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女朋友跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时，却经常回复“哦”。我问她为什么，她说：“打字的时候‘嗯’要按两下键盘，‘哦’按一下就行了；打电话时，‘哦’要张嘴，‘嗯’不用张嘴。” 现在结婚车队都用白车当头车，后面跟一队黑色车，说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。 结婚以后才知道，白头到老是开始，然后再一条道走到黑啊。 多么痛的领悟！ 少女谈恋爱总爱耍脾气闹别扭,虐人虐己。而成熟的女人则能找到有效的解决办法,比如刷他卡买点什么。 吃过晚饭，我紧张地对媳妇说：“为什么每次都是我洗碗，要民主。” 媳妇考虑了一下：“好，以后咱猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。 媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。” 小时候妈妈告诉我洗澡的时候含着一口水可以不感冒。我信了，一直十几年了我都坚持着，就算是偶尔感冒，我都在想是不是我含水的方式不对。今天打电话跟老妈唠起这事，老妈说：“其实含水不预防感冒，主要是你洗澡时唱歌太难听了。” 老婆焦急地给老公打电话：“喂，老公我迷路了。” 老公问：“你周围有什么标志性建筑物吗，前面有什么？”老婆答：“路。” 老公又问：“那后面呢？”老婆答：“路。” 老公急了：“那旁边呢？” 老婆说：“好多树。” 妹妹放学回家跟妈妈说：“妈妈，明天秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都得带一样与烧烤相关的东西去。” “那你想带什么？鸡翅还是香肠？”妈妈问她。 妹妹眨眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。” 男友说最近公交车上的广告：买皮衣送老公，买皮草送老婆，我一直以为是买一赠一的广告。 我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说：“我想去做瘦脸，做个像章子怡那样的小瓜子脸。”老公听了抬起头，问：“需要多少钱？”“一千多块钱吧。”说完我进了厨房。 第二天下班，老公塞给我一个小塑料袋。我打开一瞧，里面是一大把吸管。我问：“这干什么用呀？”老公拿起一根放进嘴里，说：“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的——从今天起，凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用这吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。” 我：老板，桔子甜不甜？ 老板：甜！ 我：我尝尝。 老板：谢绝品尝！ 我：那我怎么知道甜不甜？ 老板：我吃给你看，你看我表情！ 小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。 中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃。一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧？下面看这道菜…… 今天父亲节，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》，读完文章，我真的哭了出来，因为后面写着：“背诵课文最后三段。” 初中有一同学，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好，主任说：“把你妈妈叫来，我跟她谈谈。”这货逆天地说了一句：“咱俩的事，你跟我妈说啥？要是这样，你把你妈叫来，我也跟你妈说……” 男友：今天我打死了5只苍蝇。2只公的，3只母的。女友：你怎么知道它们的性别？男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。 一家人看《非诚勿扰》，一亲戚来了。我家小狗人来疯，那亲戚特别怕。 我爸跑过去，边拦边说了句：“行了，他不是你喜欢的类型。” 一个声名狼藉的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，用你的胳膊肘按门铃。门开了后，再用你的脚把门推开。” “为什么我要用我的肘和脚呢？” “天哪！”吝啬鬼回答，“你总不会空着手来吧？” 电脑培训班上，有学员被蚊子叮得实在受不了了，说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后删除？” “可以，但是你必须先选中它。” 第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？” 第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。” 单位新来个女同事，自我介绍时说叫欢喜，有同事们都说：你出生时你父母应该很高兴呢！从你的名字里就能看出来！ 然后新同事说：“我姓白。”瞬间所有人都安静了。 一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？” “有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！” 【内容来源于网络，版权归原作者所有】 |
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