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孩子说谎怎么办？ 李坤栅 幼儿开始说谎；是有意还是无心？家长该如何正面管教，而非让孩子更害怕说实话？ 多数父母会发现，孩子开始出现明显的“说谎”行为，大约是在3岁左右。5岁半以下孩子的说谎原因，通常可以简单分成两大类：一种是编造不曾发生过的事（Tall Tale)；另一种则是希望自己没有做过某些行为，以逃避惩罚或是想要达成某些目的。 编造不曾发生过的事 3到5岁的孩子，尤其4岁半左右，正处于想象力快速发展的阶段。所以，“虚实不分”是学龄前孩子出现说谎行为的原因之一。在难以区分想象与真实世界的情况下，孩子常会编造故事，说出与事实不符的内容，而且他们会认为自己所想象的事情是真的(wishful thinking) 。其实，这些编造故事的背后，往往透露出孩子的期望。例如，明明没去过迪斯尼乐园，却跟同学说自己昨天去了迪斯尼乐园，或是告诉同学，他在后院看到一头好大的狮子。这些编造的故事，都与想象力发展、对虚实分辨不清，或者心中的期望有关。 3到5岁的孩子想象力丰富，所以当他们说出与事实不符的内容，并不是刻意说谎，而是认为想象世界是存在的。假如父母以大人的说谎行为来定义孩子，换句话说，只要是与事实不符的言语，都视为说谎的话，那大人就会觉得5岁半以下的孩子，经常在说谎。 参与想象但不强化
5岁半以下的孩子出现这类说谎行为时，父母千万不要把它当成偏差行为或人格问题来处理，而是要以“就事论事”的态度来面对。以我班上的孩子为例，当孩子告诉我：“昨天妈妈带我去迪斯尼乐园玩。”但我清楚知道没有这件事，我不会说：“哇！好棒喔！”因为若大人过度反应，反而会强化这种行为的出现。我的处理方式是告诉他：“你很想去迪斯尼乐园玩对不对？所以你想象自己去了迪斯尼乐园玩。那么你告诉老师，在那里玩了些什么？”我会先用很清楚的直述句，让孩子知道他很希望去乐园玩，所以想象了自己去乐园玩。接着才问他，在想象里他玩了些什么。让他在逐渐发展分辨虚实的过程里，也感受到成人对他想象世界的尊重。 运用想象力，将不存在的事物变成真实想象，是幼儿发展的重要特性。父母方面不能不处理，而导致日后孩子真的养成说谎习惯：一方面也要引导他了解想象力是珍贵的，大人喜欢他的想象力、愿意参与。 上述处理方式的优点，在于孩子不会认为大人是在戳破他、指责他，甚至让他感受到运用想象力是错误的。大人能参与孩子的想象世界，就能达到鼓励孩子发挥想象力的功效。 等孩子5岁多之后，可以渐渐区分出真实和虚幻，这种非事实言语的出现，就会逐渐消失了。相反的，如果大人劈头就说：“你骗人，那是假的。”立刻给孩子贴标签，在分不清真实与想象的阶段，会让他以为自己的想象是错的，反而扼杀了想象力发展。 说谎是因为害怕被惩罚 孩子说谎的另一种最常见原因，是基于“害怕被责骂，希望这一切都没有发生，所以他就认为真的没有发生”的心理。例如，当孩子打破玻璃杯，他知道大人会生气，因为害怕被惩罚，就希望这是别人造成的，而真的相信事实就是如此。所以有的孩子会说：“不是我，是妹妹打破的。”他们甚至会说，是家里的小动物、娃娃或想象中的朋友破坏的。 类似这种型态的不实之言，有时是基于希望得到自己想要的事物。例如，为了想买太空超人的玩具，即使妈妈没答应，却私下告诉爸爸已获得妈妈同意。 父母若发现，孩子经常说这类谎话，而且大多是基于“趋利避害”的心理而不敢说实话，大人必须先检验自己，到底自己是以“抓谎”或是“强化说实话”的态度，来处理孩子这类型的谎言？“抓谎”的动机，会让孩子因为怕被抓，只好以“道高一尺、魔高一丈”的方式，继续圆谎。反之，“强化说实话”的处理模式，却会让孩子养成勇敢、选择说实话，而且负责任的习惯。 所以，大人要自我检讨：为什么孩子需要一天到晚说谎？是不是他的成长环境不能让他产生安全说实话的信任感?是不是大人没有提供鼓励孩子说实话的环境？如果孩子发现每次说实话的结果，只是讨来一顿打骂，为了保护自己，孩子自然会编织许多谎言以便自保。在鼓励说实话（而非害怕被抓）环境中长大的孩子，其实是敢于说实话的。因此，父母应该提供孩子一个敢说实话的安全环境，让他不怕说实话、选择说实话。那要如何做呢？ 使用直述句切入说谎事件 面对孩子因为害怕责难而说谎，建议父母应保持理性的处理态度，藉此让孩子学习对自己的行为负责，养成选择诚实的习惯。例如，若很清楚是孩子打翻了牛奶，他却推说是别人做的，我会以直述句切入事件本身，平心静气的对他说：“我知道你把牛奶打翻了。”以就事论事的起点，立刻进入事情的中心，来引发孩子说实话的情境。接着，再告诉孩子：“现在该怎么办？让我教你怎么清理洒在地上的牛奶。”让孩子知道，要对自己做的行为负责，同时学习如何处理。 过程中，要避免使用陷阱式的问句，像是“你有没有打翻牛奶？”当你这样问的时候，就像设置一个导致说谎话的陷阱，孩子知道他可能有麻烦了，就不敢说实话，只好说“没有”，逃脱责难。也要避免对孩子先贴标签，说些攻击人格的话，像是：“你说谎，你实在太差劲了。”这样的情绪话字眼，只会产生负面效果，不但让孩子觉得害怕，也认为自己真是个坏胚子。既是坏孩子，又害怕被责骂，就只好一而再、再而三地说谎。 重要的是，要引导孩子在这过程里，选择承认自己的行为。所以一旦孩子说了实话，成人一定要立刻具体地称赞：“你承认牛奶是你打翻的，是个诚实的好孩子。妈妈很高兴你选择了说实话。”透过这种正向引导的方式，让孩子知道诚实是好的、是会被赞许的行为。接着，再来引领孩子善后，学习如何负责任。有了这样的环境，幼儿才能信任：说实话，不会倒大楣。说实话，是为了要负责任，而那个责任，他可以做得到，他会觉得安心。 同理—>进入问题核心—>传达爱 从儿童发展理论来看，5岁以下的孩子还无法完全区别想象和真实，并不清楚自己是在说谎，他会把自己期待发生或不希望发生的事，当成真的，而没有真正了解说谎是错误的行为。6岁以上的孩子如果说谎，大多已经知道自己是蓄意在说谎，同时明白这是错误行为。 至于如何处理6岁以上的孩子说谎？父母除了要直接指出说谎行为的错误外，同样要以“同理孩子—>切入事件问题核心—>传达爱”的基本步骤进行，让孩子知道自己的行为不对，并懂得改以正确的方式面对问题。 记得有一次，儿子小学二年级时曾对我说谎。原因是他和同学在学校作业没写完，就躲在走廊角落喂电子鸡。老师发现后，要他们写下今天在学校发生的事，带回家让家长签名。儿子担心我生气，回家后拿张小纸条来找我，说要看我怎么签名，我一时没想太多，就在纸上签了名。隔天老师跟我提起这件事，我一脸茫然，后来才了解事情始末，老师也才发现那是假签名。 这件事让我非常生气，但我还是静下心来处理。我告诉儿子：“昨天你拿了妈妈的假签名，我知道你是怕被骂才这么做。但你做错了两件事：第一是在不对的时间和场合玩电动玩具；第二是伪造文书。这两件事是不对的。”接着我提出一个月不能玩电动玩具的“自然结果处罚方式”，并再一次明白告诉他做错了什么。最后我跟他说：“爸爸妈妈都非常爱你，尽管这件事你做错了，让我们很生气和失望，但我们对你的爱，不会减少。” 面对这个说谎事件，我的第一步是先对孩子“怕被骂而说谎”的想法表达同理心；第二步则是清楚让他知道，说谎是不对的，必须要负责任、接受结果：第三步就是再次表达爸妈的爱，让他了解爸妈的爱是无条件的，和当下发生的事是没有关联的。处理事情的方法错了，可以改正，不必害怕。 建立对谈关系永不嫌晚 趋利避害是人之常情，想要减少孩子说谎的机会，父母应该主动打开与孩子对谈的大门，重心不是在抓谎，而是找出发生什么事了？该如何做？当孩子一再的体验这种正向讨论的方式，他能为自己所引发的事负责任，不需要心虚的编谎话，自然就不会倚赖说谎来逃避惩罚。 保持亲子间的良好对谈应该从小开始，即使孩子已经多次因为趋利避害而说谎，建立对谈关系也永远不嫌晚。父母要有耐心，让孩子重新信任这种沟通模式，因为信任，而选择说实话，自然就能改善说谎行为。 有些大孩子说谎是为了获得他人认同，增加自信，比如说，夸大自己。面对这种形式的说谎行为，父母要先了解，为什么孩子没有足够的自信，必须靠说谎让他觉得自己比别人好，或是自己和别人一样？同时，父母也要找机会与孩子沟通，让他认识自己的长处，肯定自己，培养一定的自信。 最后也别忘记，父母的一举一动，孩子都看在眼里。父母做错事被孩子知道时，一定要诚实以对，勇于承认错误行为。尤其，6岁以上孩子已经了解什么是说谎，看到大人诚实面对错误，孩子也比较容易诚实面对自己。 如果希望孩子做个诚实的人，父母一定要以身作则，用自身的正确行为来指引孩子。 |
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