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文/李林淑（韩国著名儿童、青少年心理治疗师） 与自己的内在小孩对话
妈妈想要好好养育小孩，对正确的教育方法都心知肚明，但也有可能就是不想为他这么做。为什么？会不会是因为妈妈自己心里也住着一个受伤的「内在小孩」（Inner Child）？
所谓「内在小孩」，是指小时候的心理欲望没有被满足，或者受伤的心没有愈合，依旧停留在当初的人格。生理上虽已长大成人甚至为人母，但若心中有个没有成长且不停伤心难过的孩子。就必须先安抚栽培她长大。
为什么只要孩子一哭我就难以忍受？
为什么我无法轻松接纳孩子所犯的错？
为什么只要孩子一缠着我，我就想逃？
如果很难找到答案，不妨试着想想自己的「内在小孩」扮演着什么样的角色。
是将家人的问题一肩扛起，转而牺牲自己的角色？惹事生非引发关注，或者表里不一的问题儿童角色？父母不负责任，所以自己成了代替父母照顾弟妹的角色？父母亲身为彼此伴侣却没有尽到本分，所以自己成了代理伴侣？还是，一直被父母忽视的抛弃儿童？或是，每次都让步承受委屈的顺从者角色？
小小年纪的孩子，要在成长过程中扮演这些角色，会有多么孤单难过？该是时候好好安慰照顾一下这个「内在小孩」了。试着用双手环抱住自己，并念出以下这段话：「你应该很辛苦吧，没人知道你受过这么多苦，所以很难过吧，让我来好好安慰你，至少你也长这么大了，真棒，值得鼓励。」
专家的治疗型对话法
用真心对话
妈妈的坦诚对话有助于孩子了解状况。举例来说，怒火中烧时，与其强忍怒气嘴巴上说没有生气，不如诚实对孩子说明，自己有一点生气但正在忍耐当中。
你若难过就坦白告诉孩子难过的原因，明确告知允许范围，有助于孩子了解自己 该采取何种行动。如果想要教育孩子，就坦白说「妈妈希望你可以学懂这个，否则我担心你最后会变成一事无成的人。」不是出自你真心的话，就根本不会起任何作用。
「妈知道你有多想看电视，好啊，仅管看个够，看完再写功课。」我希望你千万不要撂下这句话，然后观察孩子究竟可以看电视看多久，因为结果可想而知。
「妈知道你有多想看电视，妈可以等你三十分钟。」如果是这样对孩子说，孩子就会知道妈妈对他的期待，且明确了解自己的行为界线。
展现关心的肢体语言与话语
与孩子对话时，记得要将身子转向孩子，与他四目相交，唯有如此，小孩才会感受到妈妈正在关心自己。要是能面带微笑且眼神柔和，就更加分。「嗯，是喔，原来是这样啊。」如此对孩子所说的话做出回应，孩子就会说得更起劲，更愿敞开心胸表达自己的心声。
当孩子在说话时，记得要用彷彿全世界只剩下你们两人一样的目光凝视他，让他感受到好像拥有全世界。若是边洗碗边讲话，或对着正在玩游戏的孩子后脑勺讲话，都不会有任何效果，因为这些话都不会进到孩子耳朵里，而妈妈还会因孩子都没在听而感到生气愤怒。
包容、感同身受、倾听
所谓包容，就是承认并接受孩子可以与我有不同情感、不同想法、不同行为。重要的是，不能有「与妈妈不同就是错误的」想法。举例来说，与其放学后因为没有先写作业而责骂他，不如接受「原来我的孩子喜欢先休息一下，等等再写作业」的事实。
「原来你喜欢那种东西。」
「也是，的确也有可能会那样认为。」
「在那一瞬间，确实有可能会突然冒出那种话。」
光是知道「妈妈了解我的心情、包容我」的事实，就能让孩子的内心产生变化，而会想要为心爱的妈妈做些良好的举动。
包容是指即使与小孩的情感或想法有所不同，也以「原来如此」的心态接受；感同身受则表示妈妈也与孩子有着相同的感受与想法。
「妈妈也曾经这样过。」
「要是妈妈听到那种话，也会像你一样生很大的气。」
如果能这样将自己体会孩子感受的话表达出来，孩子就会觉得有个稳固的靠山，而获得力量，进而展现准备接受妈妈教导的状态。
倾听，则是用心聆听孩子的心声，并将妈妈所理解到的信息，再次说给孩子听。 将孩子体会到的感受用具体的话语使他再次领悟，并让他发觉自己可能没想到的事实。
「朋友不跟你玩，所以很难过喔。」
「妈妈突然对你凶，所以很害怕。」
「妈妈没有察觉到你的内心想法，所以觉得被冷落了，你应该有埋怨妈妈吧。」
孩子往往无法准确知道自己内心真正的想法，透过妈妈说出的具体话语，孩子再次了解自己的心理。而能够充分了解自己的小孩，将来才能成为人生的主人。
如果你还分不清楚包容、感同身受和倾听，也没有关系，只要记得说：「什么都不说也没关系，妈知道你心里一定不好受。」这种温暖接纳孩子情绪的话即可。
将妈妈的经验说给孩子听
「妈妈也有过这种经验。」
如果与孩子有过相似的经验，不妨将自己的感受与想法说给他听，甚至可以将自己因为那次经历所学到的心得与他分享。当孩子犹豫不晓得该不该说自己的故事时，如果妈妈可以先讲出类似经历，便会让孩子出现「妈妈也有过这种经验吗？」的反应，进而解除内心警戒，说出自己的遭遇。
传达妈妈的想法
「妈妈看到你这样做，很开心。」
「妈妈要是看到你那样做，会很难过的，好像故意冷落我一样，我会不知道该怎么办才好。」
「妈妈希望你可以这样做。」
这是对孩子准确传达妈妈内心想法的方法，不是用「你要」来开始一句话，而是从妈妈内心的角度进行说明。如此，孩子比较不会觉得被责骂，也比较能专心聆听妈妈所说的话。这是妈妈在生气时明白说出为什么生气、高兴时为什么高兴、期待孩子做出何种行为的方法。只要妈妈愈懂得运用传达「我」的方法明确表达，小孩就愈容易听妈妈的话。
确认彼此的想法
为了让治疗型对话可以顺利进行，就必须进行一段确认对话，确认妈妈与小孩彼此正确理解了想沟通的信息，否则就容易产生误会，甚至出现衝突。原本答应会认真学习的小孩，如果被妈妈看到正捧着漫画书看，妈妈只会再度抓狂，因此，妈妈必须将自己所理解到的信息向孩子进行确认，「你是**的意思，对吧？」不妨用这样的句子跟孩子再做确认。
「你是想要一个礼拜邀请朋友来家里玩一次的意思，对吧？」
「你的意思是，弟弟可以玩你的玩具，但是又担心他弄坏，对吧？」
「你其实不是不喜欢妈妈叫你去写作业，是不喜欢妈妈表情太凶，对吧？」
沉默
沉默也是一种对话方式。对着放学回家后垂头丧气的孩子，无论说任何话都没有反应时，不如选择沉默。有时候，沉默可以让彼此沉淀心灵、整理思绪，并促进下一阶段的对话。彼此沉默时，妈妈可以观察孩子的表情或肢体，便能察觉孩子的心理变化与担忧。用温和表情看着孩子的沉默方式，可以安抚孩子不安的心理，也能帮他整理想要说的话与想法。过不久他就会自己主动向你开口了。
帮孩子点出正面态度的对话
「原来你是想要让妈妈开心啊。」
不想让妈妈感到失望或生气的小孩，有时会选择说谎。这种时候，记得先点出孩子想要让妈妈开心的美意。孩子就会逐渐减少说谎的次数。
「原来你是想要分给弟弟一点啊。」
与弟弟正在争抢食物的孩子，与其责骂他怎么分给弟弟比较少，不如先点出他想要分给弟弟一点点也好的善良之心。就如同在养育一颗种子般，孩子的善心也会被逐渐培养茁壮。
「原来你很想写作业，但是因为太累所以想先休息再做。」
每个小孩都心知肚明必须要做作业，虽然要做但是因为太累而休息时，不妨先点出他有想要写作业的好态度，只要休息一下下，他绝对会开始自发性的写作业。
将焦点放在孩子问题行为的对话，会阻碍孩子的成长，不如找出那些虽然很小但 是正面的念头，以及能够成为孩子成长能量的好想法，进行鼓励，孩子的行为便会出现明显且正确的改变。
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