只有爱是不够的！婚姻专家：
每个妻子都应该有6任丈夫
 从某个角度来说，我是我太太的第三任丈夫，如果没有意外的话，不久后我将是她的第四任丈夫，然后，只要我继续努力，未来几年我将有机会蝉联更多任丈夫。事实上，我再努力一点，到了太太60岁的时候至少会经历六任丈夫─而且每一任都是我。 就一本谈婚姻的书而言，我一开头这样说是不是很奇怪呢？不过仔细想想，这个道理其实很简单。每个人随着年岁增长，一定会有所改变，相对的，对于人生和伴侣的需求也一直在改变。换句话说，理想伴侣的条件在人生不同阶段各有不同，20岁的时候，你需要扮演的角色，肯定和你30岁、40岁或50岁以后相当不一样。 所以啦，我太太很快将需要新的丈夫。 16年前结婚时，太太希望我是某种样子的丈夫。那时我是个追求生活乐趣、自在无忧、怀抱梦想与潜力的男人。我能够逗她笑，让她更喜欢自己，对未来更有信心。她对我而言也是如此，我们深爱彼此，相处愉快，于是就结了婚。 后来，我们的生活有了变化。 时光流逝，我们长大了。刚开始我们认为重要的事情，渐渐被其他更优先的事情所取代。进入30岁，我太太需要的不再是有趣、随兴、懂得玩乐的男人，而是一个能和她共筑人生的稳重丈夫。她希望我专心奠定稳定的事业，做好成家的准备。简单说，她希望我变得更成熟。 后来，我们有了孩子，我又必须再次成长。为了照顾婴儿，她需要截然不同的丈夫，不同于她新婚时自信骄傲、做事匆忙的丈夫。新任丈夫必须虚心求教且充满耐心─他要乐于帮宝宝换尿布，一起看卡通，而且不厌其烦地讨论挤奶器的好处。这些琐碎的事情都是她新婚的丈夫没兴趣理会的。另外，新任丈夫还要懂得尽可能留在家里，取消或缩短家庭之外的所有活动。相较之下，新婚丈夫一有空老往外跑。 孩子长得更大后，我变得更厉害：我变成周六晚上喜欢待在家里跟孩子玩摔角，一起做莫名其妙的劳作，弄得全身脏兮兮的那种丈夫；周日下午的例行节目不再是好几个小时的橄榄球转播赛，反而期待在麦当劳充满细菌的游戏室里追着孩子跑。那几年，太太希望我把更多心力放在孩子们而不是她身上，因为她需要一个跟她一样疼爱孩子、凡事以孩子为优先的丈夫。在那个阶段，她要我当个「爸爸」多于「情人」。而我在担任那一任丈夫时，也认为无论如何永远以家人为重。相比之下，新婚时的我只以自己为重。 做好那一任丈夫并不简单，但我乐于接受挑战。就在我做得得心应手之际，我们的生活又不可避免地有了变化，她又需要我担任别的角色了。日子一天天过去，我必须不断调整脚步，好配合更加成熟的夫妻关系和日渐长大的孩子们。孩子们还小的时候，我得亦步亦趋盯着他们，等到他们长得够大了，我则需要转型成一个默默在背后关心的父亲，信任他们能自行做出正确的决定，并且在他们求学、交朋友的路上给予支持，帮助他们慢慢独立自主。 结婚越来越多年，家族人数变多了，我与太太的关系也一直在成长。在岁月的洗礼下，她变得更果决自信，逐渐不需要一个随时能让她依靠、强壮但安静的男人。相反的，她的男人要视她为平等的存在，偶而又展露出敏感脆弱的一面。 我开始苦恼的发现，当初让她爱上我的许多特质（我相当自豪的个性特质），她竟然渐渐不再喜欢了！也就是说，随着我们的成长变化，她爱我的原因也不断在改变。初相识时，我只要说了或做了什么有趣或聪明的事情，她就会投以温暖、爱慕的眼神，那时我随时能以一个微笑、笑话或体贴的动作赢得她的芳心。结婚几年后，她开始因为不同的原因而给我那种眼神。当我陪伴她的父母或祖父母，当我重视她的感觉，为我们的婚姻负起责任时，她也会那样看我。生了小孩之后，我陪孩子玩或换尿布时，也能感受到她充满爱意的眼光。我终于明白，那些日子让她感动的不是我的风趣机智，而是我做了那些事情。 我喜欢这样想，我是股市里的一支股票。当我太太说出「我愿意」时，并不是嫁给我这个人，而是嫁给我的可能性。她从低点入场，看好我会随时间成长，带来丰硕的分红。她投资的不是当下的我，而是我未来的获益能力。一支股票如果多年来无所成长，谁会愿意留在身边呢？ 当然啦，我不是一支股票，我的重点也不在于金钱上的获利，而是人际关系上的获利。婚姻是双方共筑一个终身的关系，随时供应对方情感上的需求。困难的部分不是谁负责洗脏袜子或维持家计，而是具备足够的勇气与成熟度，随着婚姻里的供需演变，与时俱进地改变自己。 不久之后，她将需要一个和现在的我截然不同的丈夫，而我很乐意迎接下一个挑战。等到我们60岁，如果我运气不错的话，应该已经担任过好几任不一样的丈夫，成功地满足了她各阶段的需求。 身为伴侣，我的工作就是以成熟、欣然的态度，义无反顾不断地改造自己。这不仅能让我的婚姻更圆融，也能让我的人生更完整，帮助我变成一个更好的人和更好的丈夫。如果我不愿意面对挑战改造自己，她一定会离开我；不是因为我不好，而是因为我没有长大。 我爱你，你很完美，现在，改变吧！ 第一阶段：「入门」的理想伴侣  第一任丈夫：乘龙快婿 在人生的这个阶段中，理想的丈夫要能保有赤子之心，除了充满乐趣和潜能之外，还要够成熟，愿意敞开心房、具备洞察力且自信自在。他一方面仁慈、有爱心、好相处，另一方面心智坚强健全，会保护他爱的人，但不会颐指气使。总而言之，他下定决心就会全力以赴。 第一任妻子：梦中情人 在人生的这个阶段中，理想的妻子要有活力、爱心、有趣，甚至有些狂野或爱冒险。她精力无穷、满怀梦想，同时保有自己的主张和人生目标，信念坚定，但愿意学习和成长。她很好相处，而且有足够的安全感，即使事情不顺她的意也不会小题大作，男人不会害怕做了蠢事会立刻失去她的爱。她让另一半可以自在做自己，不必事事配合她或照顾她。 第二阶段：「成家－新婚夫妻」的理想伴侣  第二任丈夫：有团队精神的男人 本阶段的理想丈夫明白幽默感和冒险精神不再那么重要，虽然他的妻子依然喜欢这些特质，取而代之，现在最重要的是稳定和负责。为了确保家庭未来的舒适愉悦，他往往要将妻子和家庭的需求置于个人利益之上，或至少平等看待。当他做计划时，不会忘了将妻子的行程列入考虑；当他陪妻子回娘家时，对待妻子家人的态度一如自己的家人。如果他讨厌自己的工作，他不会光说不练，而是努力去找一份更新更好的工作；如果他自认学历不足，也会想办法回学校充实自己。他不会每周五晚上急着下班去玩，也不会每天早上懒洋洋上班迟到。现在他常常提早半小时到办公室，偶而甚至为了工作或陪伴妻子而牺牲一些重要的社交活动。如果他和妻子的住所不够舒适，他会尽力找一个更适合家庭居住的房子，而不光是把原本住的单身雅房或宿舍稍微装修一下。 这位理想丈夫了解经营成功婚姻所需要付出的代价，也清楚夫妻若不站在同一个阵营，长久下去会对婚姻造成巨大的伤害，因此他尽可能与另一半讨论生活里的重要事情，尊重对方不同的意见，找出双方都能接纳的方法，而不是对问题视而不见、单方面让步或发脾气。 第二任妻子：善于打好关系的女人 本阶段的理想妻子仍与娘家保持密切往来，但她能游刃有余地处理事情。她最特别也是她丈夫最需要的地方，是不会事事依赖父母、朋友或家人。 结婚前，她的丈夫重视她的外表、魅力和有趣的性格。但到了这个阶段，她的丈夫需要的更多；外表好看之外，她还能稳妥地处理生活里的各种状况。他当初遇到的女人只是理想的交往或结婚对象，至于她能不能与他携手一生，还要看她能否在必要时为自己、丈夫或家人挺身而出。倘若她斩不断对娘家的依赖，做决定时无法以这段婚姻的利益为优先，或是在必要时为丈夫说话，那么他对她的爱意将渐渐消磨殆尽。 理想的妻子还要能果决有效地解决问题。她对自己越来越有自信，可以判断出事情的轻重缓急，不再只因为害怕犯错或得罪别人，就事事请教他人或听从别人的决定。 第三阶段：「宝宝来临」的理想伴侣  第三任丈夫：战友 大多数的男人都知道当爸爸之后的生活将大有改变，却不知道自己还必须同时变成另一个丈夫。到了这个阶段，女人不再喜欢派对王子、总是不在家的工作狂，或是冷酷的独行侠，毕竟丈夫是眼前混乱状况的始作俑者之一，他应该在各方面积极帮忙减轻妻子的负担，例如自动自发换尿布，半夜爬起来哄哭闹的宝宝，周末不辞辛劳长时间照顾小孩，体谅同样累坏了的妻子。 他接受事实，知道自己过去的许多特质现在已无用武之地，甚至不被欣赏；他乐意与妻子合作处理日常杂务，不给妻子添乱，也不会只想着自己的需求。尽管他的需求往往不幸地排在最后面，他也不会生气愤怒。 最重要的是，他明白照顾孩子不光是妻子的事，他也要负上同等的责任。上一代男人不做家事那一套，已经不适用于今日的社会，许多妈妈在外头也有工作，回到家时的疲累并不亚于丈夫，同样迫切需要休息。他还明白，即使妻子没有工作或兼差，她在家也是全天操持家务，并不能好好休息，因此他看到家里乱七八糟时不会发脾气或躲懒，而是尽量帮忙。有时候他甚至自愿带孩子一整天，鼓励妻子出去放放风，而当他在家顾孩子的时候，也不会赖着什么都不做─因为，如果妻子回家得面对臭兮兮的婴儿、饿肚子的幼儿、乱糟糟的房子和一堆没做的家事，她的压力并不会减轻。 第三任妻子：秩序大师 本阶段的理想妻子要懂得控制情绪，处理自己成为妈妈之后的心理与生理需求。她只掌握大方向，明白家庭的和乐对于小孩长期的快乐与成功攸关重要。她专心做个好妈妈，但不奢求完美。 新手妈妈很容易大惊小怪，把每件事都看得太过严重。我最近谘商过一位新手妈妈，她因为当妈妈的压力而完全崩溃，使得婚姻摇摇欲坠。她太过小心翼翼，丈夫和小孩犯了什么小错，她就唯恐会毁了小孩的一生。有一次，她的3岁儿子在房间里用毯子和枕头搭了个小帐棚，想要直接睡在地板上，她和丈夫为此吵了很久，她坚持这样会伤害儿子的背部，大骂丈夫竟然同意让儿子冒险受到「一辈子的背伤」。 她把小事化大，对自己、丈夫和儿子的期望过高，反而对这个家庭造成更大的问题。当她来找我谘商的时候，她的丈夫已经诉请离婚，孩子们的反应也各有不一。 这世上大部分的小孩即使偶而看些白痴卡通、挑嘴不吃蔬菜、晚睡、睡在地板上，或是四天连穿同一件脏T恤，还是可以平安健康长大。或许是要注意的事情太多了，新手妈妈很容易忽略什么才是最重要的。 本阶段的理想妻子／妈妈是个称职且体贴的妈妈，知道世上没有完美的父母。她尽心尽力操持家务，但不会咄咄逼人，也不会在不如意的时候大发脾气，或是对丈夫做出过分或不合理的要求。当她在家的时候，丈夫回来不会看到她在门口抱着哭泣的宝宝，一开口就说：「我顾了一整天，换你了。」当丈夫说想要出去放风一下，她也不会暴跳如雷。她不会等着丈夫拯救她，而是与丈夫同心协力，彼此照应。 第四阶段：「家庭羁绊」的理想伴侣  第四任丈夫：爱家好男人 本阶段的理想丈夫长期的稳定性更胜于瞬间的爆发力。他现在要让家庭生活步调从暴冲转往稳定的轨道，换句话说，他现在不仅要「出力」，还要「出主意」。 孩子还小的时候，他有无尽的耐心，不管被玩具铁鎚敲几次都没关系；孩子再大一点，他会乐意参与孩子的美劳作业，专心听他们讲漫无边际的恐龙故事，只要是孩子感兴趣的事情他都表示兴趣（即使他不懂有什么好玩的）；孩子进入青春期，他能够原谅他们缺乏理性、自我中心的行为，甚至支持并尊重他们幼稚、懒惰或自私的决定，并且忍住脾气倾听孩子激烈的发言，在他们行为越来越偏差时谆谆劝戒。 他与妻子共同持家，在她需要时主动给予有力的帮助，在她主持大局时退守一旁。在家庭之外，他仍保有活跃的社交生活，但是当他的私人活动与家人的需求发生冲突时，他一定以家人为先，因为他知道妻子和孩子的生活都非常需要他鼎力相助。他明白孩子需要与他保持正面的关系，而且让孩子感受到父亲的关心和爱，对孩子未来的发展至关重要。 第四任妻子：首席营运官 在这个阶段，大部分的丈夫都需要一个组织、管理和执行能力一流的妻子。她不再事事征求丈夫的意见或同意，而是果断地把事情处理好。她胸有成竹，掌握了做事的诀窍（她可能自己想出很多办法）。这时期的生活非常忙碌；即使现在的男人比过去负担了更多育儿工作，可是大部分的责任与烦恼仍落在女人身上。每一天，好几个孩子在家里跑来跑去，她要督促每个孩子起床、吃饭、洗澡、穿衣服；准时出席各种教育、社交和体育活动；把功课做完、喂狗遛狗，然后还要亲亲抱抱他们。这么多杂事得理出头绪，及时一一完成。她要一心多用准备孩子的午餐和书包，与老师联络，安排时间检查孩子的作业，接送孩子，照应孩子千变万化的生理与心理需求。 男人虽然嘴里不说，但心里会觉得有能力的女人较有魅力。到了人生这个阶段，在成熟的丈夫眼里，能把千头万绪的家事处理得井井有条的女人，比年轻却幼稚什么都不懂的女人更令人向往。 这位理想妻子已经发展出强烈的自我意识，面对繁杂的责任不会丧失自我，知道自己必须坚强能干，照顾好自己的生活。 第五阶段：「空巢筑巢期」的理想伴侣  第五任丈夫：复兴者 本阶段的理想丈夫满脑子都是点子。他感激妻子与他一起持家有成，妥贴地应对生活圈里的各种人事责任。为了让夫妻两人继续愉快地生活，他努力寻找适合他们参加的新团体或新冒险，不时独自探索新的活动或兴趣，好与另一半分享新的乐趣，必要时，他也准备好放弃一些旧习惯，拥抱千变万化的新生活。他凡事都能找到好的那一面，乐于接纳妻子的任何意见（并非言听计从，而是愿意聆听她的想法，想办法满足彼此的期望），也愿意尽可能尝试妻子喜欢做的事情，享受夫妻同乐的时光。 当家里的小孩离家自立，这任丈夫可以敏锐地感受到自己与妻子的失落空虚，如果妻子因此而寂寞哭泣，他不会加以斥责，而是认真倾听与安慰，甚至分享自己的类似感觉，他还会鼓励妻子尝试新事物、挖掘新兴趣、拥抱新想法。 最重要的是，他就象是妻子的最佳伙伴。他知道婚姻快乐的养分来自于夫妻共同培养灌溉，更明白从今以后要继续当个好伴侣，必须比新婚阶段付出更多努力，与妻子达成更紧密的连结。 第五任妻子：更新者 本阶段的理想妻子同样明白，人生到了这个阶段，婚姻幸福的关键在于她能不能与丈夫重新建立起新的关系。她知道快乐的夫妻会无时无刻培养自己的兴趣，同时投入对方的兴趣，而这个道理在这个婚姻阶段尤其重要。 对内，她会不断精进自我，在母亲及职业女性的职责之外培养新的志趣；对外，她会试图投入丈夫的兴趣（任何看似无聊的嗜好，其实换个角度就能发现有趣之处）。 我认识一对夫妻，他们在50岁开始结伴骑长距离的自行车。孩子离家之前，妻子极少骑自行车，丈夫则是个经常上路的老手，一进入「空巢筑巢期」，妻子便决定加入丈夫的自行车活动。虽然他们喜欢骑车的理由不一样（妻子喜欢欣赏风景，呼吸新鲜空气，丈夫则喜欢锻炼身体），却不妨碍他们一起骑车的乐趣。最重要的是，她尝试参加丈夫喜欢的活动，并从中获得乐趣。抱持这种积极成熟的态度，融入另一半的生活，正是夫妻在此阶段的恩爱法门。 第六阶段：「黄金岁月」的理想伴侣  老伴 黄金岁月的快乐夫妻可以不顾彼此的衰退和古怪习惯，依然保持恩爱，并且在倒数计时的生命中过得比其他人更加活力充沛、积极乐观。两个人在一起那么久了，究竟如何30年、40年、50年下来始终相爱并互相尊重，欣然接受生命里的种种难关呢？ 许多人认为，老夫老妻的恩爱靠的是多年来的相知相惜。真的只是这样而已吗？回忆再怎么美好，也不能使眼前的恐惧与困难自动消失，再说了，很多晚婚夫妻同样鹣鲽情深，并不输给结婚好几十年的夫妻。所以说，光是拥有共同的过去，并不足以保证往后能恩爱如昔。 我认为，这个阶段的夫妻要保持恩爱，还必须满足下列三大需求：忠实的陪伴、耐心的照护，以及些许的选择性失忆。这三点正是黄金岁月夫妻的共通目标，只要努力实践，就能成为这个阶段的理想伴侣。 书籍简介 书名：每个妻子都该有的6任丈夫：很抱歉，只有爱是不够的！ 身兼心理谘商师、企业教练及美国底特律WDVD电台《Therapy Thursday》（周四聊心事）广播节目主持人等身分，曾受邀上ABC电视台的《与查尔斯．吉布森看世界新闻》（World News With Charles Gibson）节目，并接受《纽约时报》、《新闻周刊》、《好管家》等众多地方性、全国性和国际性刊物专访。现居于美国密西根州西菲尔德镇（West Bloomfield）。
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