿出两包辣条，原来是新东方学院，虽然新东方学院不如蓝翔学院战斗力强，但论辣条的存量，十个蓝翔也不一定比得过新东方，毕竟新东方的学生差不多个个都是制作辣条的高手” 一个是力量为尊的蓝翔，一个是财大气粗的新东方，为了争夺一盒炫迈，众人感觉一股新的风暴就要出现了…… - 第198楼大叔铲邪恶2015-3-31 0:16:23
Be water，my friend！ - 第199楼菇凉优雅风姿态2015-3-31 0:47:29
朋友说公厕太少，他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFI等。让每家每户都成为公厕，O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪…
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