|
NO.1 以前网上传着一个游戏。就是上课的时候趁老师不注意。站起来转圈。看谁转的多。有一次老师在黑板上要写一句话。这么好的机会班里的同学是不会错过的。结果办理一半以上站起来开始转。转的高兴的时候。老师写错了一个字。回身拿黑板擦。我永远忘不了老师那个表情。  NO.2 幼儿园两个小朋友打架。 老师跟先动手的小朋友说：你别得瑟，现在我就给你老爸打电话。”小家伙听了拉拉袖子说：不用给我爸打电话了，我一个人就能收拾他。你还是给他妈打电话吧，免得一会儿我动手了他妈来了不认识他。”  NO.3 早上我和老婆吵了一架，她和我赌气，一直不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“狗狗啊，我知道你饿了，你多吃点儿啊。”  NO.4 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”  NO.5 遥想上个月股票涨的时候，我吃什么狗就吃什么。现在…狗吃什么我吃什么。。下个月可能要把狗吃了。。  NO.6 去看望许久未见的异地女友，竟然在她房间抽屉发现了皮鞭，警服还有警棍，这可把我头都气炸了。我万万没有想到，她竟然瞒着我去当了警察。  NO.7 白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”  NO.8 男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤？” 男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”  NO.9 陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机，室友挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？ 老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你。 害我练了那么久……练了那么久！！！  NO.10 我发高烧，我妈摸了一下我的额头说：“哎哟，好烫啊！”我爸过来二话没说就给了我一耳光“居然把你妈烫到了！”我算是看透了，绝逼不是亲生的！  NO.11 爸爸：小明，爸爸冷。 小明：没事的爸爸。 小明端来一个火盆子。哎，这孩子真懂事，看着小明这样爸爸快被感动哭了。接着小明把作业本扔进盆里，笑道:爸爸，你冷我给你烧纸。。。  NO.12 青年问大师：“我穿着得体，待人大方，却也总是搭讪不到漂亮妹子，为什么呢？”大师不屑一笑，递给了青年一本书。青年茅塞顿开：“哦！大师你的意思是，内在修养很重要，只要提高了内涵，就可以交到美女朋友了吧？”大师：“傻逼，我是说人丑就要多读书，癞蛤蟆就别总想着要吃天鹅肉了。” NO.13 中午和老婆在电脑上看导物，突然看到一件超大的内衣！我说：“一看就是假的，女人胸有长这么大的吗”！老婆白了一眼悠悠的说：“出门不许这么说！不但显的你没见过世面，还暴露了老娘一些问题”卧槽！ NO.14 今天去拔牙，完事之后医生叫我这几天只能喝粥，不能吃别的，还开了点药。当我拿着处方去付钱的时候，我操，这他妈哪里才喝几天的粥啊，起码得一个多月！ NO.15 刚刚去哥们家。刚进门就听到他四岁的女儿在唱，“阿妹阿哥他俩一被窝~ 顺着阿哥肚脐往下摸~ 摸到一根胡萝卜呀~ 胡萝卜上毛挺多~ ” 天！我听到了什么，还能愉快的玩耍吗！ NO.16 去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤 怒：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥 运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你 还在考试挂科，还挂了不止一科.放假还 要补课，补课你还要逃课！” 姑娘越听越缩，母亲接而说：“你说说,你有 什么比别人强的地方？” 她弱弱的答：“我一个人可以吃两个 全家桶…” |
|
|
