从朋友圈进来的新朋友: 点击标题下面的内涵段子关注我们! 妹子,你的内裤该洗了 西红柿,你长这样,让黄瓜茄子怎么看 不愿送,特么直接说 妹子的手势挺熟练啊,看来是花了蛮多时间来练习的,真刻苦啊! 不自量力,以为我们几十年白活了啊! 淫才,都在民间。 王祖蓝的女儿,王祖蓝的儿子,王祖蓝的姐姐。祖蓝,你够了! 卧槽,手机屏幕砸坏了;卧槽,砸我脚了! 【精选段子】 NO.1 昨天我去接老公下班,天气炎热顺便带了瓶子水放在电动车屁股座下面、接到老公忘记拿出来给他喝.走到半路他说口渴了,我大声的说了一句我屁股下有水、瞬间迎来了好多目光、、、、 NO.2 “老婆让我给5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!”“我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。”“你是怎么做到的?”“我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。” NO.3 睡觉前我活捉了一只蚊子,正准备拍死它,女友阻止了我:“别拍死它,你难道没有想过它也是有家人的吗?” 我一愣:“怎么你对蚊子也这么心软?” 她皱皱眉,道: “你先把它绑起来挂在床头,等它爸妈来救它时,再把它全家一块拍死。” NO.4 我从电梯口出来,与一相熟的妹纸撞个满怀。 没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状:“完了完了!我孩子都被你撞没了!” 我楞了一下,羞涩回她:“要不,我再帮你怀一个?” 妹纸立刻转身就跑了,我果然很机智。???? NO.5 闺蜜茉莉呆腐女子一只,,,, 有一次我不小心看到她钱包里有两个套套,就问她: 你又没有男人,揣套套干嘛? 茉莉可怜巴巴的说: 这万一哪天被强奸了怎么办?万一流氓眼瞎呢? 我: 哇靠,那也不用准备两个啊? 闺蜜弱弱的说: 那万一我意犹未尽………… 好吧留我一脸黑线在风中凌乱! NO.6 方丈,你到底什么时候娶我?”“师太,你我都是出家之人,岂能……”“如果你不娶我,我立马宰了这个牛鼻子老道!!”“mlgb,老贼尼!你敢动他,我跟你拼了!”!! NO.7 一哥们喝多了酒打的回家。在车上哥们问司机:“大哥,你说我为什么一喝多了酒就管不住自己的下身呢?”司机回答说:“这很正常男人嘛!”哥们说:“我好像把尿拉你车上了!”司机:“*:)~$#……” NO.8 唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到: 你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢?沙和尚,你最 实在,你说!沙和尚想了想了想认真的说到:师傅, 俺跟你去取经,无非就是为了长生不老。 NO.9 一股民进入人保大楼想上楼顶,被保安拦住 保安:干嘛的 股民:我想去楼顶看看 保安:别装了,就说你亏多少吧 股民:5万 保安:一楼大厅柱子边那么多人看见了吧,去那排队撞 股民:为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP,我们老总在上面呢,瞎掺乎什么玩意 NO.10 下午和老公一起在包粽子。老公说:鹭鹭,我感觉你该多去蒸蒸桑拿。 我说:为什么呀? 他说:你看粽子绑得这么结实蒸一下就会变大,你的咪咪就那么一个罩罩罩一下反而越来越小。 尼玛…… |
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