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妹子，你的内裤该洗了 西红柿，你长这样，让黄瓜茄子怎么看 不愿送，特么直接说 妹子的手势挺熟练啊，看来是花了蛮多事件来练习的，真刻苦啊！ 不自量力，以为我们几十年白活了啊！ 淫才，都在民间 王祖蓝的女儿，王祖蓝的儿子，王祖蓝的姐姐。祖蓝，你够了！ 卧槽，手机屏幕砸坏了；卧槽，砸我脚了！ 【精选段子】 NO.1 昨天我去接老公下班，天气炎热顺便带了瓶子水放在电动车屁股座下面、接到老公忘记拿出来给他喝.走到半路他说口渴了，我大声的说了一句我屁股下有水、瞬间迎来了好多目光、、、、 NO.2 “老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”“你是怎么做到的？”“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。” NO.3 睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？” 我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？” 她皱皱眉，道： “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。” NO.4 我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。 没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！” 我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？” 妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。???? NO.5 闺蜜茉莉呆腐女子一只，，，， 有一次我不小心看到她钱包里有两个套套，就问她: 你又没有男人，揣套套干嘛？ 茉莉可怜巴巴的说: 这万一哪天被强奸了怎么办？万一流氓眼瞎呢？ 我: 哇靠，那也不用准备两个啊？ 闺蜜弱弱的说: 那万一我意犹未尽………… 好吧留我一脸黑线在风中凌乱！ NO.6 方丈，你到底什么时候娶我？”“师太，你我都是出家之人，岂能……”“如果你不娶我，我立马宰了这个牛鼻子老道！！”“mlgb，老贼尼！你敢动他，我跟你拼了！”！！ NO.7 一哥们喝多了酒打的回家。在车上哥们问司机:“大哥，你说我为什么一喝多了酒就管不住自己的下身呢?”司机回答说:“这很正常男人嘛！”哥们说:“我好像把尿拉你车上了！”司机:“*:)～$#……” NO.8 唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到： 你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚,你最 实在,你说！沙和尚想了想了想认真的说到：师傅, 俺跟你去取经,无非就是为了长生不老。 NO.9 一股民进入人保大楼想上楼顶，被保安拦住 保安：干嘛的 股民：我想去楼顶看看 保安：别装了，就说你亏多少吧 股民：5万 保安：一楼大厅柱子边那么多人看见了吧，去那排队撞 股民：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP，我们老总在上面呢，瞎掺乎什么玩意 NO.10 下午和老公一起在包粽子。老公说：鹭鹭，我感觉你该多去蒸蒸桑拿。 我说：为什么呀？ 他说：你看粽子绑得这么结实蒸一下就会变大，你的咪咪就那么一个罩罩罩一下反而越来越小。 尼玛…… |
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